从期盼到失望再到哇哇大哭，再到尝试，失望而归，一笑而过便成了我最好的回答。
“别偷哭了，好吗”
“去试试吧”
“你很好呀”
没有背景，没有经验的我已经活过了第十八个年头，我感到很庆幸“你的路还很长”对呀，可是现在我还又不出，那个失败的怪圈圈，我没有失恋，也没有被家暴我还是很庆幸，但是我似乎也觉察了一些无形的压力和危机，码字的时候还能红了眼眶。处在如此尴尬的年纪，少了些许对于金钱观的压力，多了一丝年轻的本分，我觉得很不甘心，我应该接受这些的。那是一个叫生活的家伙强加给你的，所以我暂且记一笔。
也许被保护的太好了，十八岁才意识到要考虑自己的人生，以后要做些什么，要怎样成为一位合格的孩子，朋友，甚至家长，我来不及思索那么多，我不敢正式妈妈疲劳的眼镜和“恶毒的”话语，成为艺考生或许在别人看来已获得了优先的权利，我想只有体会过在改变答案也不迟，我向来不是一个听话的好孩子，没有家长的引导我可能不能称职为人。可是我清清楚楚来到这世上，过着忙碌简单的生活，随着年轮的增长我也一直不断变换着我想要的。失败了不可怕是假的，这是我最近一次的努力的结果。
带着偏见，我勉强挤进了艺考的有趣的圈子，做一位积极发言者，出现一位好的领导者，很享受，很努力。可是我收到生活带给我的玩笑，或许我骨子里就是一个心大而又悲观主义者，不善于面对生活。“这条路走不通还有别的路嘛，慢慢来”“条条大路通罗马”，可是别人家就住在罗马。这些不是我心底的声音，是赤裸裸的生活的一部分。我突然感觉我又不是那么明白生活了，我想去桃花源做一个逃避着。不用思考，也没有人生的一次次考试。
有人欢喜有人忧，我怕是快要步入佛系社会了，隐去了不甘心，做一个怎么着都行的“人”，不！我还需要更社会一点才能好好的生活。可那确实很难办到，不仅耗费巨大的财力物力，还有精力，人生就是用来消耗的，我一直游走试探的边缘，不知是上岸还是如水，这成了困扰我近期的问题，有一点值得肯定，我已经被艺考生的圈子踢除了，原因很简单，此路是我开，要想从此过留下买路财，我才真正意识到金钱的可怕和假装公平的生活。社会百态我也只是浅辄尝止，但是我很怕，不是经历过就可以一笑了之，我无法从心里层面真正接受他，我没人可以诉说，那会使人笑话。
我不该这么一直沉寂的，必须做一些实际行动真正意义上可以与生活直面。我要受来自各方面的压力，我知道那很难，可也没有人比我过得容易，别人炫耀的资本也是一点点努力来的，我该怎么办，我要成为什么样子，我想我可能被这些问题诅咒了，哈哈，我在原地转圈圈，我得慢慢告别过去，首先得坚定自己，谁不是一边不想活了，一边努力活着，我觉得这句话不太好，我快支撑不了的时候，一句话便可以使我满血复活，努力而已不是说说的，我想是否已经失去了沉寂的权利。
一个人拖着箱子，一个人问东问西，一个人找住处，一个人思考，被人拉扯，被人呵斥，箱子也离我而去，不知落入谁的手中。我不知道那段日子谁在支撑着我，最后换来还不是得结果，我不信教，也避免不了忏悔，可是我不后悔这一遭，还有很多人有我境遇相同，我怕是坚强不过他们了，谁都逃不过生活的手掌，下一步我得学会经营些什么。我的梦想没有被风雨淋湿，只是翅膀丢了，再也飞不起了，要么爬，要么*，你猜我会选择什么？
谢谢
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