我总想和很久很久之前的、被时间和岁月洗礼过的一些实物对视。
特别是在所谓的社会、世俗里、工作里、生活里和人打交道太多后，这种对视的想法越来越强烈。
说老实话，有时候想对视，倒不是因为大家说的无聊，因为我觉得我并不无聊，全然不符合无聊的定义。
当然，要是别人硬要定义我，我也没办法，毕竟我管不住他人的嘴，但这种定义，我承认很多时候让人不舒服。
要知道，一个人被下定义后，就像万能公式一样，谁都可以用这个公式来定义，以表示定义的无限正确性。
我不能、也不敢随便说自己属于高大上的那种，比如有多高山流水、多曲高和寡。
事实上，如果可以用最真实的话说出来，我觉得我骨子里就不喜欢和太多太多的人交往。
当然，说这样的话，照例得解释一番，不是因为我多清高，而是总觉得很累，是身心俱疲的那种累。
我总不能违心的说很多高大上的话。
不知道为什么和人打交道如此累？答案太多。
说真话，我不想再用余生逼着自己寻找与人打交道的绝招，什么办公室十招、人与人相处五必，如此等情，这些玩意儿读着感觉更累。
我不知道者真多是治愈系的、还是我的领悟能力太差，愣是总结不出来好词佳句，以至于永远不懂“提炼”二字的妙趣和大用。
所以，我做人可能在高度上差很多。
在寻觅了差不多十来年的时候，我突然不想再寻觅了。
我觉得我找不到一招制胜的办法，我也无法预测、拥抱未来的变数。
于是，我想换种生活方式，懒得努力、懒得奋斗，懒得计划，当然，更是懒得筹谋。
想想前40年，我勤快地来到这个世界。
本以为一切都是我想要的样子，没有想到，世界还有别样的面目。
我承认我迷茫过、彷徨过、伤心过、无力过、甚至多次都想放弃很多，但我也不知道自己因为什么活成现在的样子。
这个问题，我也没有答案。
我勤快地努力奋斗，按照自己要的样子、他人期待的样子塑造自己。
没成想，我把自己塑造了个半成品，不差也不坏。
至于别人期待的样子，我不敢肯定，不知道别人希望我好，还是希望我不好。
40年后，我更不能断然作出判断。毕竟人生的路很长，七扭八拐的。谁能说今天的定义明天不会被推翻。世界真的在变。
这些天，也许是老了，也许是变懒了，我不想奋斗什么。
房贷也还清了，车子也有了。该有的都有了，虽然不是高大上的那种，但还是有了。
写到这里，我似乎有了足以安慰内心的资本。 我把目光放在了研究一些名物上。
我想，这大概与我天生不爱说话有关。
你看，那些名物、哪个张着大嘴，喋喋不休。
除非你用眼神、腹语和其对话。 这个时候，我有些担心、也有些不悦。担心会不会有人说，我不喜欢社交，和人交往能力太差太差了。
我要反驳呢，还是要引用些什么名人名言替自己解释一番？ 不过，好像没有这样的精力了。有句话说，懂你的人自然懂，不用解释。
如果非要用这句话解释，那就用这句话吧。
如果非要再找更多的解释，我也能找出很多角度、具有很强说服力的，但这多像小孩子抬杠一样，我现在是大人，不想让自己显得很幼稚。否则，我还要为自己的幼稚找很多解释。
没完没了的纠缠，又臭又长。
我想，我在和名物对视的时候，它们应该懂我一点点吧，至少它们和我一样不爱说话。
写到这里，我突然更加喜欢名物了。
虽然之前搜集了很多很多。亲自到它们生长的地方去和她们对视过。
好像是为了一场曾经遗失的爱情去奔赴。
我不想给自己装饰一些壮烈的什么情怀。
情怀太重，我感觉自己很久都没有脚踩大地了。
情怀在我看来需要很深很深的根基吧？
我好像还没有这样的根，谈不起情怀。
我把这些想法写出来，并没有告诉我妈。
因为我妈不懂什么情怀，但她懂怎么做醋，怎么做豆腐，这些名物，听起来却比情怀让人感觉更踏实。
于是，我给自己开了第一剂最治愈的处方——我打算和我78岁的老妈做醋。
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