初恋是他

说起来是初恋，但是并不知道是或者不是。感情的初恋是他，而身体的，并不是。但是身体也是因为他而失去的。

那时候，我19岁，大二，是花儿一样的年纪，但是我生的不美。

他很帅，不是我个人的观点，班里总计11个女生，都这么说。本科在国内是重点高校，而且我们是体育生，男生很受欢迎。高中时候选择了这条捷径。其实进了高校大门，就靠自己奋斗了。因为体育生考大学的时候，文化科目分数要求比较低。而自己的文化科目本来是全校十几名，后来只是前100，再后来，就是后面100了。高中时候估计是太叛逆了。综合来说，还是因为当时喜欢了一个小哥哥，但是那算不得初恋，只是青涩。

不论如何，我相信，这一切都是命中注定吧。让我在大学遇到了他。他是一个回族男生。是从上篮球课开始关注他。他打篮球并没有很好，但是球风极棒。总是在争取自己的同时，努力照顾别人。因为个头比较高，他总是那么耀眼。可能是因为少数民族的缘故，棱角分明，区分度很高，我总是可以在人群中，一眼看到他。

不知道是不是第一次对话，那时候家庭条件不好，总是想着为自己解决生活问题，不论是为了挣钱让自己买漂亮衣服，或者是挣钱让自己不用去超市的时候算计到底是100毫升的酸奶划算，还是200毫升的酸奶划算。勤工俭学也没什么丢人的。

周末我在一个服装店铺做临时工，一天好像是80块钱，已经是8年前了，好像是2010年。大概是三四月份的样子。我正在给别人介绍衣服款式和价格，他走过来跟我打招呼，天哪，这么一个大帅哥，竟然记得我的名字。激动的我不该如何是好，似乎一时间都忘了他叫什么名字。他和另一个男生一起进到店铺的。我讨厌另一个男生，不知道是因为最后我和他没有走到一起，还是因为过程中另一个男生的眼神我不喜欢。也可能心里怨恨没有和他在一起，跟他身边的人脱不了干系，为何没有让他喜欢我。终究是不喜欢他身边的那个人。一股傲慢之气，更有一股特别不善良的感觉。

我给他推荐了我认为他穿上很好看的短裤，天哪，他竟然说的确好看。而且准备付款了，不知道为什么，我说员工买可以便宜，于是让他先走，回头我给他带回学校。或者内心是为了创造与他见面的第二次机会吧。果然发自内心的都是最算计的。

记得衣服差不多是我一天工资的价位。也不知道是怎么获得的他的号码，反正手机上就是有。或许是因为爱慕，偷偷存了。

晚上下班后，到了学校给他打电话，说在学校主楼楼下见面。他真的来了。

学校主楼坐北朝南，在主楼的西边是一条主干道，主干道西边是校医院，他的宿舍楼就在校医院的西边。我看到他从校医院的角落走过来，走路的身姿都把我迷倒了骨子里。完蛋了，自己怎么在犯花痴。

穿过主干道，他小跑到我身边。幸福洋溢在我的心里。现在想一下，其实这已经足够了。人生还图什么呢，短短几十年，有了这片刻的满足已经足够。

后来工作的时候，遇到了一位贴心的大叔，大叔外号叫小北京。以后有机会再写小北京的故事，现在提到小北京是因为想起小北京的一句话，你不知道你若干年后会记得什么，或许在当时发生的时候，你并没有在意，但是可能这个画面会存在你的脑海中，一直到死亡。

或者我的人生有了他的在店铺记得我的名字，和在主楼楼下相见的，这两次已经足够。这人生已经完美。

现在身在异国他乡的我，想着8年前的事情，我到底在乐什么？或者人生简简单单挺好。

好像是在主楼下分开后，他从班级群里加了我的QQ号，天哪，收到这个添加消息后，我手和心脏都抖起来了。感觉自己无比开心，整颗心都乐开了花。

然后我选择了什么？当然是添加，就是这么不矜持。

然后套路的并没有理他，他发个表情过来，哪怕是收到平时极其不喜欢的微笑表情，都觉得这个世界就是为了我而存在。这个世界对我真好。

过了一天是上午的公共课，我坐在第一排，他进来了，竟然穿的我为他选的裤子。

互相没有说话，只有会心一笑。还没有上课，他可能去洗手间，或者出去放风一下，竟然摸了我的小辫子。然后一个回头对我笑。天哪，此时他的心中应该有一点波澜吧。

只是这三次，此生足矣。

或者是我单方面的爱上了他。就是这样，情不知所起，一往而深。

听说他在健身房找了一份工作，是晚课。我竟然跑到他工作的楼下，期望与他相遇。过去了目的地，觉得在空间距离上靠近他，都激动不已。我估计是疯了。

又一次逛街，遇到了喜欢的笔记本，竟然多买了两个，然后悄悄的放在了健身房楼下他自行车的车把上。看到他出来了，走到了自行车旁，发现了笔记本，打开看了一下，问了一下旁边的小摊贩，摊贩就是摇头，估计摊贩没有看到我吧。

然后他带着我送他的笔记本骑车回学校，我就远远的跟在他的后面，我也买了自行车。健身房到学校的距离大概5公里的样子，就是这样，感觉一路上，路两旁的梧桐和冬青都变的那么美，那么香。行驶在马路上的车子都变成了变形金刚，是世界上最温柔的变形金刚，比大黄蜂还要惹人喜欢。整个世界都是美丽的。

就是这样，很幸福。

后来，他带了一个女生到教室，坐在一起，一起听课。原来，他找到了自己的另一半。难道我不应该为他祈祷，为他祝福么。那女生那么美丽，身高170加，身材很好，皮肤像刚刚剥开的蛋清，那么柔滑无暇。脸蛋很漂亮，五官可爱。打扮时尚。

而我，只是一个土土的农村姑娘。每天只是在想吃什么，如何节约。偶尔捐款给贫困地区的小朋友。

天黑了，下雨了，好久没下这么大的雨。我骑车出去了，不知道是雨水打在脸上，还是泪水遮住了眼睛，模模糊糊的。又听到自己大哭的声音，然后是呜咽。雨声，哭声，混在一起。

学校宿舍11点关门，我回到学校的时候已经11点，三个宿舍的同学都在等我，因为找不到我，雨那么大，我也没带伞，她们都在担心我。这突然间的温暖，一下子绷不住了。又哇哇大哭起来。

衣服脱下来，都是可以拧出水的，同学有的给我倒热水，有的给我递毛巾，有的帮我找衣服穿。还有的帮我铺床，让我赶紧休息。

无比感动。真的，但是没有好意思告诉大家这丢人的事情，只说自己喜欢淋雨，从高中就喜欢，只是省会的天气跟老家不一样，好久没遇到这么大的雨，一下没控制住，就去淋雨了。

大家都很心疼我，又哭笑不得，后来就散了。只让我好好休息，注意身体。

再后来，又一次跟他聊天，他对我说，以后不让我发猪头的表情给他，因为不喜欢。

我的第一反应是怎么有人不喜欢猪头，那么可爱，而且我真的除了特别亲近的朋友，男生也只有给他发过了。第二反应，想到他是回民。

反省自己，或许自己并没有想象的那么爱他，只是自己喜欢自己心动的感觉罢了。与他无关。

如果真的那么爱他，为什么没有注意到他的文化禁忌？就是不够爱吧？

我这个人喜欢写一些小纸条，有一次考试我借用舍友的课本，写完小纸条，竟然忘记拿出来。自己后来找了很久没找到，觉得可能是丢了，也没在意。

估计过了半年以后，有个晚上，舍友告诉我是不是爱写小纸条，我疑问她怎么知道。她说她把纸条给了他。他只是说他知道我的想法，但是并不喜欢我。而且还把纸条给别人看，然后还把我的笔记本送给了别人用。

这次没有流泪，只有发抖。

我很想要回属于自己的小纸条。回到属于自己的小世界。那个美丽芳香的世界。

可是不能了。一切都回不去了。

算了，安慰自己，自己喜欢的只是那个叫我名字的他，那个在主楼下相见的他，那个抓我小辫子的他。跟后来没有关系，我不相信那个时候他没有心动。

让自己活在那段开心里就好，此生有这三个瞬间已经足够。

暑假到了，心情不好，去了上海。

遇到一个人，已经不记得他的模样和名字，只记得网名是牛吃蟹。然后把自己的第一次给了他，脑海里想的都是我的他。

八年了，中间陆陆续续还有联系，他还是那么认真的给我解释很多事情。想知道我们的小故事？继续关注我哦，感谢大家的支持。