今日回来说搭买主的车回深，中途他为了等老板一快递中途有变，我只好去一楼巴处，爆烈的阳光把我赶到一乐器店，友情邀请赐座，觉察到自己占了别人便宜，以后又不可能在此消费，连椅子都不敢去坐，有些尴尬，芒背在刺的感觉（小时候我到别人家如果不是办事或是帮别人，我常是这种感觉）就顺便有意识地跟守店的小伙聊了起来。
接着坐到椅子那去感觉稍好了些，原本想到他那长沙发那打个小盹，可看到对面有一胖哥，心里发怵，觉得自己太过分了，人家给我乘凉的机会已经很善良了，还要这样得寸进尺。眼神变得像做了贼似的，头也莫名地沉重，抬不起头，感觉自己就是那卑躬屈膝的叫花子，想着要不要去给店员买些饮料，心里才踏实才配坐在这里，自己也不用这么压抑。
（自己一直以来的清高不求人的模式竟然还在如此深深地禁锢着自己-我是一个叫花子！我在乞讨方便，我在乞讨爱与允许，我在乞讨与我方便……）
头都不敢抬，身躯沉重，心特别虚，感觉自己就是一个小偷，是一个爱占便宜的人！我不配得到陌生人给予的方便！充分体验着这份心虚与不好意思，自卑与自我否定感猛烈地向我袭来。想想自己早上还在理直气壮地支持别人穿越，不由得藐视自己这叫化样。突然有些尿意来袭，想问问小伙店内有无卫生间，觉得自己这样要求就太过分了，别人肯定会厌恶我，硬是没问就这样憋着，直到打车的司机来电，自己才如释重负！感觉自己终于可以抬头挺胸做人了，尿也一直憋到家里才解决。
这个旧模式背后其实也是一种隐形大量吞噬我能量的交易思维祸首，自己扛了几十年。
我是一个只有大量付出才配拥有一丁点别人施舍的可怜之物！
我的存在渺小到蝼蚁都不如！
我自卑到了极点演化成要命的清高！
我被万般的践踏也是活该，而且是我自己去无限吸引别人或是假想别人来践踏自己，心理才平衡，才觉得自己配得以苟延残喘下去！
……
天啊！若无觉知学，我一辈子都看不到自己的这个模式。
其实当时如果真的尿急，估计躲在大树下自己也立马解决了，没解决只是假想的尿急来逼着自己看见自己的这一模式枷锁！
不得不臣服自己就是一个惹人嫌弃的叫花子，我是一个叫花子！不得不臣服我自卑到了极致演化来的清高与为自己的清高付出的惨重代价！不得不臣服自己的胆怯懦弱与装逼！这就是我，这个一次次导演出这样最令人嗤之以鼻剧情的自己。这就是我！我接纳这样的自己，我爱这样的自己，有机会继续去演叫化子，来真的，直到别人把尿撒到我身上，我也如如不动，就算过关了。
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