其实一直不想承认的是,即使我想做一个撒娇的孩子,也没有一个宠你如公主的大人。
早熟的孩子,可能总是被人夸,懂事儿、不闹人、不找麻烦。只不过但凡后天形成,被人夸赞的品质,背后都有让人唏嘘的心酸无奈和努力挣扎。
是不是每一个父母都深爱着自己的孩子?答案也许是肯定的吧,然后又已爱的名义无知的深深刺伤一颗小小的心。在一个并不那么美好、但也不算太糟糕的环境长大,长大后孩子们或乖张、或怯懦、或絮叨、或寡言,人格不曾健全,性格尚有缺陷。
这似乎是现在青年都或多或少会有的原生家庭成长问题。和父母之间的矛盾似乎占了一大多半,本该是最亲密的人,却总是矛盾重重,互相伤害。
今天去了完了招聘会筋疲力尽的室友,终于在和父母通电话后奔溃,她是典型的留守儿童,外婆外公带大,而父母更像是最熟悉的陌生人。她边哭边对我说她小时候如何小心翼翼的生活;少时,只能捧着一个思念父母的心在角落盼着盼着,盼回来,又要走,伤心哭闹,父母只说,我是在为你挣钱,你还想怎样。不敢有多余的要求,怕花钱,降低自己生活品质,怕花钱,不敢尝试新的东西,这要花多少钱.....过往的种种,有些外人看起来很小的事,却让孩童时代的她记得十几年。
如今将毕业的她,没有在父母那里得到一星半点关于未来、关于工作,设想的计划,收到的只有父母旁敲侧击让她回家,再自己慢慢找工作,生活下去的一通通电话。
并不是她有多想留在这座城市,也不是她有多想离开家,只是其他孩子在利用各种捷径解决问题之后,她相信自己,用自己的努力勉强搭起的“未来”,又要因为“我是你爸、为了你”这样近乎蛮横的理由湮灭,好像她还是那个在角落里可以随便搪塞的小孩。
一个溺水的人,努力抓住了一块浮木,却被身边的人抽走,已锻炼你为己任,要求你努力的游,全然不顾,你已经呛水,已经没有力气,已经慢慢的下沉……
我一直觉得自己孤僻,可能是自己骨子里冷清的性格,不与人太过亲近。她勾起了孩童时代相似的记忆,其实我们性格都有残缺,她表面大大咧咧,天天精力充沛,开心的对待每个人,其实甚为在意别人的目光,极度缺乏安全感。而我虽与人温柔,却理智到近乎冷漠。
我一直是一个非常渴望独立的人,无论是金钱还是精神。
很少在其他人面前表露心绪,以至于在外人看来,自己或“成熟”,或“稳重”,或“独立”。
其实迫切想要“独立”的我,只是为了脱离那熟悉的窒息感。那掺杂着父亲的暴怒、母亲的怨念和久久不散的烟草味儿,吸到的,每一口,都重重压在心底。最后只有呛人的烟味,在父亲的手边升腾,在房间的每一寸缭绕。
可是即使这样,我们最爱的人,还是他们,即使无奈、伤心、奔溃,也在几天后,又重新拨通家里的电话。
人生多无奈啊,可是又有多美好。其实别人永远也改变不了什么,但只愿每一个相同的人,爱自己,而后爱人。每一个稳重自持的人,在未来都能有一个人;他让你可以变成小孩,在一个屋檐下,你在闹,他在笑,身边有猫,一生足矣。
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