午后，一直没有收到回复的消息。
29号星期三，图书馆阅览室的座位依然稀稀落落的。也许过几天就会人满为患了，因为这是夏天暑假的结束前，也是新学期开始之前。过几天，一定会有一大批懵懂无知的新人来到这里吧，他们一定会像每个新生那样以为自己会变成自己想要的那个样子，每天夜以继日的努力什么的。
但我不关心他们，我只关心我自己。
不知不觉，最后一年到来了，比想象中的更加平淡。其实确实也没有什么不平淡的理由，在这里没有人会在意任何人升到了任何年级，每一天都是等闲度过。只是即将到来的尾声会在心里泛起或多或少的涟漪罢了。
是的，我将要离开这个身处了多少年就讨厌了多少年的学校了。
踏进我一无所知的社会。
其实我对在社会上的生活没有任何想象或者期待。从很早开始我就对自己的人生没有任何感激和期待了，作为自己没有勇气结束自己人生的结果，我所能选择的只是苟延残喘自己的生命，然后默数着和死神约定好的日子到来而已。
尽管我有遇到过一些很好的女孩。当然大多数都是我想象中的很好，事实可能并非如此。我曾经寄希望于她们，把她们看成是世界上最美好的东西。然后就以这样美好的东西作为活下去的理由让自己能够多少沐浴在阳光的边缘。
但是很可惜，我所得到的只有失望。当然未必原因都在她们，长久以来的经历中我慢慢明白自己的内心其实无法对任何人开放，因为我无时不刻不处在一种恐惧和焦虑中，没有任何我以外的人能够以相当的耐心对待。所以我知道寄希望在别人身上，收获的只有失望。
于是有一天开始，我不在把她们放在心上，我充当着一个永远耐心永远温柔的陪伴者的形象。随叫随到，永远温和冷静，对她们的每一个需要我的时刻都做了充分的对待。
只有在我需要她们的时候，我不会再对她们有所期待。我会回到那只属于我的，阴暗狭小的角落里隐藏着自己泪流满面的脸。
我讨厌和别人呆在一起，其实并不是讨厌别人，只是讨厌别人看到我的内心。
我不想，也不会把自己软弱的地方暴露在别人面前，我并不乞求怜悯，我甚至憎恨它。它的存在就像是一面镜子，照出我丑陋的所有部分。
带着你们的怜悯滚开。我给自己挂上了这样的牌匾。从此栖身在幽深的四合院深处，像那僵尸一般的老太爷一样，在阳光找不到的地方冷漠的漠视周遭的一切。
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