送外卖的工作，尝试了一个月的样子，现实骨感异常，一番忙活也没挣下什么钱，不过是在魔都勉强维持生存罢了。而且做一个自由职业者听起来很美，如果没有极强的自律心，生活真的可能演变成一场灾难。本来就算每天勤勤恳恳，做一个不加入团队的散兵游勇，跑一天外卖也没多少钱可以拿，可一旦作息都操之在己，自己真的可以变得超乎自己想象力的懒惰，总有个借口让自己维持一个比较舒适的状态，更何况有有手机，平板和kindle，以及始终在线的Wi-Fi网络。
前几天，逼自己去找一份全职工作。没有学历，没有技术，没有过硬的工作经验，我眼前的选择是富士康、广达、华硕之流的工厂，流水线上密密麻麻都是人，每天都在排队，从下班到出厂门经常需要排队个半个小时之久，领导经常大呼小叫，甚至于各种谩骂侮辱，想想都令人绝望。最终，我找个一家国内做光缆的数一数二的企业，厂子很小，工资不是多高，但稳定，福利待遇不错，人也少，据说也有一定的成长空间。从面试，体检到各种走过场的培训，我都很快经历了，但在车间呆了一天后，我一番犹豫后很快放弃了。工作内容是辅助机器缠光缆，好无聊的一份工作，周围都没什么人，一个人缠啊缠，一眼都看得到头的未来总让人心生畏惧与厌恶。
不知道什么时候开始，我的生活变成了一个死循环，从一家工厂到另一家工厂，开心的话呆个一到两年，不顺心的事多了就索性只做三两天到几个月的样子。工作内容都很简单，都是把一个动作简单重复到无数遍，好的时候工作有些弹性，可以偶尔休息一下，有的就毫无人性地把一个动作机械快速连续的重复，从早到晚。在一家工厂幸幸苦苦成长为了熟练工，离开后其实还是身无所长，如若不离开，真是很难抵御那种身心俱疲的状态。
心情很乱很糟糕的一段日子，经常把自己关在房间里，一呆就是一天，刷微博，看新闻，看视频，看书，下一盘又一盘的围棋，我知道我的人生终于走进了一个死局。期望改变，总是不得其法，生活是不断的打鸡血与接二连三的挫败。我知道如果我坚持，总能找个一般的体力活，并过着安稳平静的生活，可我终于开始无法忍受那种生活的绝望感。工作了三年的地方，我没有学会任何新的东西，挣的钱也承托不起一个未来，虚长的只是年岁。总有人给我说应该学门技术，可对于一个对技术有敬畏却没有任何兴趣可言的人，做一个技工也只是把烦恼从一个变成另一个。
我的一切问题都是想象力的匮乏，我知道人世间的选择有千千万万种，也必然存在我想要的生存出路，可我不知道它是什么。这些年来一直都是，我曾翻了好多书，走了不少的路，可还是迷茫与困惑依旧，走到三十岁的边上，严重的生存焦虑于此终于开始一发而不可收拾。
我苦苦寻求走出人生瓶颈的可能，明天我终于下定决心，回家一段时间，因为我明白自己如果把自己一直以来的生活方式再重复一万遍，生活也绝难好起来。我想做一段时间的调整，去找一找思路，以后到底该怎么去活。我也在培养自己的自律心，接受微习惯的那套理论，当下在背英语单词，每天读书并管控作息消费。我不知道做这些的现实意义，一个英语水平比较好的民工也只是听起来比较酷而已，我只是想让自己做些正事。能读英文原版书好歹也能拓展我的阅读边界。我其实一直不曾拒绝上进，只是太容易半途而废，又始终没有什么具体可行的人生思路。前几天，看网络公开课，我发现曾经在高数上严重受挫的我，竟然时至今日还看得懂那些奇奇怪怪的字符，当年的我可能还是输在心理上了。成绩是不够理想，可我也不曾挂科，在班里比较靠后，也在十多名的样子。各种压力之下，我退缩了，退学后，我终于退无可退。很多事就是这样，退一步就输了。现在我终于懂了。
回家，看看家里有什么工作机会，一个人在上海，租住在隔断房里，每个月承担着高额的房租，物价飞涨，别人有梦想有未来，我只是在用力活着，这种生活我真是受够了。如果活着将仅仅只是活着，我真的不能忍受。
（这次就不去投稿了，我写不出漂亮的东西，悲观的我也不想去伪装积极乐观，讨好于人的文字也总难随心所欲，没有文学梦想，我只想随便写下自己的当下的困惑，这也是自写作之于我个人的意义）
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