在外漂泊的我

新年刚过，在外漂泊的我们又开始了新的一年的工作，有的是已经上班一个礼拜了，但是对于我这两天是十分的煎熬，回想自己的漂泊生涯，我不禁得眼眶湿了。

我从2000年上初中就开始了在外独自的生活到现在也已经17年了，有很多同学都是从初中开始住校，但是有所不同的是我的每个阶段接触的都是完全不同的人，小学到初中在初中班上一个认识的都没有，再者我是从农村走进城里上学的；从初中上高中由于种种原因又去了一个新的环境，身边又是一个认识的人也没有；高中应届没有考上大学，又复读一年还是一个新的环境，还好班上有一位原来初中的同学；高中大学这次就比较幸运了班上竟然有一位高中的同班同学，但是毕竟是一个全新的环境，陌生的城市；工作了自然也就更是一个完全不同的环境了；在工作的第三年又选择了出国，在一个陌生的国度更是举目无亲，更是十分的煎熬。

从大学开始的每个地方都是陌生的，为了不麻烦父母我都是一个人去，从来没让父母接送过，自己的内心有些煎熬，但是回头想想自己内心还是有些小小的骄傲的。最起码自己走过了这么多的地方，经历了这么多的事，也让自己成长了不少，让自己也收获了不少，但是这几年随着年龄的增大，自己的内心开始有了些许的孤独和落魄感。

2013年八月的北京首都机场T2航站楼自己一个人拖着行李踏上了出国工作的旅程；2015年三月的南京禄口机场也是自己一个人独自登机；2015年九月还是自己一个人拖着受伤的双腿自己一个人在青岛流亭机场启程；2016年五月依然还是一个人从济南遥墙机场到上海浦东机场飞往国外；2017年的二月我依旧还是一个人孤零零的从北京首都机场T3航站楼飞往工作的地方。

新年刚过庆朋好友的相聚与高兴更是加剧了这种孤独感，让自己的内心招架不住，不禁得流泪，不禁得感到绝望，尤其是最近的几件事赶到了一块更是让我十分的煎熬。刚刚看了句话说：踏上火车的那一刻，从此家乡只有冬再无春夏秋……

的确有些时候每次离开都是一年，甚至更长，出国的这三年多的时间让我再也没有看到过雪，冬天回家也没有赶上过下雪，自然也就再也没有见到过。

一转眼在国外又待了三年多马上四年了，但是自己依然是孤身一人，自己伤心，自己难过的时候想找一个真的可以掏心窝子讲话的人不多，能面对面坐在一起喝酒的人就是更少了，有时候伤心难过的时候自己拿出手机通讯录翻一遍最后发现能真正掏心窝讲话那几个还都在国内，身边的几个朋友大部分都在忙，要么都已经结婚生子不适合打扰，这种感觉让我觉得很失败，让我也很无助。

过年回家父母催我找对象结婚，不是我不想找，我现在的位置让我自己十分的尴尬，在国内找我回去怕找不到自己想要的工作，在这边找现在行情不太景气不知道能坚持多久，再一个没有一个身份在异国他乡想定居很难。我现在觉得真的是自己把自己推到了一个如此尴尬的境地，连下决定的决心都没有了，自己本来就害怕做决定，因此如此尴尬的境地更是难上加难了。

我也不是工作不努力，在外工作的这几年让自己在工作和人生阅历上都有了很大的提高，但是现在国内单位找人也都有自己的标准，往往投了简历连面试的机会都没有，所以自己害怕回国以后找不到自己想要的工作，再者在国外工作三年多说起来时间不是很长但是真的怕自己不适应国内的生活，因此才前怕狼后怕虎的不敢做决定。

已到而立之年的我，必须要快点做决定了，即使不考虑自己也要考虑父母，父母虽然身体还好，但是毕竟也都60了，希望在外漂泊的我能快点决定下来，也能稳定一点，不再有孤独与煎熬。也希望在外漂泊的我们都能有稳定的生活。