我每天都很丧，特别特别难过的丧，我不知道我的生活哪里出了问题，人家喝奶茶可以开心我就去喝奶茶，没用，对象送东西发红包也不开心，我妈每天给我做各种好吃的我也不开心，我不知道怎么能开心起来，状态很差，一直焦虑，不知道该跟谁讲，朋友圈微博都是熟人，发出来肯定人家都觉得我负能量，现实中大家都很忙没空听我矫情，男朋友对我很好很好了，好像除了忙点其他简直完美，但是优秀的男人哪个不忙，再说我自己也很忙啊，可是一旦闲下来就焦虑，我妈催我怀孕生小孩，可是哪有那么容易怀上，再说我真不想生，我怕我处理不好亲子关系，我是个极度不会处理关系的人，要不是生活中大家都忍着我我都不知道该怎么办，我妈问我催急了我就说我要赚钱，他们就拿他们的观点说我，道理我都懂但是我就是无限焦虑，我感觉我病了，有病没药的状态，2018年我喜欢上一个男人，嗯，不是我对象，我跟他在一起好久好久了，久到他已经像是我的亲人，可是那个男人他不该是我的，就那样了，我以为遇到了我的药，但是从别人手上抢药终究让我感到愧疚，到现在一年多，时间并没有冲淡什么东西反而好像更强烈了，我微信删了他算是彻底结束，因为他朋友圈一整年废话连篇，也因为他关闭了朋友圈，现在不想再有瓜葛，一年多以来其实也没有本质的什么，只是脑子里反复的难受，前几天看一篇文章说，所有人终其一生都在寻找年少时候的缺失，我不知道我在追寻什么，明明表面看我什么都不缺了，那些个房子车子男朋友什么的都不缺，我甚至都跟父母生活在一起了，我似乎拥有一切值得幸福的因素，但是我还是很丧，我如同生活在死水里的鱼，能活着但是无路可去，我不知道这个状态会持续多久，以前抑郁过，感觉现在的状态也是抑郁，但是不能说不敢说，我好难过，就这样。如果这里也有熟人，看到了就当我什么都没说过吧，互联网世界里我想大大方方喘口气，我不会寻死也不会做什么事，长大了就要遵守成年人世界的规则，嗯，二十六了，很幼稚的二十六岁。
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