近些日子，空闲的时间相对多了些，无事可做之余，思想，也就显得活跃了许多…最近，一直在思考一个问题：我究竟是一个怎么样的人…很简单的一个问题，但一时之间，好象又真的无从谈起，不可否认的是，我好象并没有自己想象中的那样了解自己…从性格上来说，我好象是具备多重性格的，但是，这些性格，好象又并不完全受我意识的约束，内向与外向，在某种程度上对于我而言，可能仅仅只是一念之间的转变，更多的时候，我想，我应该是比较居中的吧…也或许，这和我曾经在服务行业的工作环境是分不开的…毕竟，要在那种环境下生存，在性格方面，是不可以太过走极端的…只是，自从下工地后，我明显的感觉到自己在性格上，有比较严重的自闭倾向，甚至是有些厌倦与人沟通，觉得没有必要…很多时候，我更愿意一个人待着…我想，这也许是因为我目前生活环境导致的吧，毕竟，在此之前，我并没有类似这方面的心理经历，而环境恶劣的面对，这也是第一次…其实，我也很清楚，这样继续下去所存在的问题，其间，我也曾试图去改变过，可是很难，真的很难…就好象突然之间，我对于身边的一切，都全没了兴趣和热情…对于钱，现在我只有一种感觉，那就是麻木，我不知道它们的存在，是否还有什么必须的意义，每个月底发工资的时候，大家都会很高兴，那是发自内心的喜悦，唯独我，从血液到每一根神经，都会平静的可怕，可能，对于我来说，那一天的到来，除了会让我存折上的数字，再向前跳动一下外，好象它和往日，也并没有什么太具体的差别…对于目前的这份工作，我对自己的评价是：可以尽职完成本岗位的工作，可是，不思进取，缺乏学习其他岗位工作的主动性…其实，一直以来，工地有许多老工人都愿意教我，只是，很多时候，我都是变相的拒绝了…对于学习和升职，目前，我好象真的是已经完全放弃了，因为，我知道自己不可能一直在工地这样待下去，所以，学与不学，也就都不重要了…对于婚姻与未来，也许是经历过太多事实的打击，现在…我好象已经完全丧失了做梦与憧憬的本能，只想与世无争、无欲无求的独自走下去…记得，在很久以前，曾经有个女孩说我处事为人都太过消极、悲观，现在静下心来，自省自查再想想，也许，她说的并没有错…也可能，在这个世界上，唯一不了解我的，可能就是我自己了…可无论现在的我是怎样，我想，我应该都还算是一个好人吧，至少，我本性还算善良，喜欢小动物，而且，我也没有害人之心…很久没有回家了，想回，可是，也怕回…好奇怪…真的感觉，自己好象并没有真正长大，没有努力学会面对与妥协…可是，必须要如此吗…在家的时候，母亲常说，我性情太直，待人处事，不擅心机，但抱负却很大，随父亲，也许，母亲说的没有错，她是了解我的…可是，如果让我一辈子选择留在工地，我想，我真的会有些不甘心…也许，我该听母亲的，尝试着去接受她为我安排的婚姻，只是…那时的我，又真的还会是我吗…我不知道…也许，我应该善待自己的心，永远跟随它，不再欺骗它…让它在我身体中，永远真实的跳动下去…
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