今天早上回公司的电梯里，跟一位来上课的学员聊天，他是一位30岁左右父亲，女儿2岁。虽然今年男性学员越来越多，但是每每看到男学员，总是要感叹一番，夸赞他。
他的回答让人感觉亲切和温馨。
他说我来上课不是遇到什么痛点，也不是什么睿智，更不是老婆逼我来。是跟老婆一起过程中，被她影响了。她很早就学习正面管教，她的做法和产生的能量让我感受到温暖。
一个人的力量是有限的，如果夫妻观念一致，家庭会更好。
结婚前读过一本书，由婚姻教皇、人际关系大师、著名心理学家约翰·戈特曼所著《幸福的婚姻》，里面讲述了维护幸福婚姻的7个法则。第4个法则就是”让配偶影响你"。
开篇提到学员很好践行了这点，相信他的婚姻生活是美的。中午午休的时候跟他聊了会，从他说话的字里行间，语气和细节的描述，可以证明我的判断，有些东西装是装不出来的。
夫妻之间相互影响是可以建立幸福婚姻的一种很好的方法。
杰克正在考虑购买一辆蓝色二手本田，买下这辆车似乎很划算，卖家菲尔只开了一个月，因为公司突然把他调去伦敦工作才不得不卖。
杰克准备做这个交易，但他在付款前想找个机修工来检查一下。“为什么？”菲尔说，“这确实是一辆新车，它只跑了300公里，你可以拿到制造商的保修单。”
“没错，”杰克说，“但是我答应过妻子，没有检查之前，我是不会把车买下来的。
” 菲尔咄咄逼人地瞪了杰克一眼。“你让你妻子告诉你怎么买车？”他问道。
“是的，”杰克说，“难道你不是吗？”
“哦，不。我不这样——过去不这样。我离婚了。”菲尔说。
“哦，”杰克轻笑说，“也许这就是你为什么会离婚的原因。”
杰克把车交给机修工去检查，发现车的后保险杠需要更换，杰克最终决定不买菲尔的车。更重要的是，菲尔这种对女人的态度，杰克从来不会买账。杰克把妻子看成是自己的决策伙伴，他尊重妻子，尊重她的意见和感受。
还有一个例子，最近一个朋友吵离婚，而且日子都定好的。我调解过他们两次闹离婚，后来发现他们不是真的要离婚，只是在寻求过度关注。当然是他们夫妻之间的关注，不是要外人的关注，我是多管闲事的那种。
在跟他们的沟通中，我发现有一点，他们基本不认同对方的观点，对方语言、行为和思想，几乎很难影响到对方。
“让配偶影响你”这章节提到2个点，是可以用来实践的方法。
分享权力，让你的配偶成为你决策的伙伴。杰克的故事是最好的践行者，我有时也会发生，有些我觉得无所谓，我就做，后来发现老婆很在意，有时我嘴里不说，但会默默记下，下次遇到会跟老婆商量。
共同决策，时时商量，会让双方觉得这些事是你们一起的，事事商量会让双方成为一个整体，会让你处处觉得这个家都有你的份，而不是都是你或是对方的。
这点很多大男人主义需要警醒，“老子才是一家之主”的时代过去了。
学会让步，接受妥协。无妻之间谁让谁没有吃亏一说，今天你让我，明天我心疼你。
如果夫妻之间把让步或者妥协作为娇惯，甚至不可接受，是一件很危险的事。面子是一件害人的东西，可能你觉得听老婆的话，会让你颜面无存。
刚开始都有，婚姻开始我也有过这样的经历，后来发现错了就认错，没啥丢人的。这个需要你觉察，是不是错了。错了认错，没错也要让步。
让步很难，尤其是心甘情愿的让步。
幸福的婚姻都是通过点点滴滴去建立的，爱情大数据展示过心理学家长期研究，不接受配偶影响的，不分享权力的家庭破裂比例高达81%。
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