没有你陪伴的日子，我自己的业力障碍就立马回来了，我躲在由你的出现带来的温暖陪伴关系里，说是逃避了一段时间也好，更贴切的话是喘息了一段时间，至少你让我知道我是可以拥有幸福的。
（这一点很重要，至少让我有动力去追求、修炼我们未来共度的可能）。
躲藏是无济于事的，桃花源里掩盖不了世事纷扰的现实。你的转身，我的固有矛盾一一浮现。于是，我又要完成所有既有的个人情绪修炼，另外我还得学会让我们关系的平衡，（毕竟初次谈一段两情相悦，关系里的生手多多担待。）
我意识到，一段时间的从自我里抽身离开，不去理会过问自己，带来的情绪的后挫力尤其大，我不自觉地陷入到情绪当中，沦为与情绪共舞的家伙。无意识地成为情绪的帮凶来伤害自己，情绪时常变成大怪兽，把我逼退到墙角，给我我已经无力反抗的假象，以虚幻之像比我缴械投降，我在那种无力感里倍感绝望，绝望得只想彻底逃离，我知道我又陷入起始的地层循环里了，原因还在于我无法超透出情绪去看待它。
那些曾经被我战胜的纸老虎，卷土重来来恫吓我，而我又差一点信以为真，我天真地以为被我打败过的家伙，在我脚下就无力再反咬我一口了，是我掉以轻心了，这也是一种惩罚，惩罚我的毫无敬畏之心，想来我是自傲了，轻视了情绪的攻击力和绝不罢休。
情绪无好坏，可威力不容小觑。
因为有你的包容，因为有你的理解，你总是体谅它们，更是纵容我去共情自己的情绪，昨晚你的一席话，那些直指真相的话，让我突然意识到，我许久没有认真倾听你的声音了，抑或是你深陷爱我的泥沼里，时常难以客观地分析我的问题。而许多事情，不脱离出彼此的关系，是那样的难以看清真相。
今早，我6:30依旧被闹钟叫醒，深深的沮丧还在蔓延，并没有因为睡了一觉而有所减缓，左心房温温的疼痛，我就知道我又思虑过重了。那种交不出作业的孩子的恐惧感，驱使我要去上班，去完成那些积压的工作。可总有些不情愿，我带着些许的无望情绪，决定还是去跑个步吧，把工作放一边回归生活。跑着跑着许多情绪顺畅地流动起来了，而不是积压在某处让我深感绝望，（这种绝望是致命的，这一点也不夸张，这种积压的毒素一点一点地侵蚀我的生命力）我愈发清晰地看到自己两个月来的变化：
由自带觉知的出现在这里，清零心态的学习力；再到义无反顾地与你热恋，纵享你给的溺宠包容，对生命法度毫无敬畏，无节制无禁欲的放肆，好像是发泄着找到了你的狂喜；最后竟而到了将所有的修行安放在你身上的地步，将本该自己承担的东西，该分享的、不该分享的一股脑地寄放到你的身上。我越发迷乱起来了，在各种欲望里吮吸着，逃避着我的应该面对，我在饮食里，在性里释放能量，寻求一种自我安慰，以此逃避自己在现实里无能。
可我终究无法将我全部安放到你的身上，我的灵魂像是自己投掷出去，撞见你的无法融合而强力反弹回来了，它的慌张是我的疼痛。我意识到的时候，其实我已经使我们的关系超载许久了，（当然你可能并不觉得，还乐在其中，可身体会承受不了这负荷。）我在玩弄关系，亵渎亲密，利用着爱，而并不自知，我一点一点地丢失我的睿智和自省。而被一些表面的东西吞噬了，拖累着彼此，你的某句话突然让我明白，人生而孤独的本质，你可以陪伴我，可成长的疼痛确得由我自己承受，这是生命的最真实。我当然得清晰的认清这一点，否则会混淆你的能力和你的意愿。
我当然不希望自己的挥霍无度而错失良缘，从此过上苦行僧的生活。（这是我唯一的出路，我终究是要回归简单平凡生活，哪怕最终有点逃离凡尘，可生命是那样渴望断舍离后回归本源。）
我必须通过保持觉醒来达到自我认知，清晰明确自己所处的位置，才能不为周遭关系所累，没有人比我更懂我自己，这是一个很明显的问题，必然我也不能向外寻求答案和解脱，一切根源都在我这里，我得知道我的人生是务必要做减法的，（这一点还得请你时刻提醒我，我虽然知道，但却不能保证时刻铭记并执行）
往后，我会更直白地向你剖析自己，让你了解最真实的我，而不要再自作聪明，随意考验彼此的关系。我希望向你展示我的缺点，告诉你我的终极需要，而借你之口提醒我保持清醒。
今天的主题：舍，记得提醒我。
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