晚上好，亲爱的你

每天早上六点闹钟会准时响起，这是我最讨厌的时候，因为我已经记不清这是多少次把我从睡梦中强制拉扯出来。我总会赖床，在半个小时的抵抗后，我还是要起来洗漱。我换了份新的工作，所以我可以七点出门上班，这使我有更多的时间放在发呆，对，如此美好的清晨用来发呆。

在我进入工作岗位前，我会在脑子里找出一个打气筒，把我打成一个圆鼓鼓的气球。在一天的工作中，我的思绪常常会滚来滚去，飘来飘去，飘来飘去也不过还是围着这些人。最近我的脚意外受伤，逢人便会被劝说让我休息一下，但我仍然在坚持上班，也许是出于责任，也许是囊中羞涩。

被温暖的人爱着，一定是件幸福的事儿吧。这是我送给我学生一份纯手工打造的生日礼物后家长对我说的话。答案当然是肯定的，我深有体会呀，我第一次见到他的时候，他正坐在课桌旁，我问他的名字问他的年龄，他既清晰又略带羞涩地回答，有些人的出现就是来温暖别人的心，当时我便理解了。那段日子正是我很艰难低迷的时候，我不便写在这里，当然也不想留下文字信息，因为我不想以后的日子里再想起。当他跑过来扎在我怀里的时候，透过他的眼睛看这个世界是如此的纯粹。每当我起身时就会被他温暖的手抓住，拉住他的手我感受到了这个世界是温暖的。在如此小的年纪就会成为温暖的人是与父母脱不开关系的，他们亦是如此。

我想成年人的世界80%的不快乐来源于没钱，剩下的20%不快乐来源于由于没钱所导致的生活品质下降。这是如此现实又如此残酷。我曾经听人说，一个人从家到单位单程就需要两个小时，到了单位又被老板斥骂一顿，晚上又要两个小时回到家，那我想这个人也就没有什么生活了，就只剩活着了。或许相比于那些住在燕郊，跑到市中心上班的北漂一族来说，我可能会好一点。但是在生活与活着当中，我想我还是活着的那个。花呗，借呗，信用卡这些东西渐渐成为我们收入所支出的全部方向。昨天听一位理发师和我说，每个月的8号对于他来说是最难的，我谈及到我自己欠了马云一千多块，他只是笑着问我一千还能算钱吗？在我的心里一千块算是大数，一块钱也是钱。这让我意识到，我不仅是个穷人，更是个怂呵呵的穷人。我开始动起来要去改变我现在生活的心思，这是个很难的事儿，那就先改变我的生活方式吧。

元媛是我的好朋友，也是个北漂青年。住过没窗户没空调的出租屋，拿过一个月2000几的薪水，吃遍了北京大大小小的便利店。前些日子，因为家里有事，她要回到老家。我问她年后还会再回来吗？她说会回来，也从没想过离开。因为在北京会觉得一切都是新的，即使你再累，但你走过西单三里屯的街头，看着就是周末也拥挤的地铁公交。北京到处充满年轻人的气息，它让你在这里一刻不能停歇的一直向前。北京是个充满梦想的地方，我们谁也不敢确定的说自己会在这里多久，但是此时此刻我们都想在这里。

我从毕业以来就一直留在家乡工作，因为恋家，让我放弃了很多高薪的就业机会，以至于我毕业三年的状态也是越来越差，让我如此坚持留在这里的原因就只有一个理由，我不想离开家，我总是认为我在30岁后注定是要结婚的。父母的年纪在此，我想我30岁之前的更多时间应该陪在他们身边。可如今我看着母亲心仪的衣服却犹豫不定，看着父母这个年纪还在想着省吃省喝，我开始怀疑我的决定是否正确。

成年人的崩溃，有时候就在一瞬间。有时候仅仅是因为一件小事，一件完全不值得哭的事。也就是当我看到我那少的可怜的工资条时。这成为了压倒我的最后一根稻草，我无法控制我的情绪。那一夜我都没睡好，我已经忘记了，我是多久前才这样哭过了。换做以前我大可不必为这几百元痛哭流涕，如今又是怎么了，许是压抑太久的心情终于找到了发泄之口吧。最近我在读许三观卖血记，许三观说：“我今天算是知道什么是血汗钱了，我在工厂里挣的是汗钱，今天挣的是血钱，这血钱不能随便花掉，我得花在大事情上面。”我终于知道自己为什么会为了几百块钱痛哭流涕，因为这是我的心血钱，我付出的不仅仅是力气，更多的是心思。现在的社会要求我们年轻人扛起重担，却又处处想着给我们使绊。

我几年前养成了一个读书的习惯，在最近的日子里，这个习惯被迫消失了。养成一个习惯需要很久，放弃一个习惯只需要一瞬间，想要重拾起来更难，读书的一个重要的事至少对我是如此。随着这个爱好的被迫消失，我喜欢的自己，也随之走远。

下班的时候，北京的天是昏暗的这样的天气让人觉得十分压抑。从单位走到车站要经过一条街，街边的小馆子早已亮起的灯，充满了烟火气。现在我是个撒了气的憋气球，此刻我只想躺在床上，高度紧张的神经终于可以放松几个小时，我有些欣喜，肚子也有点饿。

我带上耳机，放一首喜欢的音乐。晚上好，亲爱的你，我对自己说。