校园内
很是遗憾的感觉，直到最近才知道有这么一个可以随意发表自己的心声和文章的地方。虽然来的晚了，但总算知道了这么个地方。写这篇文章是为了纪念一下自己这个月马上就要迎来的大学院的毕业典礼，留下点念想。因为是随着年份主要在叙事可能有些乏味，但是这篇文章算是我自己送给自己的毕业礼物。
之所以想到去国外读书，说来还真的挺话长的，要追溯到在国内上中专的时候了。那时候我上中专时，据说是中国国内最后一批国家给包分配的。为了早就业就选择了中专。貌似之前的前辈们很多都分配进了民政部门或大或小的相关部门做着公务员或者很正式的工作。‘包分配’真的是一个够久远的词汇了。
说是包分配，其实我们那届最后都是各回各家，自寻出路。根本无人来问津每个人的去处与死活。之所以我这里用了‘死活’这个词，是因为在后来的后来听说，在那年毕业式那天，有一个别班的男孩子从当时实习的大楼上跳下来，貌似抢救过来了，后来怎么样一直成了我心中的一个迷。不是我冷血，不关心同学，是因为毕业式当天是我人生中第一次出远门，要去一个海滨小城某电子厂去打工了，一个人第一次做那么久的长途车，哭了一路，吐了一路，因为不安和前途未卜。这段就先略过了，不然这篇文就太臃肿了。
当时那所中专，名义是某部直属的，所以当年很多学校合并时，那所学校就合并成了现在的济南大学西校区了，当时我们那届同学的福利就是可以直接上，读5年就是本科。当时我是特别想进大学，但是想到家里的条件，父母的负担，‘想继续上学’那句话就那么咽下去了。所以带着一个未完的心愿就那么放弃了大学梦。后来辗转几个城市漂泊，零零碎碎，浑浑噩噩的过了几年打工妹的生活。人年轻时，会因为不懂事，觉得时间永远用不完，等有些阅历后，百分百会为年轻浪费的时光而想抽自己嘴巴子。
因为某些原因，中间有几年一直没回家，直到最疼我的姥姥去世，我忽然急切的意识到，不能这样下去了，经济上没收入，精神上也贫乏。很清楚以当时的学历如果想多赚点钱，就靠简单的劳动是很难的。就想到了出国研修，说研修其实就是务工。当时我们那地方很流行去日本打工，交上中介费，学习语言，面试，在当时其实也是很复杂的，但想着出去几年就能攒一笔钱回来，出国打工是当时唯一最好的办法了。
那年已经23岁了，很多农村姑娘在那个年龄都结婚了。断断续续学了几个月语言，中间几个月等待着日本公司的面试，其中我有两次面试掉了，直到第三次面试才通过，这样已经1年就过去了。直到本命年那年，才开始了国外的生活。现在说起来没什么，但是当时一次次面试被刷掉，是很打击人的，让我很自卑。当时中介费用和保证金加起来也是一笔不小的数目，是爸爸跟别人借而凑来的。当时我的愿望很简单 ，就是以后再也不用家里一分钱了。虽然后来因为留学，爸爸又帮我一次，不过留学以后真正的是没有再用过家里一分钱了，这是后话，稍微跑题了。
06年开始了在日本的打工生活，每天生活很简单，上班，回宿舍，再就是没菜了就去超市，很像清修。说起来可能都不信，我在日本两年没有想过使用手机和电脑，不光是我，是当时 整批研修生都那样，生活虽然有些枯燥，却又单纯的快乐着。如今看看当下人 的手机不离手，想来其实错过了太多的风景。当时最开心的时候，就是有加班的日子，因为加班工资比正常工资高很多，经常干着活儿就会换算着一个小时又赚了多少多少。现在回想在日本的日子，很后悔的就是两年间我没能努力的自学日语。也没学会怎么去应对一些讨厌的人，只是一味的抱着厌恶的表情去处理，这是我在日本两年的损失。人嘛，不可能总会遇到你喜欢也喜欢你的人，当遇到一些浑身是刺儿的人时候（也就是现在人口中的‘垃圾人’）万万不要去迎上去对着干，要学会巧妙的回避，不然得不偿失。
两年转瞬就过去了。回国那天是08年8月8日，为什么记那么清楚来，相信大家都知道原因。当时两年赚了多少钱，不瞒大家，具体数字我到现在都不清楚，这又成了另外一个我心中的迷了。当时从没乱花过一分钱，但也没养成记账的好习惯，所以过去这么多年当时在日本的工资和生活费我都无从得知了。可以确定的是比当时国内的工资要高很多，但是貌似也没想象那么多。从那之后，养成了记账的习惯，哪怕当天只买口香糖也都记下来，因为想清清楚楚的知道自己的收支。记账真的是个好习惯，让你过的明明白白，也算是理财的必要条件吧。
日本回来之后，我就开始考虑圆自己的大学梦了，最初考虑的是再回日本，想去日本留学，后来觉得难度挺大，签证不好下。所以选择了来韩国留学，恰好邻村有个在韩国留学的，就通过他，他算是一个中介的角色吧，给了他中介费，申请了韩国学校。不是申请了就没事了，材料是别人帮不了的，得自己一一的去跑，寒冬腊月的，当时去物是人非的学校开各种证明，还要找当时中专班主任开介绍信，算是幸运那位老师竟在合并后的大学里工作，不然都不知道上哪里找那位老师。开完证明还要公证各种材料，国内机关的工作作风想来大家应该比我更清楚，没少刁难。磕磕碰碰总算弄全材料，给他邮寄过去，接着就是交费用，中介费交了后，还有 学校需要一笔不少的保证金。还要准备出学费，住宿费，当时日本赚的钱都不够用，爸爸又帮了一次，民间私人借贷，后来自己都还上了。其实中介费是白花的钱，而且那个中介人还多收了，但因为当时你没有别的途径，只有花那笔钱。
所以人有时候花钱，会觉得自己花了冤枉钱，后悔的几天难过，是完全没必要的。只要是你在通往目标路上，又或者是你在当时是喜欢的，即便多花了些钱，也不算是损失，没必要一直纠结的。当时之所以没想过在国内读书，是因为我知道读书期间我不可能完全的把自己供下来，即便能勤工俭学，但是赚的应该不够自己的学费和生活费。
09年3月，那年我还算在青春的尾巴上，踏上了漫漫的求学路，开始一句话都不会说，所以先读的语言班，后来开始升本科，因为国内学历是中专，就按高中毕业来换算，只有从本科读上来，所以一步一步，一年语言班加四年本科后来是两年半研究生课程，整整7年半。这两行就概括了7年半，但是其中心酸，能写一天一夜吧。
从开始语言不好，给饭店刷碗，当服务生开始，还有每天提心吊胆会被老板开掉的日子，每天课程上完，急急忙忙来不及吃点东西，赶着去晚上打工的日子，因为下班晚 错过公交车，却又不舍得打车，大雪纷纷的晚上走回家成雪人的日子，课题太难憋得想哭的日子，担心交不上学费的日子，太多太多的心酸不想详细去说，因为是自己选择了这条圆梦的路，而且很多的事情，别人没经历过，你去诉说时，其实别人无法去真正能体会的。
说回来到这个8月底的毕业典礼结束我才算真正走完这条求学路，就这样不知不觉得熬成了你们口中所说的‘剩女’，而且我应该算作是剩女中的剩女了吧。我的中专同学孩子基本都6，7岁左右了，我不会单纯说是因为上学耽误了婚姻，貌似可以给自己被剩下来找到一个冠冕堂皇的理由，缘分很奇妙，既然造就了现在的我，我也貌似没什么可去说的。没有爱人的疼爱，也没有做妈妈的快乐，但是至少有了一个圆梦的快乐。
其实我到现在都还在求索的路上，即便现在我还在漂泊之中，上学之余存下来的钱也不太好意思说出来，这么多年如果用很现实的眼光来看，读了7年半多花去的费用 应该在 23线城市买个小房子了吧，所以听说老家邻居曾说过“这闺女上学上疯魔了”，说良心话我并不是所谓的学霸，只是为了一个理想，一个梦，傻乎乎的坚持，也没什么建树。就是认死理，坚持。那句话说的挺好，不是因为有希望才坚持，而是坚持了才有希望。
一个大龄女青年在毕业典礼之前，写下这篇算不上多有文采的文章，纪念下自己这7年半的时光，在青春的尾巴到剩女的时光，全献给了那张晚来的毕业证。
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