2020年的01月12日

现在的时间是2020年的1月12日。 心里莫名的有一点慌乱，不知道来自于哪里。距离好像要告别单身的日子越来越近了，我不知道这个最重要的决定是否在下一个30年以后，我会说感谢自己现在的选择。

我知道 我一直庆幸，庆幸自己那几年的青春只是路过，虽有遗憾放不下那些更单纯的时光，还有曾经喜欢一个人的而努力地奔跑的傻气的自己。

现在的自己来到深圳，一个陌生的花花世界，感谢生命里在这里遇到的很多人，他们给了我很多快乐很多温暖。而一意孤行的为了他，并没有值得或者不值得，因为愿意。 在自己真的即将告别一个人，从此以后的两个人，是要生活在一起很久很久的人，内心却有种说不出来的不平静，也许在不久之前觉得结婚离我还有好远，为人妻组建家庭，生儿育女，统统的都离我很远很远。而今却在我的面前。

好像在领证之前的个体和领证之后并未会有什么差别，但是好像就有了一种责任一样。 在这还有不到十多天的时间里，我在好好的静静的享受我这愉快的单身假期。本来是想着能在这之前的某天喝醉，或者想着再去吃一下曾经喜欢的好吃的，再去走一走那些久远走过的路，再去那个奶茶店坐一坐，再去狂欢的嚎叫告诉自己也真的要嫁人了。 现在却觉得，原来就那么平淡安静的自然而然的把自己就嫁了。

所谓的金钱的带来的安全感，所谓的彩礼还有那些身外的东西，好像我真的是在稀里糊涂的他说这样 那就这样。 也许在他妈妈从他要东西的时候，或者给他妈钱的时候，我都想和他说，必须从你家里要多少钱。他说的最多的就是，他家里没有钱，要多少都是他的钱。我是不理解作为父母而言，不知你的辛苦么？不知道你在外这些年吃了多少苦？也不知道你根本不喜欢现在的生活，仅是因为钱。为了在他们需要什么的时候，你可以给他们。他们也不知道你自己从出来到现在，一路心酸的那些难熬的日子，你不让他们操心，你自立自强。但这并不是应该，所以在很多时候我觉得他们应该能明白的你的这份付出。

于父母而言，你给的是应该的，但是是不是也要为你着想一下。 想到这里，我竟然会有一点心痛，心疼你。所以在那些物质上面，不想去多言，不想争不想言语。因为我觉得你很不容易，像你那天说的一年来，好像自己都没给自己买什么。我会有一点难过。 说好给我买衣服，也被那次的吵架不欢而散。 其实我也并不在乎新年给我买衣服怎么样，而是你的心意。看着你自己都舍不得，我又怎么舍得买什么。除了那些化妆品面膜，应该是我最舍得花钱的地方。其他的包包没有买过，口红没有迪奥纪梵希，化妆品也没有后、雪的套盒雅诗兰黛的小蓝瓶，香水也没有范思哲。不是因为买不起也不是因为非要追求那个虚荣心；甚至我都不认识那些高端品牌。

 那天我们因为一个酒水吵架，我突然会觉得自己好像不配拥有贵的高档的东西，就像是那瓶酒，会被你认为我就是贪小便宜的人。 我开始重新思考我的观念，但我却发现我依然改变不了我的决定，因为我还是要做我自己，做那个不对生活挑剔，不对那些价值不菲的东西充满虚荣，就像是那个车在好车在我这里也不过是个代步工具；没有那个心情也不会因为别人的家财万贯羡慕不已；因为我有自己的小生活小追求。

不一定贵的就是最好的，适合自己才是真的好。 也不愿意去改变些什么，还是在自己的小圈子里自娱自乐。 而今，当我站在婚姻的分割线的时候。我发现，自己还没有好好想过这个问题，关于你关于我关于我们。也许在我们不开心吵架的时候，或者是你觉得讨厌我的时候，我都想离你远远的，觉得我并不是你要找的那个人，我们并不适合在一起。也许在这么久以来，迷茫过，闹过吵过，更多地时候觉得你像是个可爱的大人。虽然你说我的时候最多。

在一起一年半，还好激情未退，还好我们依旧稀罕着彼此，我们每天有废话说，我们每天有一起的互动，我感谢所有这些时间。我希望不管多少年，不管我们今后怎么样，都能记得我们来时的路，能好好的走下去。 在我伤心难过的时候，你在。 倒进时三天，即将踏上回家的旅程，回到我曾热爱的那片土地，归途的的感觉很好。想念家里的冰棍，家里冬天的温度，家里白花花的雪花，家里热和和的炕，家里的麻辣烫和米线火锅，那些这里都没有的好吃的。好在我在这里吃得惯，好在我还适应这里的环境。 一切都好 。 就这样吧。