对于他，我是一半的暗恋，他是高我三级的我的大领导。后来知道他对我也有好感，但我们都没有明说，平时见面也只是看着对方微笑招呼，心照不宣。也许在有些人眼里，这是搞暧昧，但我觉得不是，是真正发自内心的一种敬佩和仰慕，我对从前的上级从来不感冒。都不知自己这种情绪是从哪天何时开始的，有点莫名其妙。
后来知道很多事她都有照顾我，罩着我，还结合单位的情况，工作创造了很多学习机会，组织群体活动让我有机会和他一起参与，那时候很开心。他很睿智，做任何事情从不越边界，包括对我。在我心里他特聪明，能干，会说，人缘好。我所知的领导后来的和之前的没一个能比的上他，他的本事，不管是做事能力还是驾驭能力，都是别人难以企及的~这是我一直敬佩他的原因，也许在别人眼里，他是所谓的“官油子”。
我不知道自己现在算不算放下，也许我想多了，猜，只能说明份量不够，唉！我一直失望，但当我要放弃了，他又给我希望，好难过……在风中站久了，也不再关注了。只做自己的事情，不想在想起他！那是一种折磨和痛苦。
他走的时候，曾经时常想起他的往日种种，一个人在深夜、在被子里、在受委屈、在开心时都因为没有他，他也不知道，哭过的次数连自己都数不清，我一度觉得自己生病了，得了抑郁症……一想到今后他总要离开我身边，再也见不到他，我就不停哭，我都怀疑我自己是不是有精神问题，一度想去看心理医生。当然他不知道这些，我也从没跟他说起过，我只想他看到我的笑脸……我觉得他是我的劫…他刚调离单位时，我每天想的都是怎么找一个理由去见他，哪怕只是远远的一眼也好，那段时间梦里时常有他的身影，后来想了个办法，只要想起他，我就拼命做其他事情：看书、看电影、写文章、种花、做家务……强迫自己不去想。还是时常控制住了自己的这种欲望，后来不知到自己是怎么做到的，慢慢的就习惯了没有他的日子，偶尔会想起他，但我明显发现自己想起他的时候也越来越少了～～也不会再哭了…
后来不知怎的，他走后一年，慢慢不会再哭，时间虽不长，但我猛然发现渐渐也想不起他来了，他的样子渐渐模糊，我们之间的什么也没发生过，不过是灵魂的相识相依相恋相杀相离罢，或许这是在逐渐淡忘吧，我放过了自己，也想放过他，他走了，没有给我一丝希望和任何留恋。也许男人才是勇者，最无情的……。
这或许也是他希望看到的。现在我每天只要能看到他的步数正常，时不时看到有关他的新闻、照片，知道他一切安好，便不在奢求知道他的任何其他信息了，他有自己的家，一切安好，就是我最希望看到的。回忆是那么美丽，多想定格在那一刻刻……
几月前，时常他的步数跟我差不多，正常范围。今天写稿，突然想起已经很久没看了。今天的步数又是多少呢？忘了有好久都没有打开微信运动了。下步我是不是该关闭自己的微信运动？还是将他移出微信排行榜呢？唉……时间过得久一点，往事是不是都会隐入尘烟呢？我害怕想起，又担心一点都想不起…
曾经最美
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