其实在简书写的大部分内容都没有公开,或许是觉得太隐私,连"可能被人看见"都不愿去想。今天这篇,我想,我可以接受有人无意间看到吧。
焦虑感来源于能力和野心不匹配,但又不想脚踏实地去奋斗,简而言之,浮躁。
直到工作了方才后悔大学里未完成的很多事情。对工作也不太有热情,想转行吧也不知道哪里才是归处,但总而言之,想搞钱。
每夜都在看知乎上别人的生活。好像只有看到别人不如我,我才能稍稍喘口气,告诉自己其实你也不差。但是之前就听说,中国人的悲哀来源于比较。我也觉得自己这样把"快乐"建立在比较上,很畸形。可是就是控制不住,每每看到优秀的人我就在痛苦里挣扎,觉得自己是fw。
看到他们说,工资的三分之一用于租房,三分之一用于消费,三分之一用于储蓄。而我八分之一用于租房,八分之一用于吃,八分之一左右用于电费花费等日常开销以及消费等。还余八分之五。这样一想也还不错。但是存钱的速度依旧不够快,不够。
萌生了考公的想法,是了,我想考公。之前人人都说,公务员的工资低,两三千,所以我一向不考虑。但是其实根本不是这样,加上奖金什么的,一年十几二十万的也不少,还不用担心被辞退,还不用996。
以前总想着或许我能和别人有一点点不一样,比普通人好一点点。想实现爸妈未完的梦想,至少带给他们更好的生活,所以考公一途,从未准备过。没入党,没去参与选调生考试。现在发现自己真的普通得不能再普通了,既然如此,或许能考上公务员,已经是很不错的归宿了。
当代年轻人,至少我,是真的很焦虑很焦虑。焦虑自己没有钱。又或者是,一时半会儿还没接受自己是个普通人这个事实。
差不多的长相差不多的智商,差不多的工作差不多的丧。但是在学校的时候也曾是千挑万选出来超过了很多人的,中考的时候区一百多名,高考的时候应该也是省前5%;学生时期也有人追。可能是自我感觉太好了吧,其实自己啥也不是。
也或许是我这几天又到了例假前一周这个时间段,经前综合征开始发作了。想多了。
会好起来的吧?
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