曾经，那是黑暗的地方——极度安静的深夜的雪地，世界被抽走掉声音和色彩，身边好像笼罩着一层巨大的白色外壳。
八岁那年，我离开狼藉的家乡。好像一只野猫一样，在冰河里张着圆亮的眼睛。灵魂早已断去了意识，眼睑里残留着泪水流尽的疲惫。我站在孤行的木舟上，细幼的身躯前，是火光冲天的奥哈拉，影子好像长在我背上的另一个我，它伏在船板上，颤颤缩缩的。“哎，别哭了。”影子和我说道。它朝我的面颊递过手来，做出抚摸的动作。
不知过了多久，我蜷在船上，睡着了。船飘飘摇摇，仿佛要把我带去荒老的时间深处。
黎明前，我来到了我的第一个岛。环境灰暗，山石与树林都俨然水墨画出来的一般。四处散发着冰冷陌生的寒气。心稍稍平定下来后，记忆的冲击就犹如病毒般在脑中扩散开来：那些缭绕的炮击声、毁灭性的大火、母亲染血的一瞬，都在心脏搏动的一拍一击中，敲印在脑核芯部。娇小的心，因被灌了超负荷的“悲”而不由地“开心”起来。胸口里有东西开了雷纹状的裂口，脆灵灵的。
我一个人，光着脚走在山里。怀中抱着一只拾来的胖狗熊。我在星空下一圈一圈地旋转。山谷里回荡着我长长的疯笑声。
十岁的时候，因为饥饿，第一次用果实能力偷了东西。我发现这是个非常适合小偷小摸的能力，我只消躲在墙后，就能偷走十几米外的绅士的钱袋，就算被人看到，他们也搞不清楚为什么那里会凭空出现一只手，所以我也不可能被抓住。尽管这个能力非常便利，可我却不愿意这样，只在迫不得已的时候才做上一两次。多数时候都在一些偏僻地方为一些慈祥的老人做工，我通常不要工钱，只要给我几块面包就可以。有时也带有目的性地选择做工地点，鞋子坏了，就找个看起来安全的鞋铺去帮工，衣服旧了，就到裁缝店帮着做衣补袜，事后作为答谢，老裁缝就专门做一套新衣服送给我。我的工作也只限于这种幕后的作业，而且每个地方我只能待很短的时间，至多一个月我就要换新的地方。每个季度需要换一个岛，偏僻安全的岛或许会待上大半年，然后就要偷偷溜进某个货船，藏在帆布下面偷渡到其他岛去。
这个时期，内心是慌乱不堪的，身体的每一个角落、每一块肌肤都变得异常敏感，微弱的气流变化都足以使我警觉，要用果实能力反复确认四周的情况。我在荒芜的雪地里深深地埋着头，仿佛能幻听到海底汩汩的水流声。我和那些陌生的人，敌人，不断地周旋，融混。我恐慌着，逃避着，眼眶里充盈着泪水，然后跪在没有人的夜巷里大声哭泣。睡梦里，明明什么都没有，而我却那么用力地伸着双手，想要抚摸什么、想要拥抱什么。幻象中，我看到我的家人，我的朋友，我的恋人。但是在我睁开眼睛的时候，一切都消失了。所以，我也应该从这个世界消失的。
十二岁的时候，身后已经被踩出很长的一排看不到边际的脚印，深深浅浅的，带着淡红的血迹。夜渐渐深下来，手指里发作着冻伤后的涨痛。我几次带着温暖的心和别人接触，希望能有一个温暖的人和住所接容自己，可是都被人背叛了，他们为了钱可以轻易背叛自己的家人，更何况我这样的高额悬赏犯。看着人们的排斥和冷漠，我又哭了……“特勒嘻嘻嘻……”
但是，无论我有多么伤痛，时间都不可能为我停歇分毫，我必须逃下去。
在这一年，我总算意识到，原来世界给我的规则，是不能相信别人，或者说，是我没有相信别人的资格。这个世界的正义，是让我死亡，他们封死我与光明的人交往的路，所以我若想活下来，只能同那些黑暗的人为伍，至少能够从彼此身上谋取各自的利益。他们让我明白，只要自己身上还有利用价值，自己就是安全的，甚至是受人保护的，除此外，你还可以以此为筹码，来适量地从对方身上索取你想要的东西。
十四岁的时候，身体开始发育，胸部迅速地丰圆起来，胸前渐渐地有了饱满的沉坠感。不期而至的生理期使我心慌手乱，裙子和内裤都弄脏了，一时间又找不到换洗的衣物和洗澡的地方，令我烦恼了好一阵。我从去年开始，就已经对偷窃感到麻木，不再为偷取别人的财物而产生负罪感，而如今我偷窃的名单里，又多了文胸、卫生棉这样的私人用品。
我的人生走到了最初的懵懂期，内心里怀揣着少女初成的慌忙与微痒。这一年，我恰逢生活在一个漂亮的春岛上，四处飘流着溃烂的花香和泥泞的草腥气。公园里，我看到那些成群结伴的学生，看到那些拥吻在一起的情侣，面对他们，我慢慢模糊了。我不明白为什么他们能够在幸福中扬着白亮的笑容，而我却只能一个人躲在美景中感受着安静的风儿。
很多时候，我感到自己是杳无希望的。我交不到正当的好友，就算找到也不得不马上分开，因为我知道自己必定要连累对方，可我又不愿同那些阴暗派的互利党羽产生过多的情感纠葛，所以我从未有过“港口”或“驿站”这样可以令心暂时停歇的地方。
我在黑暗里擦着眼泪寻找出口，独自忍受着被世界遗弃的孤独。虽然尽量不让自己去在意绝望的心情，但后来发现这终究是欺骗自己。难过的时候，还是会哭出声音。每当我找不到生存理由的时候，我就会让“自己”充当一次我最好的朋友。我会找一片繁茂的森林把“这个女孩”藏起来，然后整日对“她”说一些甜蜜的话语。在森林深处，一个谁也看不到的地方，找一棵温暖洋溢的巨木，利用自己的果实能力，从略高于自己的树干上生出嘴唇，从树干两端生出手臂来，环抱住我，我拨开刘海，朝树干的嘴唇轻轻地踮起脚尖，在体温碰触的那一瞬，我闭上眼睛，想象着，就好像是母亲在亲吻我的额头。
但是……这是很难做出来的事，连我自己都感到悲哀……
不时地，摇摇的树荫里会传来孩子们嬉戏的声音。我靠在树后，痴望着那些美好的风景，痴望着那些在伙伴中间开心大笑的孩子，眼眶莫名地潮湿起来。我疯疯地傻笑着，用力擦掉泪水，然后声音沙哑地对自己说：总有一天……总有一天……我也可以……
十六岁的时候，试着寻找归宿，哪怕一次也好，想要体会那种“家人”的温暖。我已经习惯了跟着各路强盗团伙厮混，用各样的利益牵扯他们，利用这些团队去四处寻找我的梦想——我无论如何都想得知的那“空白的100年历史”。然而搜寻历史正文，就避免不了和政府、海军发生冲突，作战激烈的时候，团体里的海贼或强盗时常会帮助甚或救援我，之前我早已铺设好，让他们深切地明白，如果他们不帮我，自己的利益就要受到极大损失，搞不好与自己有关的所有组织都要土崩瓦解，因此我“信任”他们。虽然这么说，有些像对“信任”一词的亵渎。
事实上，很早的时候我就再也没有信任过谁，但是……如果不相信别人，就不会得到伙伴。人没有伙伴，无论做什么都是孤孤单单的。擦一擦眼泪，每一次在黑暗里发抖的时候，我都会质问自己：受伤的时候怎么办？绝望的时候怎么办？一无所有的时候怎么办？一切都是徒劳的。放弃笑容，我只能像恶魔一样在血泊里生生地挺起身子，然后堵住眼泪不断对自己大叫着：罗宾——罗宾——不要放弃——我爱你——
因为我知道……
如果不这样的话，我的生命就不会持续下去。
深夜里陌生的寒气，让人不由地发抖。
逃亡的途中，一个人的夜路显得很长很长。长得好像走不完一样。不知道多少次，在夜晚伶仃的街道，我会无意识地自言自语，并且像发疯一样对自己做着鼓励的动作。
此刻，我已经厌倦了成日的逃亡、悲伤和虚无的日子。
此刻，我感到深重的疲累。
此刻，我想躲开所有的人。
此刻……
此刻，我想远远地逃离尘世，在天空里找一座辽阔的白云岛，然后一个人永远温柔地生活下去。
十八岁的时候，我加入了巴洛克工作室，凭借我的相貌、头脑和知识，以及独有的盗窃、暗杀能力，我很快就引起了BOSS的注意，巴洛克工作室的人没人知道BOSS的真面目，他们总是通过密信传真发布命令。而我来到那里第一年BOSS就秘密地接见了我，直接将我提升为副社长。巴洛克工作室的BOSS，当年叱咤风雨的七武海克罗克达尔一直在暗中观察我，后来终于确信我就是当年那个受全世界通缉的奥哈拉的幸存者。他调查出我身上有很多可贵的东西，不仅是出类拔萃的决策力和组织能力，更因为我能够流利地解读古代文字，对我来说这是求之不得的，当初绝没想到这个庞大犯罪组织的老板竟是七武海，而且最可喜的是我在克罗克达尔眼中拥有着独一无二的利用价值，这样我就有了强大的保护盾来不断地接近历史正文。
平日我负责经营克罗克达尔名下的赌场，有任务的时候便参与组织策划。在这里，我的身体终于安定下来，衣食住行都有了着落，不用再为钱和生存四处奔波。我从前看见别人所拥有的，我梦寐以求的，但凡金钱能买到的，我都毫不克制地满足自己，尽情发泄着物质欲：买最贵的香水，最好的鞋子，连内衣裤都是顶级货色，衣物裙裤足足装了二十几个大木箱。为了读书，专门把赌场后面的一间最大的客房改成图书馆规模的书房了，从阿拉巴斯坦各地买来历史、考古、文学小说、人物传记的书籍，吃饭睡觉都在书房的大木桌上度过，最高纪录有5天没睡觉，两个星期没洗澡的地步。吃饭也是这样的，狼吞虎咽，每顿都叫来各地名馔，大开着果实能力，动用七八只手抓着食物往嘴巴里塞，时常弄得头发上脸上到处都是，后来直到22岁的时候才慢慢学会了礼仪，变成一个举止高雅、贤惠温柔的女人。我之前的样子是别人难以想象的。
那段日子我变得很坏，吸雪茄，痛饮上等威士忌，赌博，出老千，暗杀过不少高官，和敌对组织的干部，可在内心深处，我却一直给自己留着一方明净。我们这里大多是些十足的恶棍，那些我怎么也做不到的事情，他们就可以轻易做到。在那里，为了生存，我不得不带上面具待人处事，不敢露出真实的人格。
那个时候，我不是很喜欢自己，总是畏畏缩缩的，心灵非常柔弱，仿佛被什么碰一下就马上会破掉一样。每逢深夜时，看见摇摇火光，总是不由想到那个8岁的女孩，站在木舟上朝着天空痛哭的样子。眼睁睁看着家乡覆灭，自己唯一的血亲在面前遭人杀害，那些我怎么都想忘掉的回忆仍旧成日侵扰着我。
闲暇的时候，我总是耸着肩膀，绝不主动和任何人讲话。无论做什么都尽量把自己的动作幅度压制到最小，好像在恐惧着什么。有时候，晚上会不想回家，整夜在公路上行走。盏盏的路灯下，我迈过一片又一片的昏黄。几轮橘色的光圈间，就好像途经很多个世界。墨黑的，鲜白的，乌灰的，暖红的……
孤独的况味，就像一杯又醇又老的酒，而我是夜幕下醉醺醺的女王。在那些没有重量的天空里，仿佛所有的星星都是我的伙伴。如此美妙的此时此刻，忽然，我想忘掉所有的悲伤。我想变成一支漂亮的玻璃瓶，在银河里缓慢地漂流着，啜泣着，直到某一天，能被一群能真心容纳我的伙伴打捞上来，然后看着他们满面惊喜的笑容，取出我里面没有署名的信笺。
二十八岁，梦想破灭了。我惧怕死亡，却又不想生活。我再一次感到疲劳，迷惘而悲伤……我不想再睁开眼睛。
但是那一天，他们来了。极昼抑或极夜，他们变成黑暗里的闪光，变成光芒里的闪光，华丽又温暖，像圣母的热吻，刺痛了苍白而绝望的眼眸，让它们不禁涌出清酸的热泉来。
夕阳里，熔岩般的暖光；
被热血灼红的海平线；
清鲜的刺鼻的海腥味；
月光色的眼泪……
哎，伙伴们，看那水天一色，温柔又悲伤。难道……这就是我梦幻的写实么？顷刻间将我填实装满，让我无以承负。尽管已不是轻易落泪的年龄，可真的很高兴，路飞，你们把我带向了大海。面对这无尽蔚蓝，灵魂通路也随之豁然开朗。这一刻，我情愿倒出积存了20年的黑夜，让你们走进我的心核，重新成为我的鲜血，让你们带动着我的生命，令我永远沸腾不息，勇往直前。
在你们击碎黑夜的那一刻，我终于听到了——那七种明亮而轩昂的声音。他们对着我大喊：“一起回去——罗宾——”
那些声音与光亮一同，如洪涌般朝我汹汹而来。他们把我卷裹在“光”的中核深处，持续地缩紧、持续地发热。
是啊。是啊。我听到了。那是真实存在的。忘记疼痛，我无所畏惧地向梦想奔跑。这一次，不再惶惑无助。这一次……不再逃避畏缩。
——这一次，在我倒下去的时候，我看到身后……无数的同伴向我跑来。所以这一次……我擦掉血渍站起来，如恶魔般漆黑地张开翅膀——我会拼尽全力活下去，摒弃悲伤，我要抓住这最后的、唯一的希望，永远和你们在一起。
永远。和伙伴们。在一起。
罗宾——罗宾——大家都爱你——
作者：阿馨
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