我原以为生活的甜蜜幸福就是一个一个的目标的完成后的放松，没有想到，生活就像是爬山，我爬完了脚下的这座山，可是，抬头又是下一座山又在眼前的脚下了，这种感觉，今年特别强烈。今天是周日。我怀着忐忑的心情迎接着周一的狂风暴雨。今天，因为上午有商户跟我说了韩经理在他们面前说我不干活的话都反馈给我，让我心里特别的寒心。我不觉得她是小人，但是我觉得他是一个没有心的人。
本来打算9:30都开始睡觉的，可是我怎么着也睡不着。没有一点想玩或者想写东西的欲望。打开手机，抖音也没有什么意思。于是我上了床。躺在床上没多大会儿，就一阵阵的困意袭来。仿佛是为了熬时间。待到12点了。公司的三关一闭群不断的艾特着我的信息。我很反感也很疲惫。现在的我没有个人的生活，只有不断的工作生活。我很累。我开始很反感这些工作了。我想到项目领导对我说的话，让我干的活，我想到了跟我朝夕相处的同事，天天在外人面前说我不干活。我很寒心。我并没有害人之心。可是我却保护不了自己。我给她发了微信，表明了我的态度。可是她却说我听不清什么是笑话？但是，在同事面前，在领导面前不只是昨天的在商户面前接二连三的说我不干活。人言可畏呀。但是我好像又不能做什么。我只能忍受。因为在这个项目上，我根本就没有那么多的存在感。我不知道我还能在这个公司待多久，并不是我不想呆，实在是待不下去呀！我想好好干，可是现实真的太难了，我都应该想想自己以后的出路了。
这一年又很快的就要过去了。让自己没有完成的事儿。特别的自责。现在我感觉自己一事无成，没有任何成就感。没有任何可以值得炫耀的东西。有的只是深深的自卑。昨天晚上。我奶奶跟我说的一句话，让我想了很久。，他问我喝酒吗？我的回答是我不喝酒他说不喝酒就好。你要是喝醉了？，谁送你回家，谁在家照顾你呀奶奶不停的在给我传输结婚的好处。我知道我并不能满足他的愿望。我很执着。我也很难受。我做不到。在那个黑暗的空间里。我不断的拷问了自己的灵魂。我难道这辈子就这样了吗？我一遍一遍的思考着回头就会得到幸福吗？还是我在。卑躬屈膝的去求另外一个人来构筑自己的象牙塔。我想这两种方法我都不愿意。可是又我又很自卑。我并不能改变自己的身材。这让我很苦恼。我又不能把工作做到极致。这也让我很苦恼。至于其他的。我好像并不能兼顾。我很想改变一下自己的状况。我好像又陷入了一个死循环。像一个黑洞。我盘旋这坠入其中。我不知道别人成长的苦恼是什么。可视。我并不能依靠任何人。逢场作戏的苦笑。黑暗里面的自我审视。这些都是我。都是我的生活。我仿佛是电影的胶片一样。脑袋里面定格的是一张一张的画面。这些画面让我痛苦。我极力的想要忘去。可是我做不到。我忘不了杨晓静给我发的那些决绝的话和那个决绝的眼神。我告诉自己一切都过去了。我应该重新开始。可视。我应该从哪儿开始呀？我真的不想回家过年。我真的不知道怎么面对别人。我很累。感觉自己就像一个被束缚的马一样。拴在草原边儿。却永远不能在草原上驰骋。我不知道别人的生活怎么样。我感觉自己一地鸡毛。我为什么过不了别人眼中正常的生活？我为什么害怕失去而又想得到。我为什么要伪装成自己想要的样子？我为什么不能？任性而为。一切都过去了。一切真的过去了。我应该忘记。丁老板给我说了很多工作上的东西。虽然很多我不赞同，但是确实是他经验所得。为什么每个人都要带着面具去生活？是每个人都要固定的扮演着自己的角色吗？我的角色是什么？而我又应该扮演什么样的角色？情绪稳定的中年人？还是满脸横肉的油腻大叔？此刻的我对自己特别不满意。仿佛我天生就是一个挑刺的人，我很少对别人夸奖，我也很少对自己满意。我对自己近乎苛刻的要求。可是我自己也没有达到，然后就是无尽的失望。。。。。
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