作为一个从来没漂亮过的女性。我听过无数种关于不漂亮的委婉的表达:
你真善良。你真高。你真有气质。你真纯良。你真大气。你真善解人意...
翻译过来统统都是––你真的不漂亮。
我很早就认识到这点，但是直到今天也不愿意承认这个事实。我都是暗自安慰自己，我的脸蛋儿就跟我做的无数选择一样，与大众约定俗成的标准背道而驰罢了，并不代表就是错的。
漂亮对女性来说意味着什么我不敢妄下结论。我只知道，不漂亮让我锻炼出了很多生猛的技能。比如徒手搬任何重物。
虽然羡慕漂亮姑娘的容貌，我没为我的不漂亮做过多大的努力，只在二十郎当岁的时候，留了头发，认真健了身，加上身高加持，形象好像多少能被看进去眼了。
于是，人生中，在初二之后直到大学毕业从没收到过告白的我，奇迹般地开始收到很多表白。最不可思议的是，我觉得还不错的男孩子竟然也主动跑来跟我告白，后来伙伴闲聊说，你看，这里最帅的男孩儿都喜欢你，有没有很爽。
爽啊，因为大家素质都在线，被欣赏谁不愿意呢。虽然因为各种原因都拒绝了，主要是因为我的人生规划，彼此性格等原因，还有我自己对于亲密关系的一些障碍。
但后来有意无意看到他们的现任或老婆都是个顶个的美女，我还是很欣慰，因为虚荣心作祟。
不知道为什么，女性的价值在某种程度上好像是被她的追求者的质量定义的。无论你在其他方面多成功，最后最重的评分项一定会落到配偶。而这项评判至少又有一半是来自同样的女性。
即使这样，我也没被冲昏头脑。与其说是理智，倒不如说外表自卑在我心里打上的烙印太深了，不太容易痊愈。
在初初爽过一下子之后，我发现我其实不太能自在怡然地接受男性的关注。
我对女性身份，容貌，身材的纠结让我陷入前所未有的困境。于是在28那年，我剪掉了头发，放弃管理身材，于是，生活暂时回到了清净，我反而有了更多的时间和空间去整理思绪。
我把注意力从外貌重新转回我的人生规划。当我做好准备，跟父母说明我要辞职的决定后。父亲很担心我的婚姻问题，在他眼里，我现在最大甚至是唯一的筹码就是这份稳定的工作。
我不服气，提起了我无工作的伙伴也找到了理想的伴侣来反驳他。几轮唇枪舌剑，老爸脱口而出，那是因为她漂亮！
我想起，那些追求者从来也没夸过我真的很漂亮。甚至我的伙伴提起我的追求者都是这样表述，我本来对他没什么好感，但那小子喜欢你我一下子对他刮目相看，有品味。
那一瞬间，我突然释怀了，那是很神奇的感受，委屈的同时竟然释怀了。
后来，我辞了职，离开了那个小镇子。又想起这些，是因为今天收到了两份表白。一份来自过去:昨天梦到你了，今天恍恍惚惚，不知道为什么，你也没多漂亮，脾气又大，性格还怪，我怎么就放不下。
另一份来自现在:那天跟他们抽烟，他们问我觉得公司哪个女孩儿最好看。我说，好看的我倒没注意，但是有一个很特别的女孩，眼神好干净。
我最想凡尔赛一次的就是我并没有的美貌。然而，这样的表白，是你不漂亮的升级版吧。
都说一个人常常被夸的点，再去夸就没什么效果了。所以，下次，你要是去对一个不太漂亮的姑娘表白，不要故作深沉，或避重就轻地夸奖，试一试肤浅地恭维一句:
你真的完全长在我的审美上。
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