首先，我想要搞明白一个问题，什么是爱情。
在查阅各种历史资料的时候，我发现了阿兰·德波顿。

阿兰·德波顿

阿兰·德波顿（Alain de Botton），英伦才子型作家，生于1969年，毕业于剑桥大学，现住伦敦。他通晓英、法、德、西班牙数种语言，深得欧洲人文传统之精髓德波顿是从1993年开始写作的，他在各种报刊杂志发表的文章很多，23岁开始出版第一部作品，是小说体裁，以后两部也是小说。着有小说《爱情笔记》、《爱上浪漫》、《亲吻与诉说》及散文作品《拥抱逝水年华》、《哲学的慰借》、《旅行的艺术》、《身份的焦虑》、《无聊的魅力》、《幸福的建筑》。

睽违23年后，阿兰·德波顿完成了自己的第二部爱情小说《爱的历程》。上一次他写爱情小说，还是在1993年——那是他的第一部小说《爱情笔记》。
在新书中，阿兰·德波顿讲述了一对情侣相识之初的兴奋，以及幸福又麻烦的婚姻。这个故事的发生地在爱丁堡。2016年5月5日，《爱的历程》的首发式也在爱丁堡举行。结合小说主题，阿兰·德波顿进行了一场有关爱情和两性关系的讲座。在场听众以20岁到40岁的中青年为主，大都衣着考究，举止优雅。这大概也是阿兰·德波顿的读者群面貌。
我想要全文引用它，因为它彻底改变了我朦胧的爱情观。

浪漫主义到底有什么错

先问问在座各位：有谁觉得自己的婚姻幸福？我们处于一个非常特殊的历史阶段，因为在人类历史的大多数阶段，以爱情为基础的婚姻是很令人不可思议的——之前的婚姻多是为了传宗接代，世袭继承，获得对方家族的牛或羊，而不是爱情。
我们处于一个两性关系的新时代，这样的时代始于18世纪50年代的欧洲西部，起点的标志是浪漫主义运动。这场运动影响着人们对于夫妻生活、对普通生活应该是什么样子的认知。我的小说就是围绕这场浪漫主义运动产生的。在很多方面，它以一种讽刺的方式看待浪漫主义，因为我觉得浪漫主义给我们带来了很多麻烦。
浪漫主义到底有什么错？它改变了我们对待两性关系的态度。首先，它让我们认为，婚姻不该出于现实的考虑，而应该是一种精神体验，能持续整整一生。这种所谓的浪漫的爱之前也的确存在过，但通常只和生活中的某些片段相关联，比如美丽的日落。而浪漫主义者说不，婚姻也可以浪漫，它可以持续到生命的终止。如此一来，每天的生活都被精神化了，我们也认为这正是我们所向往的。
浪漫主义的诞生和教堂的世俗化运动不谋而合。在19世纪的诗歌中，人们总是把自己的爱人称作天使。这是一个新的现象，但也并非意外。因为人们越来越不相信那些带翅膀的、真正的天使的存在，开始把关注点转移到爱人身上——把对某些灵物的崇拜，转换为对各自伴侣的希望。
浪漫主义者对于人性的认知充满不可思议的乐观。他们相信，若不是因为被社会腐蚀，人性都是纯洁的，每个人都是好人——他们不怎么注重社会对人的影响，只是考虑人的纯粹的存在——爱情的意义就在于去寻找另外一个纯洁的人，把你和他的灵魂结合起来。所以你需要去找一个灵魂伴侣，所以每个人都希望找到自己的灵魂伴侣。
当对某人产生特殊的感觉时，你认为就找到了灵魂伴侣。之前的两性关系一直由父母和社会等因素决定，突然，这种关系要由一种特殊的感觉来决定。在夜店、酒吧遇到某个人，你可能会产生这种特殊的感觉，它仿佛是神的旨意。有些人从未有过这种特殊的感觉，他们因此苦恼。

浪漫主义者做的最切实际的事情就是自杀

问题是，那些浪漫主义者通常不工作，不去办公室……在歌德的某部浪漫主义经典作品中，主人公两年半后才用去上班，他有时间经历一场疯狂的热恋，但最终自杀了——自杀是浪漫主义者经常去做的事情。浪漫主义者不切实际，做的最切实际的事情就是自杀。他们不在乎日常生活，只会装腔作势，包括对待自杀的态度。他们喜欢长时间散步，喜欢瀑布，喜欢岩石，喜欢看海水扑打着岩石。他们喜欢每天中的特定时间，就像是现在，当云层被躲在后面的太阳映照，呈现出淡红色的色调。这些意象都在暗示爱情。
浪漫主义者经常和陌生人一见钟情，通常是在火车上。19世纪是火车业蓬勃发展的最好时代。很多小说和诗歌的开头写某人在火车上看到某人，并且通常要描述他身上的某一部位，比如手腕、脚踝或脸。在火车上产生这种特殊感觉太合适不过了——你瞥了某人一眼，看到了他的灵魂，然后确定对方就是你的另一半。
浪漫主义者对性的态度也很有趣。他们认为性一定是爱在精神层面的表达，爱和性总会在一起，人们通过性来表达爱。18世纪早期放荡思想最盛行的时代，人们认为性和爱可以分开，一个人可以和很多人上床，但是突然之间，这样的想法变了：每个人只有一个灵魂伴侣，后者才是可以同床共枕的人。
这也是为何在19世纪，“通奸”（Adultery ）成为小说最伟大的主题的原因。剑桥大学教授谭纳（ Tony Tanner ）在著作《通奸和小说》（Adultery and the novel）中分析，几乎19世纪所有小说的主题都和外遇有关，但是之前并非如此。
一旦认为性是爱的表达，所有的不忠都会变成灾难，对爱的背叛意味着对所有事物的背叛。浪漫主义的一些观点已经融入人们生活的每个角落，成为背景：我们是浪漫主义者，我们必须用这些观念指导我们的生活。在很多方面，浪漫主义已经变成我们爱情生活中的一个严肃的问题。浪漫主义摧毁了爱情，至少破坏了爱情。浪漫主义导致的结果令人措手不及，令人们无法坦然应对真爱的旅途。

试问，有多少被出轨的人没有过自杀的想法呢？

要承认自己的不完美和脆弱

如此谴责浪漫主义也许有点不公平，那让我来解释为何我认为浪漫主义给我们带来这么多的麻烦。
让我们看一下浪漫主义者是如何找到另一半的——靠本能。浪漫主义者相信，依靠本能，你会发现你的另一半。但是在人类历史的大多数阶段，人们是因为种种其他原因才结婚。你在意邻居的想法，在意怎样生活才更便利，而非根据直觉。浪漫主义者把这些因素都抛到脑后。
问题出在哪里？他们从来不读心理分析方面的书。但是这些书告诉我们，童年时我们如何被爱，会深深地影响成年后我们去爱的方式。不用去读弗洛伊德的著作就能明白这些道理。按照刚才谈到的“本能可以引导人获得幸福”的观点，极有可能发生的是，当我们陷入爱河，我们在寻找的并非是让我们快乐的人，而是让我们感到熟悉的人。
我们试图将童年生活的记忆投射和反映在成人生活中。但除非父母非常狠毒，或者遇到特别复杂的状况，大多数人才会不自觉地“复制”一些不可理解的情绪和令人不适的行为（最坏的是虐待别人）。在非极端的情况下，会发生大量难以预料的事情，和我们自身的渴望很不一致。
有时朋友介绍我们和一些善良可爱的人相识。两人一起去吃饭，觉得关系会越来越融洽，但不知道为什么，其中的一方经常抱怨另一方：“太无聊了”“太没有个性了”“令人反感”“他并非是我喜欢的类型”……因为对方并没有让你体会到你曾经的感受。这表明我们的本能并非像浪漫主义所希望的那样发生。我想给这样的本能浇一盆冷水。
还有一些因素令爱情变得复杂，浪漫主义者对此索性拒绝考虑。这就是人性。总体而言，我们都很“疯狂”。我们只不过在维持这段关系，其实内心充满焦虑，我们将这些焦虑的自我带进了两性关系，这和各自的期待有着天壤之别。两个人第一次因家庭琐事争吵时，就会发现对方不是天使，并不完美。
按照奥古斯丁的说法，我们所有人都是支离破碎的，都有罪，都不完整。没必要非要从宗教的角度接受这一观点，但持这样的观点，对开始新的两性关系是一个好的起点。你首先告诉对方，自己很沮丧，有点疯狂，在很多方面都很脆弱。对方也如此表示的话，就非常有益于两个人关系的发展。
我们通常会把童年经历的变故“转移”到成年后的生活中，反应过激。对方迟到，你突然勃然大怒：“你迟到了5分钟！”你无法解释为何会有如此强烈的反应。对方只会认为你这个人很不好相处。莫名其妙就对别人反应过激的人，总是期待别人能理解和同情他们。
两性关系意味着两人的关系更密切，但实际上，所有人都以不同的方式抵触这样的亲密。有些人认为，这是一种威胁，他们因犹疑是否要和对方保持亲密关系而焦虑，想要逃离。他们会说：“我对那个更感兴趣”“我去那个房间”。而他们真正想说的是：“我感到很受伤，我希望你照顾我。”从他们嘴中说出来的甚至可能是：“我发现你很烦人，我想离你远点。”可怕的事情就这样发生了。
我们无法控制情绪，表现得残酷无礼，但实际上，最深层的原因是我们无法诚实地告诉对方我们真正的需求和脆弱。

灵魂伴侣

浪漫主义者很看重灵魂伴侣，希望彼此坦诚分享任何东西。诚实当然可爱，两个相爱的人对任何事情都彼此坦诚也很令人感动，这种坦诚通常和性有关。你感到在你的生命中，第一次毫无秘密，所作所为都可以被理解和接受。你一下精神焕发，一下很自信，感到被认可。你觉得和这个人在一起会很有意思。
但是假如过于诚实，也许适得其反。突然你明白不得不在“诚实”和“爱情”两者之间选择。此时，为了维系这段爱情关系，你原以为可以就此告别的孤独感会再次出现。这些秘密成为爱情的敌人。随着两人关系的发展，你越发意识到不能太诚实。
浪漫主义者回避的另外一些东西包括购物和熨衣服等。聪明的两人相爱，不是为了一起去购物，而是想一起讨论政治、文学……然后两人开始争论：“毛巾应该挂起来！”“扔在地板上就行了。”两人对这些因生活细节而产生的争执毫无准备，因为这些情景不会出现在任何严肃小说或电影中。或许你会总结为这些琐事争论太傻，如果你这样说了，争吵将更会无休无止。
想想可怜的包法利夫人。她喜欢看浪漫小说，愿望是和出身贵族的爱人一起骑马，结果和她结婚的人无聊单调。她坐在餐桌前想盘子怎么摆放，而她的老公只顾一个人看报纸，评价新闻。他和妻子分享报纸中的新闻，但他的妻子期待的是和老公分享灵魂啊。所以她很烦躁，有了婚外情，最后自杀。这并不是她最初所期待的。
另一个危险是，你把爱人当做你的整个世界。假如不发生任何事，这样的状态很美。哪些事儿呢？爱人丢了钥匙，去机场晚了……你会向爱人大喊大叫，埋怨对方。这经常在两人爱得死去活来的时候发生。你冲爱人发怒，即使对方是最慷慨善良的人。虽然对方没有在你抓狂的时候离开，但是这些争吵积累了彼此的怨气。
你还会以为你和你的灵魂伴侣不用讲话就可以互相理解。这是浪漫主义者的逻辑。这样的事情偶尔发生几次自然令人欣慰，但大多数情况根本不是这样……经常是你的爱人生了气，把自己关在洗手间里。
浪漫主义者相信真爱就是要接受对方的全部，包括那些不美好的方面。在两人相爱之初，一方小心翼翼地指出另一方的缺点是一件很美好的事，但从热恋中清醒后，情况就不同了。比如你吃早餐时发出很大噪音，你的爱人说：“这声音像是母牛发出的。”你回答：“就有一点脆而已。”你的爱人反驳：“我不过是告诉你这个事实……”然后你向爱人抱怨：“我以为你爱我。”对方反驳：“我爱你，但是不爱你弄出来的噪音。”你说：“好吧，我妈都不介意。我和一个朋友合租，他也没指责过我。”然后对方说：“他不说你因为他不在意你！你朋友干嘛要管这些闲事？”……看来除了你的爱人，没人真心在意过你，但是对方的在意却成了对爱情的背叛。批评被视为爱情的敌人，当你开始批评爱人的时候，仿佛就意味着你不再继续爱了。
这是一件很麻烦的事情，因为我们希望让伴侣知道一些事情，因为我们都不完美。那遇到这样的事情该怎么办？看看古希腊人的做法。
古希腊人相信，爱是一件特别与众不同的事，是一个人对另一个人的崇拜和尊敬，不是抱怨，需要用善良、慷慨和洞察力来对待。两个相爱的人互相学习，互相进步，努力成为越来越好的人。不这样做才是对爱情的背叛。这和浪漫主义者所理解的爱完全不同。
那么我们为什么不这样做呢？因为这不是法律规定，我们也不会教育人。在爱情的课堂里，你想让对方知道你的想法，但是你做不到，然后你就开始慌张。你觉得这个人不听你的，你怀疑你和错的人在一起。你开始恼火，开始喊叫。你的爱人依然听不进，觉得你在批评他——批评就意味着背叛爱情。你更加惊慌失措，结果两人的关系越来越糟。
两性之间的很多“教育”的动机是善意的，有时也很必要，但这堂课总会一团糟。没人能从嘲笑和羞辱中学习，但结果总是雷同。指责一遍遍重复，变成唠叨，另一方根本听不进去，索性躲开。两人就陷入这样的恶性循环。

这段话，恰如其分得概括了我的爱情，当然，也是几乎所有人的婚姻与爱情。不管我们承认与否，每个人心中的浪漫主义已经深入骨髓，包括我自己。“她竟然能理解我！她知道学校设置的12学分是一种绝对的痛苦，我女朋友都不能理解，天哪” 现在想来，只不过是因为她和我经历了相似的课程罢了，难道每个计算机系的男女都是灵魂伴侣吗？

要尝试把伴侣看成5岁的孩子

从很多方面来看，和你深爱的人结婚是一件非常残酷的事情，因为婚姻本身就残酷。如果真正喜欢某人，最好离他远点。假如决定和他在一起，有些事情你一定得做到，比如礼貌。
浪漫主义者认为隐瞒是爱情的敌人，两人相爱就要坦诚相待，彼此分享。浪漫主义者认为在两性关系中，要表现出真实的你。但这是很棘手的一个命题。因为成为自己本身就是一个很难的问题。我们也不了解真实的自己。
在两性关系中，要尝试把伴侣看成5岁的孩子。无论我们多大，多多少少都存在不成熟。我们都知道如何对待孩子，不会说孩子不好，会为他们的坏毛病寻找借口，同情而不是责怪他们。在文学作品中，这样的情况也很普遍。陀思妥耶夫斯基的小说充满了各类反叛的角色：杀人犯、酗酒者……他向我们展示这些角色，对他们的缺点报以同情，这些显示了作者的大度。我们可以对孩子大度，对成年人却做不到。我们应该这样做。
在两性关系中，幽默也很重要。将对方看成是“可爱的傻瓜”比将对方看成是“傻瓜”更重要。喜剧演员非常擅长这样做，比如拉里•戴维（Larry David）和伍迪•艾伦。
实际上，保持单身也没什么大不了。人类历史的大多数时候，单身被社会接受，并不被看作滑稽可笑。但是如今，假如某人单身，他们会被认为是奇怪的。我们需要承认夫妻关系并非适合所有人，人们要尊重单身者的选择。
坐在火车上突然看到某人并喜欢上他，感觉很美好。但你也要告诉自己，对方并非完美，可能会带来噩梦。你要说服自己——只要对方是人，和他在一起，他就会给你带来噩梦。假如你们决定开始新的生活，就要接受那些生活琐事，比如熨衣服买菜。这都是爱的体现。在我的书中，我的主人公就在这些生活琐事中成长。
也许有人会问，难道我们不该对爱有些更高的期待。应该，但假如如此，我们也应该更加呵护爱，不能仅仅依靠本能去爱。因此我的小说充满了“说教”，教你两个相爱的人如何健康地相爱。

阿兰的演讲到这里就结束了，下面这个是它开办的人生学校（这所学校的初衷是为了提升人的情商）的一段小视频。

浪漫主义是如何摧毁爱情的？
https://www.zhihu.com/zvideo/1261695512455303168

什么是爱情

现在，我们知道了现代人爱情的主要缺陷。
也是在这时，我意识到，不管是“幸福结局”，还是“终究分开的悲剧”，几乎所有的美剧都逃不过阿兰口中的“浪漫主义爱情”。在大多数的美剧，国产剧，韩剧中，主角都逃不过这样的套路（写了半天还是不知道怎么说，这里引用贴吧网友）：

美国
一男一女独处的场景，基本都暧昧的很，说会话只要一对视就亲上去了，有对象了也一样，关系乱的很，先当炮友，然后发现事情不简单，有爱情了，然后同居，天天打得火热，然后再出矛盾，为了独立果敢的人格光辉而分开。继续换一个，又觉得之前的好。再换一个，又觉得这个好。循环重复，直到所有男女都互相谈过恋爱。完。
韩国
两小无猜，但一直都是哥们关系。女的一直都有公主梦，想飞上枝头变凤凰。或者男的一直都有白富美梦，另一方默默追随。直到最终心高的那一位美梦破碎看清现实明白真爱，终于下放怀抱。两人终成眷属，却一方突发疾病，天人两隔。
欧洲
两个寂寞的人走到一起，风流后不改风流颓废，发现爱情仍有缺陷，于是继续招蜂引蝶。后面可能是劈腿也可能是群劈。然后灵魂筋疲力尽，选择自我毁灭。
大陆
叛逆少女少男搞一起，怀孕，堕胎。成长，修成正果。

很少很少，我们能看到电视剧教我们如何去爱与被爱。似乎“经营”，“琐事”两个词一出，就不能爱了，往后必是无尽深渊，离婚是唯一的结局。（《Splitting Up Together》似乎是唯一的例外）
斯腾伯格提出的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。浪漫主义爱情观更着重于，激情与亲密。当然，三角理论并没有教导我们，如何经营、维系爱情。
《我们为什么长这样：万万没想到的人体进化策略》中详细阐述了一夫一妻制是人类进化的产物。各种激素保障机制，面孔记忆能力，生殖推迟，后代抚养等等，最终选择了现今最重要的婚配形式。所以，婚姻是有坚实的生物学基础的。
我觉得吧，爱情是需要浪漫主义的，但是，幸福的爱情，必然不单单只有浪漫主义，而是一种浪漫与现实结合的产物，用阿兰的话说，是“后浪漫主义爱情”。

如何经营

但是，想要做到阿兰说的这些是很难的。我感觉它的书实践性也不是特别高。我打算在接下来的时间里，阅读《幸福的婚姻》，《What makes love last》，《依恋与亲密关系》。
在学习的同时，我会记录下我心中藏着的痛苦与欢乐。但要知道，罗马不是一天建成的。人格的成熟，不会比发一篇顶会要难，但它是一种慢慢养成的应对日常冲突、表达接纳爱的习惯，需要我们的一点点的耐心。