第十五次

这次咨询，我在尝试向咨询师表达以往咨询中对她的不满。我将我能够想到的以往的她让我不舒服的事件，努力地、一件一件地向她“控诉”。这个过程中，我有点害怕。我发现我表达不出来时，我会笑。我觉得这个大概是种防御方式吧。然后我试图向她表达，然后我的手会被攥地通红通红地，我会用左手攥捏，也会去掐右手的食指。我觉得我当时内心是有害怕，或者一点点的担心和恐惧吧。然后我觉得原来有时候人在害怕的时候是会笑的。是在用笑来掩饰吗？

1.上次咨询的时候，当我说“我不喜欢自己这个样子”的时候，她没有说话，我觉得自己在自责，然后她没有帮我缓解这个压力。然后我感觉自己没有得到支持。然后她好像承认了。然后我问那我能不能得到补偿，她说她做错了。我问那以后呢，会不会。她好像说以后尽量，但是需要我的反馈。需要一起工作。

2.我说上次咨询，当我哭的时候，她问是不是前一周发生了什么事？我当时就不舒服，我就觉得这些是我身体里本来就有的，她怎么不知道呢？她这样问让我有些不舒服，好像我不应该那样似的。她在那看着，听着。“哦，原来这样”。

3.我说上次她说“我想把老师吃掉”时，我觉得很不舒服。而且我说了“我想让老师给我些能量”时，她扔说“那不就是想把老师吃掉吗？”我心里当时非常非常非常地不舒服。她问我为什么吃字这么地让我反感时？我说好像小时候我靠近妈妈，她让我觉得我会伤害她。然后她问我她说吃这句话让我感到了恐惧？我感觉了一下说，好像是的。其实想想我当时是把老师吃了，会让我觉得老师可能没了？会被我吃了？是这个让我觉得害怕吗？

我还专门说，我描述了后，她仍坚持原来的说法。然后她听着。其实我应该再加一句这样让我不舒服，对不对？然后她当时是在看着我，听着，没有看出来不高兴，或者要攻击我。

4.还有，当我说不想让其它学员那样地向老师要，觉得那样不好时。她一直笑嘻嘻地说“你觉得你的策略比他们的高级。”重复了好几次，第一遍的时候，我有些不以为然，然后她说好几遍的时候，我看着她的脸，觉得特别诡异，好像在嘲笑我。“嘲笑什么呢？”“好像在嘲笑我自以为是？”好像在以往的生活中，当我表现的有一点好的时候，妈妈就会嘲笑我？比如当年继父给我手镯，说是去泰国的时候买的，送我的。我妈当时就一脸不以为然地说，“这是看你长大了，能用的上了，在巴结你呢。”当时的可能一点点的有可能高兴的感觉瞬间就没有了。也就是说这个东西不是真心的送给我的。我不能觉得自己是好的？还是说每当我感觉自己好点，或者自我感觉好点，都会受到打击？

5.她说我们的关系可以有这种攻击？的表达。是攻击吗？我忘了。我好像没有这种经验，可以有一种关系的存在，也可以在这种关系中有这种攻击？不满的表达？然后这个关系仍然可以存在？是稳固存在吗？有没有被削弱？

6.当我说我可能有些偏执的特点，我还是不信任别人的时候，咨询师并没有呈现的很夸张，或者下定义什么，让我觉得比较安全，平静。可以不以其为然？平缓地过渡过去的感觉。然后她说我可以不信任别人，因为我的成长过程中没有什么人可以信任。然后，我觉得轻松了一点，我也觉得不用非要要求自己去信任别人了。我也可以不信任。

7.当我向她描述我那些惨烈的场景的时候，然后觉得自己很不容易的时候。后来她说我知道了自己这么地不容易，以后可以好好地对待自己。爱自己，不要那么地责怪自己。她好像是说我这么长时间给自己保护地这么好，以后也有能力好好地爱自己？好像是这样。就是我之前一直自己看书，上课，做咨询，也许是种本能吧。

可是我一直觉得自己心里空，没有爱。我觉得老天爷不公平。我其实有点想问她，你不能给我吗？只是我害怕，所以大概没有办法说出口。能不能问？要不要下次问问？

我也不知道。