走不出来的过去，没有希望的未来，是我目前人生中最大的困难。
深夜的泪水，自我安慰的语言，心中的悔恨，是我最近的常态。白天的我，看不出任何喜怒哀乐，似一个没有情绪的行尸走肉，在空荡寂静的夜晚又悲痛欲绝。我的生活经验不够，没有见识过这么多险恶的用心。内心强大的人面对苦难或许会浴火重生，把这段苦难当成一段人生经历，而对于我，这段苦难或许让我无限沉沦，一蹶不振。
我软弱，我不够坚强，这些苦难可能会打倒我，即使我没有倒下，但站起来实在太难。以前我在阅读别人生活的时候，总是不能明白为什么经历一些困难那些人会活不下去，他们要卑微的活着，如一条丧家之犬。我同情他们的遭遇，又蔑视他们的行为，恨他们不争气。直到今天，36岁的我遭受到人生重创时，才知道并不是他们丧失了对生命的渴望，谁不想好好活着，谁不想过着幸福的生活，可是你经历的一切都在告诉你，未来是没有什么希望的，你的生活已经被毁掉了。你要么一死了之，即使活着也无比卑微。不是他们不争气，是生活给的巴掌实在太过沉重，足以让你爬不起来。
诗人总是用最高尚的语言去赞美苦难，去歌颂别人雪上加霜的生活，似乎这才是他们灵感的来源，可这是多么卑劣的行径，苦难就是苦难，谁也不想经历，苦难是生活躲不过的灾难，有什么可歌颂的呢，歌颂苦难的人一定是没有经历过苦难的，所以他们用别人的苦难当做自己材料，用所谓优美的语言去描述别人的经历，就像王小波说的，这种思想不仅是有害的，而且是有病的。
我不是一个豁达的人，格局不大，只想安安稳稳的讨生活，但是并不能得偿所愿。我接下了生活给我的巴掌，心中藏着的无数疲惫与委屈，这些年负了韶华，负了自己，却并没有讨得生活的半点欢笑，只有现实的打击，我也想凤凰涅槃地站起来，但生活不是电视剧，不是穿越小说，我找不到那个风口，飞不起来。只能一步一步向前迈，用努力换取苟活的资格。
面对今天，我能做些什么呢，我时常扪心自问，答案是我也不知道。这么多年的安逸生活，早已让我习惯了随波逐流，习惯了被生活推着走，已经没有了驾驭生活的勇气和能力，那些曾经的满腔激情在生活的磨砺中消失殆尽，即使我再次想拥有它们，也不复从前。廉颇老矣，尚能饭否？
每日的垂死挣扎，是我每日的纠结。书中各个古代名士例子已经对我起不了什么作用了，心中似乎有点麻木，我甚至害怕闲着，我不敢心中安然理得的享受片刻清闲，似乎内心有个声音在不停地催促着我，前进、前进。我着急地想找出解决生活的办法，似乎通过自己盲目地努力能减缓内心的罪恶感，虽然我知道这是痴心妄想。读书学习，想要成为一个作家，想要暴富，白日做梦罢了。
钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒！
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