有一天，我去世了

有一天，我去世了 有一天，我去世了 有一天，我去世了 有一天，我去世了 有一天，我去世了

先放几张刚才在海河边骑车时拍的照片，照相技术有限，用这么好的景色引出今天的话题吧……

这个标题是我直接移植的，前两天看了同名的一篇短文，这一直是我思考的问题，后面要写的可能会跑题，不过还是想借这个题目说两句。

现在的我真心找不到死后为我而哭的人了，以前认为某人是这么个人，但是现在我不确定了，而且也没什么意义了！

没想到这才几天，就有人要给我介绍女孩，我真的相当抗拒，抗拒的理由无需赘述，只想说我还是我！对其他人我没有任何期待，也就无所谓了，对我来说爱已随她而去，以后顺其自然吧……

有个人很有主见，也很大气，虽然现在很熟了但我依旧感觉她气场有些强。不过最近不知道是不是我意淫的，总觉得她不一样了！其实这个人被我俩夹在中间有时真觉得挺可怜的，关人家什么事啊，可是她对我俩来说都是现阶段最重要的朋友了。所以人家有难处我一直想要为她也做点什么，帮她打听工作，帮她在58发布二手车信息等等。之所以说感觉她不一样了，是我真的看到了她小气的一面，问我她可爱吗(连她自己都承认没这么问过人)，跟她开句玩笑她闹着踢人，甚至耍点脾气……这周末我不用想就知道她去干什么了，谢谢她为我们做的一切，我想也该为人家做点什么了，朋友都是相互的嘛！我可能太过关注我身边重要的人了，该守护住的我会拼尽全力的！人家说如果惹她生气，我的婚礼她都不会去，不过我们约好了我的葬礼她肯定到……现在来看婚礼确实不一定会有，但葬礼希望有吧。

对于未来我真的害怕极了，主要是那些未知，就像一想到第一天入职我就特别忐忑一样，但是对死亡，这么长时间了，我似乎真的不那么害怕，不知道我的脑回路是怎么了……可能真的想多睡会儿吧！那天看到的文章，完全是在谈身边的人在自己死后的状态，爱你的和恨你的就这么被区分开，不过在我的生活中真正爱我的在我看来似乎并不存在了，所以对于死亡我似乎不太在乎身边人了，虽然我依旧在牵绊他们，但是就在那一刻，就在我删了某人微信的那一刻，我知道我必须学会为自己而活，难过想哭既是因为那个被我视同“眼睛”的人离开了，也是因为自己……

昨天两个前同事在我朋友圈感叹为什么以前没发现我有这么多心思，我说在单位不能轻易表达……现在想想我以前总是因为自己可以压抑情感而自豪，认为自己可以理智不被自己的欲望驱使，但是现在我却特别恨自己这个好像在意识层面的压抑，确实让我太难受了……

为自己而活好与不好我不知道，纠结是我们共同的问题，对未来的生活我依旧只能说顺其自然吧，对于死亡我不想考虑太多，毕竟我在极力的活着……