当羡慕别人生活时，我常告诫自己:“距离产生美，有距离的视角旁观别人的生活，皆是丰满美好；零距离的视角体会自己的生活，定是真实骨感。如果真有一天身份交换，自己的生活变成别人的生活，你依然会羡慕此时别人的生活。”为了避免不同距离带来的错觉，视角真要经常换一换。

1.看自己，要学会用旁观者视角和俯瞰视角，以保持觉察。

对自己的状态要时刻保持觉察力，否则常会被自己的情绪和认知牵着鼻子走。第一次感受觉察力，是大一放暑假在我家阳台给上小学的表妹辅导作业时，我自觉很用心地在教她，可教了很多遍她依然不会。在我眼里她就是不认真听！我很恼火地批评完她，推了她一把，任由她在外面哇哇大哭，气哄哄地回了屋。回屋后平静下来，我看见了自己的感受和思考:“你很生气，可有用吗？不教了？不行吧？发脾气是你无能的表现。一个大学生眼里容易的问题在小学生眼里比登天还难，这很正常！发火并不能让她弄懂问题，刚刚肯定已经重伤了她。”我便重新调整情绪，哄好妹妹，站在她的角度，帮助她理解问题。

而最近一次被觉察力触动是在《时光里的爱》一书里，作为校长的作者与前来咨询招生情况的家长交流，家长的神情里有一些不知所措和紧张不安。作者突然看见了自己:“此时我边听咨询边认真思考工作上的事情，一定是皱着眉头，很严肃的样子。”意识到这一点，她便放松下身体，提醒自己先在心里放下其他事情，语气再柔和一些，同时保持这份觉察。她顿时发现对方语速变慢了，身体也没有方才绷得那么直了。觉察之光的照亮，让那一日的沟通很顺畅。

看自己除了用旁观者视角，还可以用俯瞰视角，倘若俯瞰一切，你会发现置身于时间长河里的你我，不过是蜉蝣一生，此时的悲喜便微不足道；而置身于广阔宇宙里的你我，不过是缥缈一尘埃，此时的得失又算得了什么。长此以往，便对万事万物拥有一颗难得的平常心。

2.看别人时，要感同身受。

对待别人经历不顺心事情，要想成自己在经历。想来如果自己经历不顺心，最需要的就是倾听，被倾听能疏解情绪，让人感觉不再是孤军奋战。

母亲是遇到事情不吐不快的人，所以遇到不顺心的事情时，经常跟我倾诉。我又不太爱说话，所以正好扮演一个倾听者，但是有时妈妈跟我说完更加生气了，为什么？

当她说:“今天买菜时，那菜贩明明说好是5块，收钱时却要6块，我们争执半天，气死我了。”我说:“一块钱，至于吗？”我将她的情绪拒之门外。

当她说:“我用的是自己的工资，借钱给你舅，没跟你爸说。他就一个劲儿吵我，花我钱还用跟他报备？”我说:“你做决定应该跟我爸商量，这样不对。”我的评价让妈妈后面的话戛然而止，情绪之河拥堵在心口。

不过现在，我会把这些话变成:“嗯，是，确实。“对于妈妈所倒的情绪垃圾先无条件接受。此时便没有”你我”，只有“我们”。接纳对方所有情绪就是最高级的陪伴。

其次，不再带有自己的认知评判。因为人与人看待事物的角度不同，价值观念也不同。我凭什么觉得我就一定是对的，我的观点就凌驾于对方观点之上？不做任何评价才是最高级的尊重。

所以，就让她情绪之河尽情奔涌吧！奔涌过后，我再给她支个招——心随视角转！不过，当我把这些招支给母亲之后，她来向我倒情绪垃圾的时候也越来越少了，真是意外惊喜！