当别人以不公义的原因伤害我们时，我们能够克服愤怒而宽恕，即我们不否定自己有生气的权利，但却愿意尝试对冒犯者显现出仁慈、善意与爱心。这样，既能赠予冒犯者一份礼物，也可以把自己从怨恨中解脱下来。
宽恕不是正义的沦丧，它让正义有得以伸张的空间，且意图纯粹，不带报复动机。赦免表示受害者要暗自忍受不公平的事件，或者认为公平不是自己应得的，或者表示这是件小事，不值得计较，假装并没有受伤。但是，宽恕的含义并不是这样，很多时候，它发生在加害人已经被依法审判、惩罚之后。只是，往往正义已经得到伸张，很多人依然被困在受害后遗症中。这时，宽恕，是摆脱伤害的唯一出路。
宽恕不是遗忘，它是无惧地记住伤害。宽恕绝不是要我们用面纱遮住伤口，假装已经发生的事情没有发生。相反，宽恕是要绝对坦诚地挖出真相，是要让伤害发声，说出自己经受的痛苦。
不会宽恕的人，会在报复的循环中泥足深陷。而个人幸福和社会道德，也就在循环中沉沦毁灭。报复循环：残酷暴行→痛苦→选择伤害→报复→残酷暴行。
而选择宽恕的人，则会开创出新的循环：残酷暴行→痛苦→选择复原→把事情说出来→正视内心感受→予以宽恕。
宽恕不是一个慈悲的举动，或者几句简单的话语，而是需要经过循环中的四段进程，才能艰难地实现：
1.把事情说出来 。
2. 正视内心感受。
3.予以宽恕。
4. 重建或放下这段关系。
请求宽恕同样要经过四段进程：
第一，认错 ；
第二，见证痛苦并道歉 ；
第三，请求宽恕 ；
第四，重建或放下关系。
第一步，认错。认错是我们开始为伤害别人负起责任的方式，执行起来并不容易，但却是十分必要的。就像凯莉，比起认错，活在谎言中更困难，因为秘密、羞愧、内疚都是沉重的负担。我们必须对可能的响应不抱任何期待，诚实正直地坦言自己做过的事，回答受害者的问题，不为自己找借口。
第二步，见证痛苦并道歉。见证和道歉需要一种并不容易达到的谦卑，见证自己为他人带来的痛苦能够协助对方复原，受害者需要倾诉自己的故事，而身为造成伤害的人，我们需要站在对方面前，敞开心扉容纳对方的痛苦。不要争辩，不要反问，认真地倾听，然后说出三个字：对不起。给对方一个真诚的道歉。
第三步，请求宽恕。请求宽恕并不是自私的表现，相反，它是负责任的最高表现，因为我们正在致力于改变的可能性。请求宽恕绝不是简单说出“你能原谅我吗”，而是在表达忏悔、抱歉后，体认到对方的伤痛，保证不会再造成伤害后，愿意付出一切代价补偿过失。你不能强迫任何人原谅你，如果对方拒绝，不要给他们除了谦卑与谅解外的响应。
第四步，重建或放下这段关系。受到宽恕后，我们可以有个全新的开始，并从过去的错误中学习。尊重受害者的意愿，优先重建这段关系，但如果不可能，那就在竭尽全力补偿后，放下这段关系。
如果宽恕他人带来了外在的和睦，宽恕自己则会带来内在的和谐。无法自我宽恕，紧抓着自责不放，把自己困在过去的监狱里，不仅会限制当下的潜在可能，还会给人生的方方面面造成严重影响。但宽恕自己，可能比宽恕别人更加艰难，因为很多时候，自己既是施害者又是受害者。
自我宽恕不是为自己开脱，不是掩饰自己造成的伤害，而是诚实地记得自己的作为，是承认自己的不完美，是真正的自我悦纳。
自我宽恕，首先需要绝对的真相，需要我们面对自己真实的感受，需要虚心和努力，需要我们由衷地希望改过自新。宽恕自己，需要正确应对罪恶感、羞愧感，问问自己什么作为造成了罪恶感，然后问问自己能采取什么行动来弥补过失，最后采取自己下定决心要采取的行动。和别人分享自己的感受，为他人提供服务与帮助，增强自我价值感，羞愧感唯有通过与他人的关联方能治愈。当你和他人建立起关联，对他人和自己的怜悯都会增加，宽恕也就变得更为容易。 因为我们的人生阅历，我们可能有选择的，宽恕别人，宽恕自己。虽然不能做到针对所有的人，所有的事情都能够释怀，但是我们努力和自己的过去，和自己的现在，和自己的未来和解。饶恕是一个很难的过程，绝对不是一蹴而就，而是反复多次的。宽恕也绝对不是认同对方的行为是正确的，认同对方的言语是正确的。宽恕是看到别人言语和行为背后的人性的丑恶、错误、软弱。也可以提醒自己，做好自我的解释，避免类似的事情发生。
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