说实话可能有些麻木了，会有些词穷。简单介绍一下自己:男，98年生。因为精神分裂在高中时退学，病因为，青春期和一场单恋。记得清楚当时明眼人只要看一眼就知道我精神不大正常。当时我情绪异常行为举止夸张。当时高二刚开学我靠着一股子压抑内心许久的冲动和病态的情绪去跟她表白了。当天中午她拖朋友跟我说让我好好学习跟她考一所学校。听到这些我的内心狂喜当天十分兴奋当天晚上失眠了。第二天我就发誓好好学习，可是毕竟事与愿违我的脑袋不顶用了。当天晚上出现了幻听幻觉，听到有人骂我于是气的我啊直接翻栅栏跑去网吧上网。
当时是晚上放学，我住宿舍会查寝的。当时我在一家网吧里玩着游戏呢，查寝不在会联系家长，没过多久我一回头就看到了父母。很直接的我被一顿拳打脚踢。当时差一岁成年。父亲在网吧大闹要报警。闹了一会后就一路把我打回了家。
当时我的想法是我不想在面对她了太丢人了，于是我提出辍学。但是父母不准。然后我开始了一而再再而三的逃学之路。就这样我终于回家了，在家时我的幻听更严重了我和那些人对话。有时候被逗得呵呵笑，妈妈问我怎么了，我说我能听到对面楼里人们的说话声，记不得当时妈妈是什么反应了只记得我还说过我能听到别人心里想什么，后来我妈妈问那我心里想的啥？我说不知道。然后妈妈也没说什么，爸爸当时怀疑我装的，说我没问题。后来他们发生了争吵，但是妈妈坚决说我出了问题。当他们发现我天天行为怪异时。
在多次的争吵与协商下他们才准备带我去医院。到了后期我的幻听变成了各种对我的咒骂侮辱，熟悉的，陌生的声音在我脑中徘徊我抱着头蹲在桌子下哭泣妈妈在旁边安慰我，我抱着头说，求求你们了别骂了，别骂了。
后来我和爸爸来到了我们省城，那是我第一次进入大城市，并没有像刘姥姥进大观园那般啧啧称奇，因为我的心理已经麻木了完全没有那种面对新奇的兴奋与好奇。下了车爸爸首先想的是怎么带我玩怎么让我开心，当时我见了各种没见过的人各种没见过的事物和建筑吃了各种没吃过的好吃的。我承认这确实吸引了我，但是很快就兴趣索然。爸爸很纳闷为什么都这样了我还是不开心。
再后来到了第二天我和爸爸到了一家在网上预约的医院，通过问诊做检查确定病因为精神分裂。当时正在等结果，我们在10楼左右我靠在窗边向下张望，好像开窗啊。结果当时没反应过来几个医护人员连喊带拽的把我拉离窗边。
后来我记得好像治疗了几天，爸爸通过在附近走动沟通中意识到这家医院好像是家私立医院，虽然设备先进但是好像患者口碑不是那么太好，而且价格昂贵所以他考虑转院。
我记得当天我和父亲在楼下散步，坐线车出去散心。走着走着我和父亲发生了口角，于是我疯狂的前方奔跑看到有路就一直跑一直跑，红绿灯也是不看的，当时我边哭边跑。耳里传来父亲叫我的名字声音和车子的鸣笛和刹车声。当时我想谁他妈给我撞死谁是我大爷！！
再后来碰到了一个中年大叔把我拦了下来，父亲才撵上我我当时气的给我母亲打电话吵着要她跟父亲离婚。后来大叔和父亲攀谈起来了解了情况。我在一边百无聊赖回头看见一堵墙有两米多高，当时兴奋激越可以说疯子无所畏惧吧，脑子里没有想到不可能这个词，虽然当时瘦的皮包骨。结果几步助跑直接窜上了那堵墙，后来在爸爸的恳求下我才下来。大叔走后来了一个阿姨和爸爸攀谈起来话说这么大动静肯定有看热闹的，不过幸好当时那条街道人烟稀少。阿姨通过了解情况向我爸爸介绍了一家公立专科医院。
于是爸爸找好时间办了手续离开原来那家医院，带我去了那家阿姨介绍的公立医院。通过爸爸跟我讲述说那位阿姨是这么说的，大兄弟我跟你说句实在话，我也不是医托。你要是信呢你就试试，你要是不信的话就当我没说。然后便介绍了那家医院。因为阿姨的老妈是在那家医院治疗康复的。
然后我开始了一个月的住院生活，每天打点滴按时发药。晚上按时关门。到了精神病院，我听说了很多惊奇的病因，有看鬼故事吓的，有研究奇门遁甲过度的等等。楼下是一个公园附近有很多小饭馆，除了每天吃饭我每天都会去公园里散步，当时精神无法感到愉悦我喜欢刺激性的东西。当我看到一个滑板视频时，当天就买了一块双翘板开始学习，学习完滑行后开始学习带板起跳，但是到目前都没学会。。。。。当然当时可肯定没少卡跟头，但是无所谓根本就是拿命来耍。后来妈妈也来了。我滑滑板爸妈就跟在我附近，结果当时我不小心碰到了一个小男孩。小男孩的父母就过来了，小男孩的母亲连忙说没事没事。这应该是对一个精神病患者最大的宽容。我的父母是一直道歉。不过当时滑的不快。比小跑速度慢点，如果再快点估计小男孩的母亲不会那么宽容了吧。
回去路上喝父母发生了口角，妈妈被我气的要吃药，我当时毫无感情。但是出于本能我使劲一拍妈妈的后背，妈妈吐出了一大堆药丸。什么药我记不清了。后来我爸爸安慰了好一会才好。
当天我们住的旅店三个人都住医院没地方，但是只要我一静下来脑袋里的声音就会不停徘徊。我坐在那里咬牙切齿，后突然声嘶力竭大骂，又埋头痛哭瑟瑟发抖，又继续突然暴起对着墙面拳打脚踢打得手背都是血，拿起盒饭倒了自己一身，摔碎了旅店的茶壶。但是于事无补，一个不存在在的人怎么可能被我的声嘶怒吼，搏命发威吓唬住？我低吼着对那个声音回击，但是于事无补，那些声音无法消失在我脑海里萦绕不去。因为他们就是我，他们是我的恐惧，我的愤怒，我的懦弱，我的安静外表下喷薄而出的激越人格！我无法打败他！最后我重重跪倒在地，砰砰砰！重重磕着头绝望的哽咽，低低的从嘶哑的嗓子里传出求求你，求求你们！爸妈来拉我我一次次的推开他们，又一次次重重跪下砰砰砰！的磕头，我用行动好像在说明，如果你们能放过我，我愿放下一切尊严！
那一刻我体会了！什么叫杀人为下，诛心为上。人！是可以一点一点被摧毁的。第二天我们退了房间。赔了钱。
后来的每一天我们都住在医院，每天我心乱如麻不停地走，不停的走。中间过程就不细讲了，如果您看到这了，请继续往下看。很快会围绕着标题的中心开始讲述。
很快我出院了，大夫的嘱咐是回家按着准时吃药，两三年的恢复期当时我16岁。到家了我开始了独居生活，父母要忙着大理工作上的事，留下钱我除了一日三餐就是在家里玩电脑。每天浑浑噩噩，试过自残，没下去手。每天会在房门前放几个玻璃瓶子，推门会倒那种距离，因为我有被害妄想。除了在家我也会在楼下玩玩滑板，或者去市场转一转。有一天我情绪很激越上完厕所看见窗户开着。我几个助跑想要一下窜出去。虽然楼层不高但是我估计摔下去得摔个七荤八素。但是幸运的我掉下去之前，一个人把我拽住了。然后我被提了上去。之后我便认识了在市场里卖东西的朋友。当时我的一些很多亲戚也在市场里做生意。听到后也是唏嘘难过和无可奈何。
后来我住在了我大爷家，睡觉时候我是被偷偷绑着的。白天会给我松开。很快爸妈回来了，一家人在一起生活了几天。突然一天清晨我妈问我我爸给没给我打电话，我说没有。后来我看到了桌子上留着的一个信封。妈妈打开信封看完之后，给我爸一遍又一遍的打电话。电话突然打通了。只记得妈妈破口大骂，开了窗户威胁我爸爸。我当时虽然没有情感，也没有对爸爸出走的伤心失落。但是我本能的死死抱住我的妈妈。后来不知道我爸爸说了什么一切不了了知，妈妈还要去工作。我知道妈妈很难受，但是我们谁也安慰不了谁。
后来我找到了一家面馆干服务员，当地人还是心很宽的看出我有问题但还是用了我，当时有小小的成就感原来我也是能干活的啊，面馆的老板很会哄人他说出了我的心理感受，逗我开心。我以为终于有人能了解我。谁知是一连串的糖衣炮弹。被骗了钱不说，还工资还没给我人就没了。虽然他只是骗我，但是我也算明白。媚我者，必能害我。
一年后爸爸回来了，当天晚上他们在吵架。我也没有细听。当时家里因为我和一些其他原因经济条件不太好，爸妈还分开工作。我还是一直保持浑浑噩噩。后来我出现好转的苗头慢慢的我也不幻听了。终于闲不住了。在软膜硬泡下爸妈答应我去学一门技术。当时我选择学习软件。很快我来到了首都，来到一家短期培训班每天学习的内容晦涩难懂但是好像我学的不是太差，学校是推荐就业的所以毕业后我不是很费劲的找到了一份工作，上班第一天我想，奥。原来坐办公室是这种感觉啊！刚开始我住在宿舍后来找到工作我租了房子。一个人住着过着朝九晚六的办公室生活。慢慢的我发现了我的一些问题，反应迟钝。木僵呆滞。一方面我的体质虚弱，一方面我的长期服用西药身体机能还没有完全恢复。有残留症状。我做的是影视行业第一份工作是剪辑，没少把带我的师傅气够呛。公司拍情景剧时。我没少碰倒镜头和灯光。我不会聊天工作又笨很快就在办公室里显得格格不入，但是年长我几岁的大哥哥还是会给我一些指导和谈心。并不是好为人师那种。因为刚出社会，吸取了一点就会有进步。后来我每天实物不振脸色蜡黄。但是我每天依然照常上班，其实刚开始我的脸色就不是太好。眼神很呆滞，每天跟虚弱。后来我去看了中医开始吃中药，当时身体虚弱的想能熬一天是一天。虽然我表面很不对劲，但是没人在意我怎么了。也从来没有人问过。工作了能有四个月我辞职了，休息了一个月和朋友来到了另一家公司，刚开始的一个月还好后来我又出现了了身体不适的症状，刚开始和人们都很融洽后来也渐渐疏远了。后来也和朋友们诉说过我的不适，但是换来的就是，你就是想的太多这句话。当时我很想要一个知心朋友，也有人曾告诉我你是来工作的不是来交朋友的。对呀是这么回事。但是我好孤独啊。再后来三个月后我终于抵不住又辞职了。之后我干过共享单车运维，销售，摄影师，理货员等职业。慢慢的我发现你没有人会在意你每天的状态，虽然我每天都很颓废。但是年长一点的阿姨总会问你怎么老像没睡醒似的呢？我只能敷衍的解释一下。所有人都无法感知我的情绪，看到过一句话，如果没有承受过相同的痛苦就无法做到感同身受。我想应该是这样。我也不想把负面情绪带给别人。每个人有自己操心的事。后来有一段时间我在想，我害怕，我害怕我再疯了，家里要再次承受巨大的经济压力。而且现在债务还没有还清，甚至有时候在想我死了是不是也一样。而且还少了个负担。后来我放弃了，因为我不想毁了自己也毁了父母。一死了之以求安心太自私了。现在我至少懂得思考。以后我也许会形成自己的一套社会观。但是目前看来，永远不要高估人们的同情心，或者期望别人来拯救你。没有什么救世主，只有自救。在这个社会，残疾，性格缺陷，抑郁症，流浪汉，弱智，轻微弱智，甚至病秧子都以不同形式被社会淘汰。被人们无意识默默抛弃。所以抑郁症患者只是在社会竞争中力不从心，人们都各忙各的。在社会中也并不会因为你的抑郁无法抑制让你有什么特殊待遇。那些失落感不过来以于不受关注的打击。但是没办法呀，不是每个人都得围着你转啊？现在我只能自己努力的养好身体，才能面对社会的竞争。所以说社会的状态是固定不变的。能改变的只有自己。要点在于两个字自救。
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