20171230看见

早上看了振平及师怡的个案分享，让我对自已有了更进一步的看见。

1.我与爸爸不一样，我表里如一，我要坦露自已所有的阴暗面，一丝一毫也不能放过，我憎恨爸爸在外老好人，在家对我的指责咒骂，我恨爸爸虚伪，我要不一样。

这回答了自已几天来对自已越来越强烈的疑问:为什么我一定要在群里分享自已的阴暗面。

我一方面要呈现真实，一方面也在寻求无条件的接纳——即便这样的我也是值得爱的。

2.我与妈妈不一样，我敢于选择放弃，我敢于离开男人。一次两次的离婚，都是由我决定的，因为我看到感受到对方的背叛，我必须与曾经懦弱无能、愤怒却又不离开爸爸乞讨生活卑微的妈妈不一样。我卡在少年时的那个对妈妈的愤怒怨恨不屑里。

3.“无爱无家”是我选择离婚的理由，更深层的是我在这两个男人身上都感受到了威胁，感受到了来自他们的死亡的恐惧。我卡在了少年时来自爸爸的那份死亡威胁的恐惧里。这也是我必然会决定离开这两个男人的原因。

4.“为什么总是我”每次对儿子产生情绪，愤怒里我都会有这句话升起，为什么总是什么都找我，为什么不是你爸爸！

我看到的是年少时与家人的互动中，我承担的巨大的羞辱感，我看到妈妈的无用，让我与她一样默默忍受爸爸的外遇，而哥哥对家里发生的事情一无所知，妈妈保护哥哥却对我残忍，对哥哥我什么也不能说，却要忍受来自哥哥对我的指责羞辱（孤癖、性格怪异、脾气大——陌生的嫂子第一次登门哥哥竟如此介绍我），让我隐忍这些羞耻，我压抑了那份羞耻与愤恨，我愤怒为男人承担任何。

看到自已卡住的点，看到。