私心

很多时候，靠在沙发上，夹着根烟，默默的望着前面，或天花板，一言不发，时而发呆，时而想事情。但总是一个人静静的，直到烟烧到手上才一下子恍然大悟，自己手里还有烟，自己原来已经这么大了，已经需要守护爱的人和承担男人该有的责任了。也许沉默不语是很多男人会做的事情，解释也是。知道自己的存在意味着什么，就该去怎么做。

望着渺茫的一片，空荡荡亏空的钱包，烟一根接着一根，这或许早已司空见惯。有时候，决定了的事情该义无反顾的去做，即使有很多不同的语言，能听则听，当亦不改初衷。其实失败了也不一定是坏事，没有失败过，怎么能够知道成功是如何来的，一个所谓的参考线罢了。人生路就是这样跌跌撞撞走来的，就看你怎么对待了。

“是哈，”我自言自语的说着，“即使我身无分文，但此刻我想买辆车，我应该要买辆车。”当然，我有想过，我的能力来承担这个事情是有点吃力，朋友的话也是蛮有道理的，但换过头来想一想，既然已经到这个年纪了，已经出来两年了，所有的事情该自己去面对与分析了，该与不该都由自己来选择，对与错就让后说吧。其实，每个人做的每一个事情都是自己思考后得来的，即使没有那么周全，但也是自己的决定，如果因人而变的话，那在言其他吧。

我有自己的计划，或自己输送货物或开店或摆摊等等之类的原因更促使我使我买车。但我也知道很多事情不是想想就可以做到的，没有一个人的是一帆风顺的，而我也不例外。当然，我承认，买一辆车有很多的自己的原因，但是不去做永远不知道自己有多废物或自己有多厉害。我也恐惧失去，也害怕失败，但是我别无他法。

也许我们会恐惧会害怕压力，但每个人都有属于自己应该去做的事情。如果处在一个相同的位置上，谁也不知道谁，当所有的东西渐渐拔高的时候，你所受的压力就再也控制不了了。只有不留余力的去做，去拼，或许还有一线生机，有时候我也不相信自己能做出什么事迹，能成为一个什么样的人，人就是这样，只有未知才是美好。如果现在就做着80岁也能做的事情，那是否有点亏。想象着自己的孙子孙女充满光的瞳孔，你不能没点故事吧。

其实，更深一层的想要的也许更加的简单。我是一个害怕失去的人，所以什么事情都想拼命的把握在自己自己手里，但世事无常，我们又能够把握多少，把握多久。到时候弹指一挥间，什么都没有了。我很清楚，啊嬷年纪已经蛮大的了，很多事情你不去承认并不意味着事情不会发生。我们阻止不了，只能在这一辈子里，能做的尽量做到。

如果，我从一出生就意味着我要做这么一个人的话，那我别无选择。但是，那些让你感恩戴德的人，或者说让你心心念念的人却能够让你发现原来世间不是我一个人。阿嬷我上大学那一年摔倒，六七年了，很多时候梦中惊醒的是我们无力的梦。记得小时候，也许不是小时候了吧，不知道从什么时候开始，就想带阿嬷去海边看一下，去到处走一走，转一转，那时候简单而纯粹，以为毕业了，赚钱了，就可以买车了，可以孝敬啊嬷了，以为一切都那么简单，才发现，并没有。

跌跌撞撞的那么多年，那时候想的越来越强烈，我们奢求的，努力的，奋斗的是什么？还不是这么简简单单的梦。人还在身边的时候不去努力孝敬，等到什么时候？往事历历在目，想起来的时候泪流满面，才发现已经不能等了。还记得阿嬷80来岁的时候，我还在骄傲的跟朋友说：我阿嬷还满头黑发，健康的类。直到现在，一片片银丝沾染了头，一下子措手不及，原来岁月没有饶过谁。

晚上睡不着的时候，躺在床上，静静看着天花板，我很难去衡量真的意义上的是与非，我也没有想那么多后面所应该承受的事情，但是我去决然的去做，是中很奇怪的感觉。但一二计划去历历在目，如果在不去选择，或许我更该接近死亡。别无所选了，但是，这次不再逃避。

阿嬷啊，我过得很好啊，你看到了吗？我要买车了。

阿嬷啊，你好好照顾自己即使我不在你身边。

阿嬷啊，我不在的时候，多让我妈妈给你买点吃的，真的，没事的，那也是你女儿。

阿嬷啊，我给你买件外套，你不要嫌弃红，你还年轻的类。

阿嬷啊，我交了女朋友了，但是不会讲闽南话，你也替我开心吧。

阿嬷啊，你说我才25岁你怎么就90多岁了哈。

阿嬷啊，我还在等你给我讲故事，让我写书类。

阿嬷啊，我要带你到处转，到处看，外面变得都不一样了。

阿嬷啊，外面不在只是有点灯了，外面都是高楼大厦了。

阿嬷啊，我们都长大了，你放心哈。

阿嬷啊，你好好照顾自己哈。我想你了。我就回去看你。

阿嬷啊，我想你了。