抱歉啊，我又犯病了。我不知道以后会不会又重蹈覆辙加你的微信，这封信我也不知道会不会像前几封那样被我收到箱底，但是我想我欠你一个为什么，所以我写下这封信或许将来会有那么一天你问起的时候可以给你。
你知道吗，你真的是一个很棒的男孩子，有趣幽默，有担当是一个做丈夫和男朋友的最佳人选。但是我好像并不是那个可以陪伴你的伴侣。我期待亲密关系但又很害怕，我会想要那么一个独处的空间，不只是对你，对朋友也是，所以一切不是你做的不够好，是我自己的一些性格。我们每次的和好，我都会想让你先知道我的缺点，可能是我怕我把缺点放后面会达不到你的预期，毕竟人都想要越来越好，所以我会不自觉地把我的缺点暴露出来，但在这一年多的时间我明白，其实我是应该先让我们彼此依赖而不是还没开始的时候就开始接受挑战包容缺点，这是我想到的问题。
但是，很感谢你把那种很纯粹的爱情给我，我真的很感动，你给我的那些信我每看一次，就需要用好久的时间再重新调整自己，应该是三四次，上个寒假隔离是一次，去年19年的九十月分左右把另外就是这次了，我每次都会失眠变得精神萎靡，我想吃安眠药来调整，但又怕依赖上它，就像我跟你说过你要好好生活一样你也答应过，但我不知道你有没有遵守约定，但我得遵守 不能堕落。所以那些信我删掉了，删的时候我发现他们被我复制在了手机的各个地方，因为给我带来的影响太大了，我怕我又折磨自己好几年，我得向前看，但好像不太可能了，我就告诉自己，等你结婚就好了，那样我就可以放弃你了，不会再想念你了。
我不知道你会不会想起我，但我不希望你想起我，我不想做那个毁掉你的女孩子，我希望你的生活是美满的。虽然我有时候真的真的很自私的想要是再和好一次，会怎么样，但是我会立即推掉我的想法，问自己凭什么，凭什么。这样我的心思就不会蔓延了。
但我以前常常幻想的事情你都帮我完成了，一起逛街，一起散步，一起看电影，一起去游乐场，这些我的遗憾，但现在都实现了。我不爱你吗，不。我真的很爱很爱很爱你。但 我每次都会搞砸。而且搞砸的一塌糊涂。每次干完蠢事就会想要是当时怎么样怎么样就好了，但那些都没用了，我没做，没挽留，一直是你在挽留，我就仗着自己先找的你，就这一个理由就胡作非为，对你的话和行动都无作为。所以这些都是原因。
这些答案或许会让你好受一点，我也觉得自己解开了研究好久的问题一样。但是啊，回不去了，你不需要想起我了，但我会想起你，但不需要你回应的那种，可能是因为这种执念存在了好几年，所以我想想就好了，因为谁都知道salima的自愈能力炒鸡强。我也不反对，确实如此。
希望你遇到自己喜欢的女孩子，我不可以再折磨你了，爱情应该是开心的，我想像的事情留在梦里就好了，不需要发生在现实了，我会好好生活，谢谢你给的一切。以后我不会再出现再你出现的场合，我要脱敏，让自己接受别人，慢慢对你不再有反应的时候再见吧。如果命运开玩笑把我们撮合在一起，我希望我们可以当作陌生人，忘却之前的一切，因为活在过去和悼念过去的感觉太糟糕了。
我会想你的，谢谢你给我的完整的初恋！
—————————— 祝君安好
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