多想平凡的拥有

不知道有多久没有写过文字了，感觉大脑中的句子已经到了崩溃的边缘，今天心情破天荒的平静，脑海就像控制不住的洪荒之力爆发一样，想到了很多零星的琐碎，索性将他记下来。

多想平凡的拥有

（1）我的大学

来到大学也有两年了，现在和刚到大学的心境是两个概念， 是堕落了？还是对这个世界迷茫了？还是因为某些原因导致自己不自信了？

今天我朋友跟我说：“你知道我最佩服你哪一点么？我佩服你有一股冲劲，感觉浑身都有用不完的力气。”我笑笑，内心没有丝毫的沾沾自喜，冲劲？对于一个上课连课都听不进去，下课整天坐在电脑边打游戏，一天连衣服都不想洗，图不想画的自己来说，我不知道他是那里看出了我的冲劲？

以前看过一句话“连你自己都讨厌你自己，别人怎么喜欢你。”现在我就是这样的，我不知道现在的自己该不该换一种新的生活方式，感觉自己一天过的毫无意义，大脑没有任何对未来的规划，整天都觉得自己是伤感的，却没有一个人明白，当然也对，在现在这个社会，谁会在乎你一个人有多少伤悲呢？

每天都想对自己做一番规划，什么时候锻炼，什么时候去图书馆，什么时候去公司实习，但是当第二天眼睛一睁开，看一下手机，叹一口气“又是十一二点了，该吃中午饭了，吃了回来玩游戏吧”这也许就是妈妈说的：“夜晚想起千条路，白天却还是走的老路，活着不累吗？”原来我还嗤之以鼻，现在才发现，我真的每天都在重复的做着一样的事情，并且还在慢慢吞噬我的灵魂，削弱我对这个世界该有的热情。我现在心里真有一个想法“我的大学，到底是你上了我，还是我上了你呀？”

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（2）大学，我有一段爱情，却与大学无关。

前些天我妈妈打电话跟我说过一段话：“我不反对你大学谈恋爱，可是不要为了那缥缈虚无的爱情而奋不顾身，不顾一切，我知道你的性格对待感情问题真的很傻。”也许是我妈妈经历过，也许是妈妈知道我的性格就是如此，所以才会这么说，但是她跟我说的时候已经晚了，毕竟我就这么很傻的为爱情奋不顾身了。

也是我们这样的年纪，真的不懂爱是什么，毕竟没有柴米油盐酱醋茶的琐碎，有的只是无忧无虑的感觉，和对感情纯粹的一种追求，所以我们敢于为爱奋不顾身，无论对错。这样的爱情也许在我们老一辈的眼中，就看成了傻。

我在大学谈了一场异地恋，和她的认识可以用奇幻来形容。为了让这段感情维持下去，我付出了太多，也努力了太多，所有的精力可以说全部放在了她身上，上课无法集中精神去听课，作业无法认真的去完成，大学里的任何活动都和我无关，老师叫我做什么事情我都推脱，那段时间除了和她聊天打电话开视频，其他一切都变得和我无关。但是还是以分手为结局，也许异地恋本身就是不被看好的吧。

在微信上看到这么一段话“如果想和一个人结婚，那就先来一场异地恋吧，如果我们能跑的赢时差，打的败距离，那么我们就终老。”但是爱情之所以称之为爱情，就是因为它让人琢磨不透，这一刻还是缠绵悱恻的爱意，也许下一刻就变成了刻骨铭心的别离，

爱情就是要彼此都有一颗纯粹的心，然后彼此用这颗纯粹的心去经营。 然而现实就是那么残酷，经历了很多，留下的却很少，只是，在记忆深处的我还是会泛起对她的思念。

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（3）谁会伤心我的堕落？

我现在在深思，这个大学我到底该不该上，两年时间，让我面目全非，抽烟，喝酒，这些我才到大学的时候想都不敢想的事情，现在做起来是那么的理所当然，究竟是什么导致了我的堕落？

现在是对自己有一种深深的无力感。 曾经我的思想是不求有多大的作为，就是能平凡的过此一生，每天能做着让自己快乐的事情，就好。可是我感到的是我的平庸，明明有选择的权利，却每天做着自己不想做的事情，越做越心慌，却无法自拔。

曾经幻想过，如果能有个人提醒我一下，帮助我一下，也许我就会有所改变，然而那也只是我的幻想。现实就是身边的朋友看着你堕落，把你当个笑话，然后笑笑，仅此而已。毕竟这个世界能救我的，除了上帝，就只剩下自己。

其实我的要求真的不多，只想能平凡的拥有自己的一份安静的生活。中间夹杂着尘封的情长，然后有一个人陪着，肆意无痕的老去。

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