认个错，关系破
我们说他是什么样，孩子才会有相应的行为，认同孩子的人格，批评孩子的行为。客观角度评判孩子的行为，适当的运用跟他的生命和人格有关系
沟通三大宝典
一、沟通常犯错误：
1、过于主观。只会站在家长的角度，讲道理，对抗。（如孩子上台讲几句，孩子说紧张，妈妈说不要紧张，不要怕，最终孩子也没上去。沟通中既听不懂孩子说什么，孩子也听不懂家长在说什么 ）
2、喜欢否定和打击孩子。凡事一个父母会否定和打压孩子的，他/她一定会打压伴侣、否定父母、否定身边的一切，对外界是否定的，他/她的人格是不完整的。越价值感低的人才会否定别人来呈现自己的价值。
1）怎么确定家长的标准就是正确的呢？
2）孩子的成长，本来就是动态的，他会一直“犯错”，你能否从“错误中进行正确的引导孩子自己改正错误呢”
3）你犯错了，你希望别人怎么对待你呢？
幸运的人，一生都在被童年滋养
不幸运的人，一生都在治愈童年
孩子在否定和打击中毁灭
孩子在认同和接纳中被拯救
家长的语言水平代表了孩子的教育成败
哥哥说要打弟弟，妈妈正确的回答：你当然有能力把弟弟打一顿，不过妈妈没有感觉到你真的要打弟弟，只是感觉你对弟弟有些情绪，和妈妈说说发生什么事情了，你这个样子妈妈真的很心疼！
分析：不关心他真的打不打，而是要关心他语言背后的真相，关心他的情绪
二、好的沟通核心：
1、我们有没有通过语言满足孩子成长过程中的精神需求和心理需求
1）家长看到并满足孩子的的需求：通情才会达理=家长看到并满足孩子的心理需求的能力，孩子才会达理、讲要求
2）看到孩子不同阶段的需求
A、3岁前的依恋期，离不开妈妈，生理心理都100%的依恋。共生-共存-一分为二；
B、3-8岁 ，性格养成期
C、独立期8岁后：青春期的孩子不需要管，独立能力增强，生存能力增强，父母要逐步退出孩子成长的能力。控制他就是控制他成长，对行为层面的控制，彻底与孩子分离，孩子的事情交给孩子，你只需要对孩子人格进行引导。
3）正确的陪伴孩子：让孩子觉得自己很重要、有安全感、价值感。
与孩子说的每句话，是他生命的承载者、力量者。不要有目的性，你是孩子生命的承载者、力量者、引导者。家长要成为孩子需求的满足者
4）家长要看到孩子坏行为背后的需求：行为背后有心理需求、被看见、被认同、被理解
如：孩子一回来，直接躺沙发上，家长需要怎么说
妈妈：儿子，看来你今天有点累哦，来，妈妈跟你倒杯水，妈妈跟你切个水果，想睡就睡会，想躺 就多躺一会。你说你又让我心疼又让我欣慰。心疼儿子，你看一个学习把你给累的。 欣慰儿 子，你学习咋这么认真呢，投入呢，专注呢！ 我怎么就生出个你这样这么认真学习的孩子 呢，咋生出个你这样自动自发的孩子呢，不断进步的孩子，最近变化这么快呢，这么有上进 心呢。。。。。。
5）家长情绪的控制
2、要对孩子有正确的行为引导
1）孩子成功失败的时候 ，面临人生各种经历的时候；
2）家长放手，如何引导孩子的行为；
3）孩子成长过程当中，引导孩子能够更加接近于本质去看待一件事情。（家长的认知决定的）
通情达理：人在愉悦的时候才会讲道理
三、沟通的场景
1、发问
2、听言外之意
3、关心人，不关心事
如何具体沟通一件事情：
1、给孩子安全感，消除对抗。带着改变、抱怨、批判，让孩子不爽。（如：爸爸妈妈跟你聊这个事，不是想指责、控制你，既然发生这事，我们怎么面对。。。）
2、客观辩证的评价这件事。我们要说好的，不好的，一分为二的看。（哪：一个男孩子打架不是什么坏事，代表他有力量。有情绪很正常。关键是轻重、场合、原因，找出行为合理的一面。）
3、选择权交给孩子。（如：妈妈跟你聊了这多，虽然不能决定未来哪次能打哪次不能打，你觉得这事怎么处理你比较安心，对方怎么舒服，妈妈尊重你）
教会孩子有正确的人生观、价值观、宇宙观、社会观、自然观、自我观、利他观、恋爱观。。。正确的教会孩子看待生命中的每一件事情 ，如何看待，决定了我们的孩子认知是深还是浅。认知决定了我们的选择、行为、判断。佛家讲：一念天堂，一念地狱。很多人错误的行为，其实都来自于我们对外界错误的认知。
认知决定命运，认知决定我们对待一件事情的态度、行为、选择以及判断。
案例解析：
孩子有一天说：妈，我不想上学了？
妈：为何不想上学了呢？
孩子：这个社会有学历不高的人，他们也成功了，凭什么我要上学啊！（逻辑听起来正确）
分析：
事实上这是一个幸存者偏差理论（你所观察到的样本是被选择（筛选）过的有偏样本。而你却想用这些样本的特征推算整体情况。）这个理论不具备普实大众的价值，不具备普遍性，只是个案。如肯德基老爷爷60多岁创业成功，不代表所有老人创业都能成功。你不能说我年轻，我不奋斗了，我等到成为老爷爷的时候再去跟肯德基的爷爷一样创业成功。那是不可能的。
当然，如果面对孩子这么说，家长一般都会说：你不上学你能干嘛啊，你就知道玩，你不上学有什么出息啊，你就知道跟我们添麻烦，你就知道跟那些差的比。。。。（这样的回答并不能解决问题，甚至会制造更多的问题。）我们要去正确的引导 ，孩子说这个社会有很多学历不高的人都成功了，这是孩子对学历高低和成功之间的认知嘛，本质在哪里？家长是否能正确的看待成功、学历、失败之间的关系嘛！我们要教会孩子正确看待这三者间的关系，剖析到事物的本质，而不是去指责、报怨、批评，说服自己的孩子。你越说服他越反抗，所以，家长要做的事情是教会孩子正确的看待三者的关系，学会通过语言沟通进行引导 。
引导话术：
1）妈：儿子，你说的对，这个社会确实有学历不高的人成功了，但是你要明白一件事，他们学历不高而成功，不是因为他们学历低而成功，是因为他们成功之后，我们才看到他身上的某一个特点而已。这不是他们的优点，而是他们身上的一个特点 。这不是他们成功的原因，而是他们成功之后被我们发现的他身上的一个特点。我们不要因为他身上具备的某个特点，而就变成他成功的原因。就像一个瘸子成功，难道我们要去打断自己的腿吗？所以，这件事你要去思考，就算他学历不高成功了，但并不代表所有学历低的人都成功。这个社会现象是什么？就是大部分成功的人，相对而言，都是品学兼优的孩子，大部分学历低认知差的孩子，还是成为了普通人。我们不能拿个案当代表，不能以点代面，不能以此类推。
这是需要我们家长去引导的，如果自动自发学的3个月了，理解更透彻一些，我们还可以更深入的跟孩子讲：
2）妈：“儿子，你这么说呢，爸爸妈妈很欣慰，欣慰的是你很想未来和他们一样成功，那就证明你在任何情况下，没有放弃过对美好的追求，和对自我成长的约束，对吗？我们就算学历低可以成功，那你知不知道，除了学历低，我们还要具备哪些因素呢？我们具不具备那些学历低而成功后那些人的因素呢？如果我们不知道是哪些因素会导致他们成功，也自己不具备这些与学历低成功的因素，那我们只是和那些低学历又成功的人有一个共 的标准 就是我们和他一样学历低。他具备了哪些与学历重要的素质，我们都不知道，我们只是跟他学历相同，那你说能成功，虽然妈妈相信你，但这个事从客观上来讲，还是有点悬，儿子，你同意吗？”
如果学自动自发更深入一点，还可以更深入点聊：
3）妈：“爸爸妈妈绝对有理由相信，你做任何事情都能成功，你学历低学历高都能成功。但是你是我们生的，但爸爸妈妈是希望你能轻松一点成功。你觉得在同样的条件下，学历低和学历高哪一个会成功？”
儿：“当然学历高啊”
妈：“对啊，我们希望你能更轻松一点成功，而不是你更辛苦的成功。这个世界有的人成功很辛苦，有的人成功很容易 。因为成功牺牲了身体和健康，牺牲了快乐 。我们希望你走的是另外一条轻松简单快乐成功的路。”
当我们明白了这个逻辑，这个孩子就可以客观的面对了。还可以更深入的去聊：
4）妈：“爸爸妈妈虽然尊重你对自己学习的选择，还是建议你要好好学习。爸爸妈妈之所以建议你好好学习，不是为了逼迫你、控制你，而是爸爸妈妈知道，你未来就是因为做任何事情都能成功，所以我们才建议你。因为很简单，学习的本质不是在于学习，而是在遇到困难的时候，我们培养了自己什么样的人格，培养了自己对待事情什么样的态度。今天在学习上遇到困难，未来遇到什么事业都会遇到困难是一个逻辑 ，我们今天遇到困难就逃避，未来遇到困难一定也是逃避的。只有面对困难迎难而上的人，他才可以解决更多的困难。今天学习上遇到一点点阻碍，虽然爸爸妈妈还不知道是什么样的阻碍，但遇到这一点点障碍就选择放弃，逃避，知难而退，那我们这样的态度和品质，怎么能保证我们家这么有天赋的孩子未来一定能成功呢？所以，爸爸妈妈建议你学习的本质不是说学习是真的是唯一，而是说我们通过学习培养我们面对困难的能力，如果我们能够去面对困难，不抱怨、不指责、迎难而上，哪怕考0分，没考上大学，爸爸妈妈心中已经给你打满分了。因为这种毅志力、面对困难的态度才是最重要的。你今天能迎难而上，未来遇到困难、任何行业，也都能迎难而上。这才是成功的必然保证”
当一个家长能正确引导孩子看待这件事情的时候，孩子就会理智客观的看待这件事情。而不是一遇到同样的事情时，我们就批判、指责、不可以这样，那样，孩子就本能的防御了。你越对抗，他越逆反。你越说学习很重要，他越说学习不重要。在孩子成长的过程当中，任何问题、任何看法、任何的认知，都是孩子未来真正获得成长的真正关键。所以，你对一件事情的认知高低，能否看清本质，你能不能抓住核心，决定了孩子未来进入高层次社会还是低层次社会。
沟通表面是语言是话术，却背后是家长的认知能力、对一件事情的理解，看清真相的能力，对待生活在态度，对待遇难的态度、对待人生的思想。所以，家长要持续的学习。
网友评论