有些婚姻里的问题太快解决，并不见得是一件好事，因为你可能只是剔除了表面的问题，却错失了解决深层问题的机会。

01.

一段糟糕的婚姻被维持下来，谁在起作用？

42岁的妻子，貌美如花。24岁时嫁给了这个男人，至今19年从未出去工作过，活得依然像24岁时的样子。

她不知道社会是什么样子的，努力赚钱是什么样子的，但是街上流行什么，她买什么，几万块的貂皮大衣说买就买。

她觉得这是自己的合理开销，当初这个男人答应过自己，要养自己一辈子的，现在就不应该限制自己。

婆婆看不过去，婚后没多久很快就搬过来同住，名义上是照顾，实则监视她的开销。男人赚了钱虽然都交给她保管，但每一笔开销她都要向男人报账，告诉他去向。

在跟婆婆相处的过程中，更是矛盾不断。婆婆嫌媳妇花钱大手大脚，败家；媳妇嫌婆婆管来管去，自己不自由。为了躲避婆婆，索性每天睡到下午两点才起床，家务事也不再做，所有的活全部由婆婆一手包办。

婆婆一边觉得这个媳妇就像个花瓶，中看不中用，一边带着抱怨为这个家操持着。

每次这个男人回来，婆婆都会跟儿子数落一堆媳妇的不是，小两口搞得隔阂越来越深。

直到一次媳妇偷偷拿着家里的钱出去投资，赔了个底掉，男人大发雷霆，婆婆不依不饶，纷纷指责她败家，吃里扒外。

这段婚姻里孰是孰非？你站在每个人的角度，会发现好像他们各自都有道理，各有各的委屈：

女人想：当初你看上我，是因为我漂亮年轻，现在我把这些资本保养得很好，你都没说什么，凭什么你妈要跑出来指手画脚？

她想要一个勤俭持家，能伺候你们全家的，怎么不看看我也很辛苦的照顾孩子，照顾这个家？你们这么不信任我，还让她来监督我，还想让我伺候你们全家，你们当我是什么？

当初你说的那些养我一辈子的话都是鬼话吗？我信错你了吗？

男人想：我在外工作这么辛苦，每天早起晚睡，你以为我赚钱容易吗？你随随便便买个貂皮大衣就上万，你当我是提款机吗？你心疼过我吗？

我可以宠你、爱你，但是你有心疼过我赚钱的不易吗？你有体谅过我事业的压力和辛苦吗？你懂我今天来的这一切有多不容易吗？

我把我妈接过来，是为了照顾你，照顾这个家，你不但不领情，还天天跟她吵，每次我满心欢喜的回到家，就听你们吵来吵去，烦不烦呐！

婆婆想：我儿子人好，怎么就遇到这么个败家的媳妇，一点都不会过日子，不会心疼人。

我要不看好你，以后我儿子赚的钱都被你败光了，拿什么给孩子开支，以后老了拿什么过日子？ 你把自己打扮的这么光鲜亮丽的，是想趁我儿子不在家，工作忙的时候，在外面跟别人勾搭吗？

遇到你这样的儿媳妇，我怎么可能放心得下，我必须得过来看牢你，不能让我儿子吃亏！

立场不同，每个人都有自己的苦，也有自己要维护的东西，每个人都不满意，甚至怨气连天，可是这样糟糕的系统，却被维持了下来，为什么？

02.

每一个家庭背后，都有一个系统在支撑

婚姻是一个系统，个人内在是一个系统，社会是一个系统，公司也是一个系统。系统是在良性运作，还是在以压缩某个点为代价，来维持大系统的平衡，决定了系统能否长久持续下去。

许多会遭遇危机的婚姻，在危机爆发之前，关系系统就已经处于非良性运作的状态了，只是彼此的纠缠和绞杀程度没有那么高，还有多余的运作空间，使得问题显得没有那么严重。

非良性运作的系统能否被及时终止，关键在于参与的当事人能否及时意识到自己要承担的责任，可惜的是大多数人比较容易变成这种状态：总是容易看到别人的问题，对着镜子又看不到自己。

看到的都是别人的问题，都希望别人改变，可尝试改变别人的方法，反而让问题更加糟糕，进一步加速了系统崩盘的进程。

所以，看一对夫妻当下的互动方式，观察他们系统的运作良性与否，基本上可以预测未来五年他们的离婚率。

而一段糟糕的婚姻，是所有人互相补位的结果，大家共同维持了非良性运作的状态，换句话讲：雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。

所以，如果你在婚姻里觉得很痛苦，看到很多很多对方的问题，先别着急指责，先看看你们是怎么补位的。

03.

补位的婚姻：解了燃眉之急，却埋下新隐患

在开头的那段婚姻里，妻子明显是没有成长的一方，她的心智依然停留在二十四岁，停留在女儿的身份上，享受这个男人给自己的关心，爱和照顾，不想承担起一个妻子应该有的担当。

这是她的选择，也是她丈夫默认的选择。

注意这里补位就开始了，她选择了这种生活方式，丈夫的默认，甚至支持，是在帮她补位。

但这背后丈夫有没有对她有所期待呢？丈夫有没有过怨言呢？她不清楚，这个部分就是系统坍塌之后，非良性运作时，可能会有磨损的地方。

既然妻子更像女儿的角色，不像妻子的角色，那么缺位的妻子的角色谁来承担呢？

丈夫承担了一部分，另外一部分补位过来的是婆婆，同时婆婆补位过来的时候，也就带来了新的矛盾。

前面的磨损本来应该是夫妻共同成长的地方，是他们应该弹性调整的空间，但是他们没有抓住机会，彼此一直忙着逃避，或者忙着忍让，或者忙着享受，没有人真正面对这部分。

婆婆看久了，发现你们俩自己不行，实在忍不了了，亲自披挂上阵！当婆婆补位上来的时候，他们就没有这个磨合的机会了，而是直接成了三个人的婚姻，维持了另外一种稳定的状态。

如果婆婆没有补位，他们夫妻有两种选择：

一种是两个人经过不断磨合，妻子发展出了这个角色需要的特质，比如持家，过日子，管理好这个家的里里外外等等；

一种是男方继续忍下去，直到他的忍耐度达到极限之后被突破，让问题彻底爆发出来，这时看两人是否能够找到良性运作的方式。

但当婆婆因为对儿子的担心和爱，而着急参与其中的时候，这种补位既给小夫妻解了燃眉之急，同时也埋下了新的隐患。

因为婆婆想：有这样一个败家的儿媳妇，我不看着点，这个家还不早晚让她给败光了？我儿子赚钱多不容易，我再不帮着他点，他以后的日子可怎么过？我为这个家做了这么多，却一点都落不着好，我的委屈跟谁说去？

婆婆的本意是看不上这个媳妇，她希望儿子不要再跟这个女人过了。但是却阴差阳错的因为她的存在，而让儿子对妻子的不满爆发时间晚了很多，等于变相帮他们维持了这段婚姻十多年。

有些婚姻里的问题太快解决，并不见得是一件好事，因为你可能只是剔除了表面的问题，却错失了解决深层问题的机会。就像扁桃体发炎一样，你感觉扁桃体不舒服，你把扁桃体给割了，可是在你不知道的地方，病毒正在向其他地方扩散。

04.

当你执着于做强者，就会把对方推向弱者的位置，反之亦然

一段看似有很多问题的关系，背后蕴含的其实是当事人自身的成长空间

就像开头的夫妻，女方的成长空间是从一个任性、自我的小女生，成长为一个成熟的女人；

而男方的成长则是从一个照顾者、承担责任者的角色，变成一个敢为自己争取，敢信任和依靠别人，对别人提要求的角色。

他们本该透过婚姻，来反思自我，弥补自己的短板，但是因为都只顾着盯着对方的问题，没有真正静下来思考过自己，所以错失了机会，导致后面婆婆插入进来之后，问题一再恶化。

我们常常喜欢怪对方：都是你太弱了，我才不得不强，或者都是你太强了，搞得我现在不得不这么弱。

却很少反过来想想：正是因为自己这么弱，对方才不得不强，或者正是因为自己这么强，对方才不得不这么弱。

当我们执着于做那个强者或者弱者的时候，势必会将对方推向另外一端。换一种思考方式，你会发现所有问题都有解了。

就如故事里的媳妇，正是她执着于在42岁时，做24岁的自己，只长了年龄，却拒绝长智慧，才会吸引婆婆补位到这个家庭里，来长期承担女主人的责任。

看似负责任、照顾家庭的丈夫，正是他执着于要做忍让、退让、凡事自己承担的大男人，不懂得表达自己的需求，警戒线底已经被突破的时候，却不敢大声抗议，提出要求，后续才会发生投资失败，家庭利益受损的程度。

婆婆在这个家里的付出，是不可否认的，但也正是因为婆婆的参与，媳妇在这个家里女主人的位置越发退缩了，婆婆想帮忙，可是帮忙的方式反而让这对夫妻更加看不到各自的责任。

婚姻像一面照妖镜，每个人都会在这面镜子下显出原形，这时别着急批判对方，也别着急担心“如果我改了，对方不改，怎么办”，所有问题的答案都在你自己身上。

你承担该你承担的，对方就会被迫承担该他承担的，问题是：你自己做好了吗？如果你想不清楚，欢迎你来找我。

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