冷啊

人淡如菊

清晨，刀割一样的冷风呼呼的刮着，七零八落的黄叶面了一地。山林里云山雾罩，泥泞不堪的地面被冰封住，踩上去卡兹卡兹的响。

妈妈最先起床，用灶头的材火，为一家人点燃生活的温暖。刺骨的水终于在锅里咕嘟咕嘟的升起了蒸汽，就像新的一天升起的希望。

我只有运动鞋，爬坡上坎的走到学校时，泥了鞋底，湿了脚面。行走所带来的那点热量，在坐下来的瞬间被穿堂风卷走。一双脚就像铁坨一块，很快失去了知觉。

没有棉袄，只有把夹层的衣服多穿几件，把自己裹得严严实实像个粽子。可手脸还在外面，顶风冒雪。

一个冬天，我的手、脚、耳朵，都生满了冻疮，痒死了，忍不住去抓，抓破了就一直流着黄水，开春后一个疤连着一个疤。

那时候的冬天，可真冷。我总是幻想着有一双带有绒毛的皮靴和一件加长的厚实的大衣，让它们护住我体内的热量。

后来我开始挣钱了，首先就买了一件长至脚踝的羽绒服，就像把铺盖披在身上一样，实实在在的暖和。雪地靴、长筒皮靴也穿了一双又一双。

我多少年没有生过冻疮了，在身体上也感觉不到冬天有多寒冷了。因为总有更保暖的装备去对付它。

房间里有空调，被窝里暖和舒适。可人到中年却没有了激情，过日子也没有了虔诚，只有重复的千篇一律。

开始接受长辈一个接一个的衰老和离去，开始面对漫漫无期的孩子培养和教育问题，开始操持柴米油盐一地鸡毛的琐碎，开始做顶梁柱，肩负起家庭生计和发展的重任。

曾经粪士当年万户侯的热血青年，在现实的左冲右突下，身体慢慢暖和了，心却渐渐的冷去，变得市侩和麻木。

前年身边的同事，一个中年汉子，突然持续低烧不退，进医院就诊断为白血病。大家都比较震惊和同情，皆慷慨解囊捐钱资助。因一直没有找到合适的骨髓配型，身体逐渐衰弱，也许预知了最后的结局，大家都冷了关注的热情。就像荒原的一棵小草，只有任其自生自灭。

接二连三的身边同事，有脑瘤在手术台上没有下得来的;有年纪轻轻就脑溢血，如今生活不能自理的;有心肌梗塞，突然去世的;有正被确诊为乳腺癌，还挣扎在生死线上的。

我们正处在开始出病的年龄，却上有老下有小，根本没有时间停下来修整和喘息。对他人的厄运和遭遇，爱莫能助，也就慢慢处变不惊了。中年的荒凉和冷漠，早就无处可逃。

工作和生活的压力就像是蜗牛的壳一样长在身上了;每个人都在栽种着自己的实验田和自留地，根本无暇顾及旁人庄稼的长势。我们的物质再没有了以前的薄和冷，精神却日渐萎靡和消瘦，那是穿多少衣物也暖和不了的。

夜深人静的时候，看着身边同样被生活击溃得精疲力竭的枕边人，我没有了述说的勇气。害怕我出口的语言不当，就变成了压倒骆驼的最后一根稻草。

母亲和公婆已经衰老，眼巴巴的望着，指着我们自己能在家庭这艘船上好好导航，他们没有了帮忙划桨的力气，只有呐喊助威发挥一点余温了。

孩子是我带到人世间来的生命，就要负起责任。就像栽种的一个树苗，要时时浇水施肥，直至长成参天大树，变成有用之材。

我们就像一块燃烧的火炭，需要把热量带给身边人，待能量消失殆尽的时候，就只剩下了一堆冰冷的灰烬。

少年的冷和中年的冷是完全不同的，一种是物质的冷，一种是精神的冷。物质的冷可被蓬勃的生命力捂热，精神的冷只有靠心灵的自救了。

从前几年开始，我就在探索突围的方式。我在挖一条隧道，一条心与心之间便捷交流的桥梁，一条直通老年和死亡，能平稳过度让人不恐惧的洞穴。

挖得很深，几乎在地平面上看不到痕迹。也用不上嘴，只用眼睛和头脑，加一支笔一双手就可以完成。

挖得深了，有了厚厚的地衣，外界的寒风刺骨与冷雨冰霜都浸透不了。自身温暖了，才能变成自光源，而不是被光源。

多少中年人都在逆水行舟，季节的风刀霜剑又无法避免，冷是永远不能逃开的生命感受。我们要先安顿好心和灵魂，才能调理好代我们受过的肉身。

如果我们不幸落入水中，全身湿透，通体透心凉。我们也不要悲伤和嚎哭，只有用手优雅划出水花，才能引来岸上人的赞扬和钦佩，不是悲悯和嘲笑;而最终能不能上岸，渡你的只有自己。就算最后要沉入水底，也要留下一道优美的弧线。

无论多冷，我都还可以用文字烤火取暖。如今冬天已经真正来临了，你准备好用什么避寒了呢？