读后感

读完苏珊·福沃德的三本有关原生家庭的作品，真的是收益匪浅，而且开始懂得，谁也没义务弥补个人的性格缺陷，除了自愈地自我成长，别无他法。因为谁也没有能力去弥补对方的情感缺憾，即便是知道成因，也无法代替爱的人受过的苦，最多的便只有共情。所以要么共同成长，要么分道扬镳，不然，也是会在一段相互折磨的感情中走向bad ending。所以接受是一件多么简单又不容易的事情。倘若不接受一个完整ta，ta也会因为是你而有所保留。如果爱情不以信任为基石，那一地鸡毛的相互折磨还有意思吗。

不过也许也要感谢这些失去的东西，你才能得到你们，爱情，爱情，爱对方你所没有的情绪，或者爱对方你所拥有但欣赏的情绪。不管互补也好，相似也罢，爱的终究只是自己。所以不接受真相的背后，是不愿意承认自己的失败。然后拼命为对方开脱来证明自己的选择正确来逃避现实的窘境和说服自己坚持下去以及安慰自己受伤的心。错的并非是我就够了。错的是对方也罢，世界也好，我没有能力去管，亦或说即便我管了，也是无济于事。所以这时候的逃避成了最佳选择。与其说不能承受失败的恋情，倒不如说是不愿意承认自己步步为营的结果是溃不成军。

承认自己的缺陷，接受自己的缺陷，承认对方的缺点，接受对方的缺点，然后双方共同修缮不足，才能保证水不会从短边的木板流下。好多人都说婚姻是利用双方所长建造的家，我不否认，可是谁曾想过，如果是双方所长建造的有没有可能是毫无人味的公司，那人味的家不正是靠双方的缺陷绑在一起的吗。如果一无所缺，那可以成为强强联合的盟友，如果斤斤计较，那也可以是各取所失的合作伙伴。家就不一样，谈责却不能谈权，谈权却不能伤情。说白了，就是无法割裂其中任何一个人，而且要让每个人在家中有责任感和归属感。

而且承认自己的缺点也不是以此来要挟对方对自己百般纵容和对对方一些原则性的错误、错误而选择视而不见。改变虽难，但是有人在陪伴，时光的点滴也将造就新颖。

可是这些都是在认识到，了解到，知道的基础上的。有许多人就愿意活在不作改变的自我欺骗的世界，因为一旦捅破窗户纸，镜花水月如梦幻泡影。即便有迹可寻，亦会毁尸灭迹。毕竟改变是釜底抽薪的痛苦，要想推翻自己所坚信的一切是谎言还是有难度的。就像肉中拔刺，首先承认那是刺，然后为了一劳永逸下定决定无论流多少血都要拔除。只怕是已经习惯刺痛的感觉，拔不掉，但又如鲠在喉。

说到底，不过每个人的选择而已。

不仅承认自己失败是一件难事，而且承认伪装出来的“模范家庭”是有毒的家庭也是一件很难的事情。因为一旦承认，就意味着那些伪装于事无补。而且自己没有能力选择出生，然后慢慢承受。

虽然我们没有办法或者没有能力去解决原生家庭的矛盾，但是却能改变那个固有模式。沟通，就是其中一个好的方法。就连适当的吵架也比一味的忍受这个逃避的方法要好。因为不解决的问题会一直是问题，还有可能成为更大矛盾的导火索。所以直面和改变一直都是勇气的体现。