看着亲人在自己面前停止呼吸的场景，我一共经历了两次。
一次是十多岁的时候，我爷爷；一次是前几天，我奶奶。
当时发生了什么，我后来一点都不想要想起。那种难过悲痛，我找不到任何形容词可以形容，哪怕是我现在坐在电脑前敲下这些文字，眼眶还会泛红。
我爸说，这一生，生离死别，总要经历的，只是早晚的问题。我第一次知道无能为力能都多无能多无力。我握着的那双手从温热到冰冷，那个时候所有的哭泣呐喊都全然没有用。握紧的拳头仿佛打在了棉花上。我又再一次知道什么叫绝望，心痛是怎么样的，原来真的明明呼吸着，却能感觉到呼吸是如此的困难。
我爸爸以后没有妈妈了，而我以后没有奶奶了。
这句话像是魔咒，更像是我每时每刻的泪点。
我算是奶奶带大的九零后。
小时候的那些记忆现在依然清晰。
那个老太婆，我以前经常这么叫她，她总是喜欢摸着我的脸，牵着我的手，说着我家的姑娘以后要找个好人家。我们也曾拉过勾勾，她说要看着我结婚的。我后来想生她的气，或者是在生自己的气。如果我早点结婚就好了，我自私的让她等我，却从未想过她会等不到那一天。
真的，很难过呀。
如果时光能倒流就好了。
真的，我第一次那么渴望这个世界上真的存在神明，他们都能听到我的渴望。如果我再也不嫌她烦，嫌她啰嗦，嫌她什么事情都做不好却什么都要自己动手，如果我再也不对她大声讲话，冲她大声嚷嚷。神明啊，你们能让她回来吗？我每时每刻都这么渴望着。
我最近开始长时间的失眠，总能在半夜惊醒，然后看着天花板发呆，我每天都在想如果第二天早上醒来这一切都只是我做得一场噩梦那该多好。睁开眼，下楼，便能看到她还是坐在原来那个位置，念念叨叨的让我要喝水，哪里有壶里有热水，哪个壶里有冷水，锅里还有早餐。我开始怀念她对我的所有啰嗦所有的念叨，那些全是她对我的爱。可是现在我失去这一切了。
如果生命是一场场有序的轮回。
那我便期待着，总有一天，我还能见到你。
如果有下辈子，我会记得你，并且找到你。
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