/ Oct.24th / 有风 /
不知不觉，十月又走到了尾巴。一度的拖延症，让时间似乎溜得更快。南方的秋天也在这个尾声顺势来袭，以往滚烫的空气渐渐失去了温度。
总是想写点什么，却又堵在喉咙。诉说已经变成了一件奢侈的事，更多细碎琐事习惯了都往肚子里吞。喜怒哀愁便也只剩自己知晓。
总是在深夜的时候思绪万千。深夜，是我可以直视自己最清醒的时刻。
无数个失眠的深夜里百无聊赖，再也找不到可以陪你失眠的人了。打开微信通讯录，一直有一个置顶着的星标朋友，在微博上叫特别关注，在QQ上叫特别关心。
并未想敲点什么字，还是点开了对话框，上一次的对话记录时间显示2016年8月，已经是一年多前，这时却连句寒暄的话再也说不出来。人与人之间要失去联系，似乎也就是我不找你也不找我这般简单了。
学生时代的友情也许最纯真，也最真实。可不管是哪个时期的友情，它终究会有赏味期限，只是相比起来也许时间更长些。直到后来，我不得不承认这个事实。
长期以来和内心的自己相处，不擅长如何去维护并持续与他人之间的联系。大概也是如此，才造成每一阶段，进入到每一个不同的圈子，之前那些好不容易建立起来的可以被称之为朋友的人又进入到了过客的角色。这是我一大缺点。
今年的状态可谓是颠沛流离。工作陷入迷茫之中，又困在自己无法走出的心结里彷徨不定，举步难行。
离开了家，离开了朋友。独自在陌生的城市里经历了一个人的独处，真正体会到什么叫做孤独。
这种孤独，和在新生入学时看到一张张陌生的脸，遇到别人成群结队而你却独自一人时的孤独不同。
那一段时间，时常在下班回来的路上想着想着突然就想哭。也时常在无人的时候，突然就流泪。
只有自己知道，前者的孤独可以被解救，那是一种期盼又害怕的同时又有一股无畏的勇气促使自己去面对全新的并且可以预见未来的生活。后者的孤独只能靠自己走出来，那是一次孤勇的逃亡，是一次迷茫的徘徊。
患有人群恐惧症，一直害怕独自在人多的地方，会觉得有千万双眼睛在盯着自己，寸步难行。
后来，不知道是哪里来的勇气。不再去害怕那些目光，我竟可以自己一个人看电影，自己一个人吃饭，自己一个人逛街。不知不觉，学会了勇敢。
后来，认识了一些新的人，但仅仅也只能被这样称呼。因为他/她们刷新了我的认知。
大概是长期的束缚，导致我一直以来对外面的世界总是一颗好奇的心，而不长教训的我也总是很天真的以为在外面遇到的每一个人都是很美好。
因此，又一次以天真换来教训。在不以金钱和利益为前提的同时，每个人都是善良的。反之。
当然，苦尽过来总会有甘甜。
比如，遇到了一个好房东，遇到了一群好室友，还收获了一段小友情。于自己之外，看到了有人左右不定，过着被人支配的生活，哀其不幸却怒其不争；有人似井底之蛙，却仍不自知；有人过着用上千块化妆品来凸显自己身份的生活，而细节却处处暴露了低俗的素养。
有一天Z突然对我说，我一直觉得你是一个灵魂有深度的女生。
我只是笑笑并没有回答。那是你自己没有坚定的目标与意念，我心想。
我一直相信，只要你对他人真诚，别人也会以诚相待。即使没有得到相应的回应，但至少自己活得舒坦。
嗯，十月就快过去了。从一开始的逃亡，到后来慢慢清醒过来，一切都在变好。
后面会把这半年来发生的事慢慢记录下来。
完。
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