因为一个人，爱上一座城

你有没有因为一个你可望不可即的人，而爱上一座城市，并拼了命的来到这座城，只希望能够离他( 她)近一点。也许那天能在街上相遇，哪怕只是远远的望一眼。

我想，在大多数人的心里还是有这样一座城市的，至少我有，以前有，现在也有，并且我一直在努力的向那座城市靠近，向我的那一束光靠近。

北京，在我心里它一直是一座神圣的城市，不光因为是我们的首都，也因为这里有我向往的学校，想见的人。

说起为什么喜欢北京，这还要从高中说起。高考，无疑是残酷的，但也是公平的。它能让我们走向另一个世界，同样高考前的学习也是让人喘不过气的。我，从小普普通通，智商一般，学习成绩一般，长相一般，身材一般，家庭条件一般……虽然各个方面都不出众，但凭着自己的努力小学初中还是能在班里前三名里待着的。直到上了高中，身边所有的人都在提醒你，这是你人生中最重要的三年，拼三年，熬三年……这样看似平常的话却压的我喘不过气来。生在农村，长在农村，小学初中在农村，这样的一个我，在这所普通的高中看着身边多才多艺的同学自卑到了骨子里。我努力学习，时刻提醒自己这是最大的转折点，可无论我再怎么努力也没有进过班里前几名更别提年级排名了，那些看似平时不怎么学的人却轻轻松松排在了我的前面。那时候的我负能量多到爆棚，甚至有一段时间是自暴自弃的毫无学习动力可言。

自己巨大的压力却还要忍受着父母给的更大的压力，妈妈总是告诉我，你要考出去，别留在这个重男轻女的农村。每当听到这些我就特别无能为了，虽然家庭条件一般，但爸妈从没让我在吃穿用上受过委屈，虽然不是名牌，但也从来没有破破烂烂。我知道他们从没嫌弃过我是女孩，只是姑姑总拿我是女孩说事罢了，爸爸妈妈也只是想让我考出去来证明一些什么而已。我知道我不能放弃，可我也知道那时的我浑浑噩噩，根本无心学习。

高中的时间过得很快，老师根本不会管那些不学习的，也不会去问一个成绩平平的学生哪里能听懂哪里听不懂。在我们学校表面上的分文理，实际，那些选择文科的，成绩又不怎么突出的就基本等于被放弃了，要么学了艺术，要么就是混日子。我就在了理科班。转眼高二就过完了，快的好像我还没适应。放暑假前班主任特意强调“准高三”这个概念，让我们暑假不要想着玩，该上补习班上补习班，该请家教请家教。也就是这个暑假，我们搬进了新房子，爸爸为了我方便，给我买了手机电脑。炎热的夏天，我几乎是不出门的(本来就宅，加上热更不想出门)。那时爸妈已经不怎么关心我的学习了，他们更害怕的是倔强的我自己想不开。我每天除了早上看会书基本都是在玩游戏和看视频中度过，也就在那时，我看到了一个视频，不是所谓的心灵鸡汤也不是那种充满正能量的鼓励，而是一位二十出头头发两边剃光，头顶的头发梳在后面扎个小尾巴的小伙子，一身大褂，在舞台上唱《大悲咒》。

那时我还是第一次听《大悲咒》，也是第一次看那个男孩。但是我入迷了，我仿佛从那个大男孩的眼中看到了星星，也看到了坚毅。那样的眼神像是经历了太多的岁月打磨，但又是那么的清明澄澈，澄澈到没有一丝杂质。我，义无反顾的喜欢上了他，我逛遍了各大网站，了解他的信息，看他的节目，听他的小曲。他成了我心中的一束光，我发誓我要努力学习，考去北京，然后，坐在小园子里听他说相声，唱小曲。

似乎一下找到了学习的动力，有时候幡然醒悟就在一瞬间，我过上了睡觉吃饭学习的生活，这一学就是整个高三。学习很难，要自学落下的课，要付出比别人更更更更……多的时间去弄懂错题，知识点，要比别人起的早睡得晚去教室背单词写习题，累了就会躺在操场上听听小曲和相声，仿佛许多烦恼都会在那一瞬间飞走。但高考结束，成绩依旧不理想，去北京，，，，妄想！也是在那个暑假，铺天盖地都是他意外的新闻，像是突然被抽掉了什么，那几天过得像个幽灵。在得知他脱离危险的那一刻心里又亮起来了，在旁人看来我像个精神病人，可只有我知道，当那个支撑点突然变得模糊的时候是怎样的恐慌。

我没有去北京，但一直没放弃过要去北京，大学的专业我不喜欢，我选了第二专业，大一我也如愿买到了他在我家乡商演的票，虽然因为种种原因没去成，但我想在心里留点神秘等到我蜕变成最好的自己的时候我一定会去看他的演出。我现在的目标就是，考研考到北京那个我喜欢的学校，我一直在努力，从没想过放弃。

我就因为这么一个人，义无反顾的爱上了北京这座城市。前路看起来很难，但我从未畏惧！

你们呢？有没有那么向往的一座城市呢？

因为一个人，爱上一座城