再见2020

今天是正月初六，2021年春节假期的最后一天。

这两个日历的错位真是让人头秃。明明2021年已经开始快俩月了，却没有放长假，最重要的仪式感没有完成。

从过了元旦到春节之间，我常常不知道如何界定“今年”和“去年”。

当然了，这个问题好像也没什么重要的。我也不过是故意找个点来吐吐槽。

这个春节假期，因为疫情的关系，国家提倡就地过节，事实上，是想回家也回不去。当然了，我也不想回家。

只是没想到，这一个清静的假期，好像远没有我想象的过得那么好。

其实这个问题好几个月前就存在了，平常是过不好周末，这次是过不好长假。

我对于假期总是有很多期待，有密密麻麻的安排。譬如这个假期，我的计划是，读两三本书，听几节 课，写一篇长长的2020年的总结，做2021年的计划，把家里仔仔细细整理一遍，做几顿好吃的，睡几个懒觉。

结果非常不出意料，我只完成了最后一项。

我也知道我这样的安排不切实际。照我的计划，要做完这些事，非得像工作日一样，每天满满当当干完七八个小时才行。

可毕竟是假期啊！我有那么勤奋吗？当然没有。

我还想看一些脑残剧，B站刷一些七七八八的小视频，知乎豆瓣逛些莫名其妙的故事，再发发呆，吹吹风，散散步，浪费浪费时间。

一共7*24小时，哪里装得下这么多事！其中，还花了半天时间加班！

我的假期过得像我的精神世界一样分裂。

我一面想趁这段时间逃离现实，一面又想让自己住在现实中，免得假期结束回到现实时太痛苦。

于是这七天，我是这么过的。

假期前一天晚上十点，我还在加班。

假期第一天凌晨，大姨妈来了，早上痛经痛醒，吃了一粒止痛药，睡到中午起床后，我觉得我不能啥也不干，在止痛药的催眠下，我读完了一本小书。

假期第二天，睡到近午，开始读《薛兆丰经济学讲义》，背诗，保持努力生活的姿态。

第三天，想说该出门了，出去逛了一天书店，买了杉泽的画册《观山海》，到家又在当当上下单了几本书。

第四天，想到假期过半，我开始焦虑了，什么都不想干了。在理智的支持下，我看了一点点书。

第五天，更焦虑了，想不起来干了些啥。

第六天，阿姨来打扫卫生，我打算趁此机会大干一场，结果只收拾了书房的三个抽屉，花了一个半小时，就觉得腰酸背疼，洗手不干了。当天做了假期的第一顿饭。花了一整晚，把假期前一天晚上没有加完的班给加了。

第七天，也就是今天，一整天，除了花了一个钟头列了一下今年的计划以外，我想不起来自己做了些什么。哦对，准备了一下明天的工作。

就这样，假期结束了。

在这个假期里，我放松了吗？也放松了。毕竟平均每天睡到上午十一点呢，可不是放松吗。

可我好像更焦虑了。

人生第一次，回想整个假期，我竟然有些怀疑它了。好像还不如不放假呢。如果不放假，我就一直在那个状态里，不用像现在一样，被打破，再重组，这个过程简直让人抓狂。

可我的时间真的好少好少啊。如果不是有连续几天的假期，好像很多事情我都没有时间做，比如那个我列了好长提纲的2020年总结。

当然事实上，这篇总结我一个字也没写，因为这7天的时间，要休息，要娱乐，要放松，要放空自己；要学习，要读书，要健身，要享受生活。这怎么够！

我竟然开始理解那些高喊着假期好无聊想回去上班的人了。

从前我一直觉得这批人是神经病，原来不是的。要么是真的热爱工作，要么，就是不想忍受这一次离开再回来的痛苦。

这个假期，我另有一个觉悟，是发现好玩的事越来越少了。

早先，我爱看玄幻仙侠剧，这一两年，我爱看甜宠剧，但最近，我能够看得下去的电视剧，非常非常少了。几乎一部剧打开不到十分钟就看不下去了。

综艺节目就更难看了，最近唯一看得下去的节目，是第七季的《奇葩说》。

电影么，一年多没进过电影院了。

今年夏天姐妹们来玩那次，陪他们逛街，好像是我这一年唯一一次逛街。

一个女生，不逛街，不刷剧，剩下的乐趣，就。。。很难找了。

以前看见人家在网红民宿拍的照片，总是很羡慕。空旷的山野，蓝的天，青的树，绿的无边泳池，配上一杯淳红的葡萄酒。

2020年，我和老公自驾去了重庆两家网红民宿，一家是重庆著名建筑事务所出品，价格昂贵；另一家是重庆最老牌的民宿，口碑无敌。

不是说没有有趣的地方，但真的去了，远没有看着别人照片幻想时那么有意思。

我发现我只是换了一个地方喝咖啡读书写字。老公更过分了，换了一个地方打王者荣耀。

就。。。怎么说呢。。。在山上，在无边泳池旁边，喝着咖啡玩手机，比在家玩手机，呃，最大的优势，就是空气好一点。

这两次民宿行对我来说最深刻的记忆，是开车到缙云山的路上，之字形山路，雾气浓到能见度只有五米，几乎把我吓个半死。

这显然不是什么愉快的经历。但不得不说，走出去之后，还是有一点点死里逃生的喜悦的。

都说年纪大了，快乐会越来越少，喜悦会越来越多。前半句在我身上是应验了，至于后半句，尚未发生。

我们常常愚蠢地祝愿别人要快乐，要开心，开心也是一天，不开心也是一天。但开心这个词是什么意思，我已经忘记了，甚至努力回想，也想不起来这是一种什么样的感觉了。

好在，我学会了咀嚼别人的痛苦。看《奇葩说》就很欣慰，你会觉得，真好，所有人的人生都经历过这么多痛苦。

我不再追求快乐，而对痛苦越来越习以为常。

当然了，我这个人还是活得很积极的。既然快乐不可得，我要转换思路，追求点别的。

我从小就羡慕会跳舞会弹琴的人。但只有看别人跳舞，听人家弹琴是享受，跳舞和弹琴这件事本身，累且枯燥。

但这个过程中的收获呢？那种有痛，也有快乐的感觉？是不是就是喜悦？

所以喜悦这件事，不同于快乐是被动的，喜悦需要主动去获得，需要付出，需要努力。

所以今年，我想放下并接受我的生活里快乐已经非常少了这件事情，转而追求大片的平静，和一点点的喜悦。

我要尝试做一些以前没有做过的事情，那种历经痛苦，才能收获一点点甘霖的感觉。

写完这篇文，2020年就彻底收了尾，说好的长长的总结，一个字也没有，也就算了吧。

祝愿我自己，2021年，能有所求便有所得。如果没有得，那就少一点荆棘，也好。

2020，走你。

另外立个flag，既然年终总结那么长那么难写，今年我要写季度总结，下个月就写3月第1篇。希望到时候不要忘了。