病态

就在刚刚吧。刚才我妈妈牙痛到不行，躺在床上捂着嘴呻吟，而我在旁边端着漱口水，等待着她一会儿漱水。我冷眼看着年近50的躺在床上的那个瘦骨嶙峋的，可怜的老人，一瞬间，竟然涌现出想让她赶紧去死的感觉。看了看旁边躺在沙发上玩手机的弟弟，我竟然也有一种想掐死他的冲动。然而现实是，我依旧低眉顺眼的站在那里，等她慢慢恢复。我不敢，也不想自己后悔。

不知道什么时候，我忽然发现自己从骨子里就是一个无情无义的人吧。上大学之前，我一直由爷爷奶奶扶养。乡下农村人也不知道什么是教育，所以我就一直都是放养状态。加上农村人说话没轻没重，总是称呼我“多余儿”，说我爸妈在外面要了我弟弟，所以才不要我，我是多余的。而我从小似乎就学会了独立，不依靠任何人，性格不算太过于孤僻，但是也从来没有过可以说话的朋友。家里养了牛，猪，狗等，所以每天的生活单调到可以背出来：上学，回来写作业，然后去田地里割草，跟爷爷妹妹一起背回家，再喂畜牲，然后一家三口沉默地吃饭，睡觉。十几年如一日。爷爷奶奶对我来说，也算得上是要什么给什么，都很宠爱我。但是不知道为什么，我知道自己应该报答他们的养育之恩，但是却没有任何情感，无论是感激还是什么。在他们相继去世后我竟然也没有那么大的波动。有时候回顾过往，感觉就像是一场大梦一般，不留下任何痕迹。

爷爷奶奶去世后，刚好我高考，这个时候家里事情很多，妈妈高血压再加上过度劳累，一下子就晕倒了大街上，然后送到医院后就成了脑溢血加半身不遂，失去了自身独立的能力。刚好我也结束高考，准备填写志愿在我们老家。然而我爸和我姐一合计，把我志愿填到了他们工作的地方。美名其曰，放在他们身边，让他们照顾我。实际上确是我弟弟年龄太小，让我伺候我弟弟和我妈妈。

十几年来，我从未离开过故乡，甚至在乡下连公交车都很少做过，而我现在却要一个人背负行囊，一个人做火车去离家相隔甚远的地方上学，生活。第一次远离家门，第一次做火车，我害怕到都没有买吃的东西带到火车上。毕竟车票几乎已经花了所有的零花钱。一路上十几个小时，我抱着包裹，看着火车上人来人，也不知道是饿的，还是怕的，竟然有一种莫名的绝望感和窒息感。下了火车，我给我妈妈打电话，让我爸来火车站接我，在电话里我竟听到我爸说到“多大的人了，还用人接，地址是什什么，让她自己想办法过来吧。”我妈妈说，“她一个小女孩，不到20岁，也是第一次离开家，不知道路，你就不会接接她。”“鼻子底下不是嘴，不知道路不会问啊。”听到着，我真的茫然到不行，站在火车站里，说不出任何感觉。一个人提着行囊，走来走去，问来问去，终于在凌晨一二点左右到了家门口。

那是一个城中村，房子破旧不堪，而且只有一间房子，吃饭睡觉，写作业都在那一个房间。我走到房间里，看着陌生的爸爸，躺在床上的妈妈，旁边十二岁的陌生男孩，也就是我那从未见过面的弟弟。而我对他们的第一形象是，比起家里照片上挂的照片，他们真的老了好多，沧桑的脸庞真的饱经生活的风霜。

上了大学，浓厚的方言曾让人无数次的嘲笑，只知道死读书，文娱知识少得可怜的我最初也没有什么朋友。学校离家近，但是必须住校。于是每当周末其他学生都可以放松玩耍的时候，而我只能在周五的下午回到家中，然后做饭，洗衣服，收拾屋里，辅导我弟弟写作业，伺候全家一家人。

渐渐的，自己也适应了这种生活，开始交朋友，开始和我爸爸妈妈进行日常的生活交流。有时候，我还故意给我妈妈说一些我在幼年时不好的东西，引得我妈妈对我产生愧疚感，这个时候我的心里也总是会有一种快感。而她也愈发对我好，甚至到了宠溺的地步。而我那个大字不识几个，脾气暴躁且爱财如命的爸爸也许看到我那么懂事，孝顺，而且也不怎么问他要钱，开始对我好了起来。上了大学，我偶尔在家里提了一嘴，说自己要买电脑。在我不知情的情况下，他和我妈妈一商量，竟然给我买了一台电脑。而我什么也没说，默默接受了。但是不知道，为什么自己不开心。

妈妈病情越来越转好，甚至可以自己下床走路，而弟弟也越来越懂事，偶尔也会帮我做家务。毕竟穷人家的孩子要当家。可是，莫名的，我也不知道自己怎么回事，家里越来越好的情况总是让我产生莫名的窒息与绝望。有时候看着家里爸爸妈妈与弟弟交流的和谐的气氛，我总是会说一些不合时宜的话，让整个家庭冷成一团，然后自己再离开客厅，躲在房间里，躺在床上一动不动。

在大学，自己也愈发混得鱼如得水。由于自己性格比较温和，所以也经常会交一些朋友。有一天和一朋友发生点矛盾，她气急败坏地对我说，“某某某，你这个人可真坏，性格也够恶劣。”我有点诧异，毕竟我一直觉得自己对所有人都挺好的，从不与人交恶。她解释到，大概意思也是，“你这个人，看起来一团和气，好欺负，但是实际上却小心眼的很，内心界限也清楚的很。你与人交好，也总是从利益出发，对他人好，一旦没有用或者超过了某个线，你就开始疏远他人，甚至专门用扎人心的话去断绝关系，你活该没有朋友。”

听到这，我有点沉默了，也不知道说什么。我点点头说，“我就是这样的人了，你要是感觉我还能接触，咱们就继续玩，不能就算了。”

后来我在网上搜，忽然发现有一种叫做“回避型依恋人格”，我想自己就是如此吧。慢慢的接触了很多心理学，也明白自己这种性格与原生家庭与生活环境有很大的关系。但是却真的很难戒掉。

我一直告诫自己，一定一定不能成为我爸或者我妈那样的人，可是某一天，我妈妈生病，躺在床上咳到不行，我忽然发觉自己愈发和我爸相似，整个人暴躁不已，甚至会恶狠狠地说自己妈妈的各种不好，猛戳他的痛处。明知道我爸挣钱不容易，脾气暴躁，我就是喜欢与他对着干，让他气的想要打我或者是骂我。而我这个时候再对着给他骂回去。对于自己的弟弟，我在物质上各种对他好。但是不知怎么，就像我的朋友一样，一旦靠近我，我就开始犯恶心，恶心自己，恶心他人。

有天傍晚，我靠在沙发上玩自己的手机，我爸妈也在看电视。我弟弟忽然凑过来，坐在离我大概50厘米的距离。我就莫名感觉到一阵愤怒，我一把推开他，朝他大吼道，“你干什么，靠我那么近干嘛。家里那么大的空儿哪坐不下你，非要做我这，赶紧有多远滚多远。”我弟弟迷茫地看了我一下，赶紧拉开与我的距离，然后委委屈屈地解释到，“我就好奇看你干什么，姐，我没啥意思。”我爸妈扭头看我，我爸直接吼到，“你发什么神经，你弟弟想坐哪做哪，做你旁边怎么了。”我妈拉了拉我爸，不让他继续说下去，勉强地笑了笑说，“你别生气，你平时给你弟弟买这买那，他就是想亲近亲近你。”不知怎么，一股儿更大的火气直接升了上来，我直接把手机往地上一摔，然后指着我爸妈骂道“我就是不想让他坐着，怎么着。我就是烦他，烦你们，看见你们这样，我就恶心，有本事，你们别认我这个女儿！”说完，我都跑到了屋里。

躺在床上，我冷静了一下，然后扇了自己几个巴掌，难受到不行，想哭却没有眼泪。然后掐住了自己的脖子，感受一阵一阵的窒息感。最后内心万般的滋味涌上来，实在受不了了，我又狠狠地咬了自己胳膊几口。原生家庭的影响真的是如此的深刻，我想我在骨子里还是成为了像我爸那样暴躁，不近人情世故的模样，在面对外人的时候，又活成了我妈那副人畜无害的样子。

门外，我爸爸不住的叹气，偶尔还骂骂咧咧了一两句，而我妈在小声的哭泣，我弟弟在小声地安慰我妈。而我躺在卧室里，无欲无求，也不知道自己在想什么。我想我真的生病了吧。