还有这么一个地方可以抒发自己的杂念，挺好。
写作的灵感的确转瞬即逝，就在刚刚，我还想要吐露一连串的想法，可就在刷了一下朋友圈之后，竟然忘记了。是记性太差，还是碎片化的影响太强？也许都有，但这世界还是需要理性的存在来抑制那源源不断的小情绪。
今天看完了潇洒姐的《三观易碎》，这是我看的潇洒姐的第三本书，鸡汤以前其实也看了不少，以小文章居多，虽然潇洒姐的也是一篇篇小文章，（貌似是鸡汤，实则是猛药，作者如是说），但读来的感受就是，不矫情。恩。关于文笔，理性而又自然。关于内容，透着作者的理性，方法论不少，但我更多的感受是整体的理性思维。看待事物的不同角度以及时刻的反思与总结。这是我，所欠缺的。 我也会反思，但往往到下一步就没了。不了了之。总觉得想到这里好累，要费大量脑细胞了，要决定人生大事情了，那就先喝杯咖啡吧，结果喝完困了。。睡到了第二天，也没有了兴致，说白了就是懒。不仅是身体上的懒惰，也是大脑的懒惰，大脑习惯了长久以来的模式，遇到个坎就不工作了，无法思考了。只需要我自己去刻意纠正。刻意练习。（说着，《刻意练习》这本书我得好好看看，能不能解决我的问题）
书的内容以后再说，（看看看，又可能是不了了之。。。），想说的是，重点，我又没和妈妈好好说话，妈妈生气后，我恰巧开始看“致女儿书”那一张，看完后整个人又不好了。因为我真的做得太不够好了。“亲情是无须试炼的，每一个人的妈妈都最美好，最无私，最伟大。”这话一点点都没错，我的妈妈是最好的，可自己仿佛总是无意有意间试探着妈妈的底线。这种试探成为了一种习惯，试探，生气，反思，后悔。恶性循环。可自己却又无法控制。因为仿佛自己唯一能够不断“招惹”而又很快“和好”的人就是妈妈了。可也许就在这样的一次次看似轻微的伤害中，留下了一道道疤，由浅到深。。。
我们的心可以为陌生人的可怜、为好心人的善良、为小动物的乖巧而变得柔软，而不断哭泣，那为什么却对父母如此狠心呢？我真是一个狠心的人。真是一个自私的人。真是一个铁石心肠的人。可是，我有好多不想做的事，我做了会不开心，且并不会收获到一丝一毫的快乐的体验，我总觉得我长大了，我有权利不做一些事情，我并不觉得这会伤害到谁。唯一我做了，可能会伤害到的就是我自己。我自己的感受，我的不自在，我对自己的厌恶，时间的浪费。也许我过于偏执，奇怪了。但，我自己的生日，我都不能做主了吗。我只想安安静静的过完。而不是在慌闹嬉笑与疲惫中度过，我不想。坚决不、、、
明天是11月30日。是特别的一天，是我的阴历生日，是我的26岁生日。以前觉得25岁很遥远， 记得电视里twins说的话“25岁是一个分水岭，你的皮肤你的身体会开始变老。”大概是这样说的。所以一直心里有着一个个杠杠，想象着自己25岁后会变老，变得有皱纹。不知不觉我的25岁已经过去了，我都不知道我是怎么过来的。虽然皮肤还好，皱纹也没有多少，但只有我自己知道，25岁，我没有好好的对待，我对自己要求不高，我得过且过，各方面我都没有让自己满意。尤其是工作，我不喜欢却没有放弃。对爸爸妈妈不够体贴，变得性格孤僻，怪异，有些自闭，朋友也越来越少，虽然这些爸爸妈妈都不怎么说，但我知道他们在无限的包容与迁就我的情绪。我知道爸爸妈妈对我依旧那么好，每天早上妈妈会给我带水果，爸爸会给我煎蛋，晚上妈妈会做好吃的饭菜等我回来，爸爸从不说我，只会简单地关心我。尽管话不多，但我知道在关心，而我自己，每天，回家把自己关在屋子里，和爸爸妈妈很少交流，沉浸在网络的浮华中，没有对自己负责。我的不耐烦，我的暴躁，我的冷漠，在25岁这一年以恐怖的态势直线上升，可怕的吓人。而这些爸爸妈妈都给予了无限的隐忍与包容。我做得太少。。所以我25岁这一年，没有真正的快乐过，一天都想不起来。关于自己的事情，我没有处理的很好。所以，我要在26岁这一年加以反思、改正。（要学着陈述事实，而不是发泄情绪，潇洒姐如是说）
因为，我现在明显感觉，理性可以让一个人冷静下来，陈述事实的时候，你会自动在脑中，想到你要如何解决这个问题，而不是一味的发泄负面情绪，最后并没有什么实质用处，抱怨着垃圾有多脏，有多臭，不如马上倒掉发臭的垃圾，换一个新的垃圾袋。
回到11月30日，说起这个日子，本来应该高兴的，因为七年前的这一天，我第一次体会到你喜欢的人也恰巧喜欢你的感觉。我记得那是个让人慌乱的晚自习，我和他聊着qq，我在帮他解答着什么事情，突然他说我要和你说一件事，让我别激动，我当时也是傻呵呵的。后来就是告白，再后来就是我发呆。再再后来我脸热，心跳加快，走出教室，站到一个窗户旁边，开着窗户，依然热，手足无措，大冷的下雪天，开着窗户，复杂的情绪加上后来的傻笑。别人一定以为我是一个疯子。回想起来也是片段了。但一年后，大概也是那一天，恰巧赶上我也是要过生日，看到了一个让我崩溃的消息，我这边还傻呵呵的等着人家领我吃肉呢，那边已经和小学妹好上了。。我大天蝎的性格绝对是断绝一切往来，绝情的我自己都害怕，选择性失忆什么的都是安慰自己的话，那绝对会记得更深，只是你别提，我就打死不会承认。。再然后天蝎的探秘属性就暴露了，因为真是想啊。。打肿脸冲胖子，发现这人好像是个gay。。。我无fuck可说，我竟然就福尔摩斯再世了，我要是写这故事能写本书。但现在累了，老了，如今在这里还回忆这些有的没的，也是寂寞加无聊加有感而发吧。因为这一天，真的，忘不掉。而且，后来我不断的反思自己，我认识到我当时确实是不够优秀，太傻，太丑。也怪不得别人。哈哈。多年来，一直期盼着自己能潇洒地和他偶遇，想让他知道没他我过的照样好，比以前好的多的多。可事实是我一点都不好。我活在过去的阴影里了，就怎么都出不来了。根本不想谈感情。也导致了我妈的不断催促，我每次的不回答，都让她以为我有喜欢的人了，其实，我不喜欢你 了。可是，却也再很难喜欢上别人了。真他么可笑、
算了，多说无益。累了，结个尾吧。26岁你好，还有半个多小时就要见面了，我很期待我们这一年的相处，希望我们能一同面对生活学习工作中的所有难关，一起咬牙挺住，所有喜悦，一起放肆分享，我一点都不怕你，因为我知道26岁一定会比25岁过的精彩，26岁一定是更棒的体验，也许会很坎坷，很困难，但那又怎样呢，我们提前做好准备，我们克服懒惰，克服消极情绪，一起去努力，去获得，去一个一个地上台阶，去看更好的风景，去拥抱更美好的体验。放下自己混乱而细碎无用的情绪，韬光养晦，有所作为，对自己负责。恩。更重要的是要更加爱妈妈爸爸，珍惜每一天的相处，让他们幸福是我今生必须要负的责任。加油吧。26岁的我！
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