这口气，有点喘不动

自打我读书认字以来，我对自己的定位就非常模糊，我不知道自己是什么样的人格，我不知道我真的需求是什么，甚至我也不知道我活着的意义是什么。有时候我就想分析一下自己，单纯的分析。可是分析来分析去还是没什么结果，我想放弃，可是漫漫长夜让我不经意间又会想起。好烦，好累。

小的时候，我认为我会是一名体育健将，起码从小学到初中代表学校参加过几次乡镇运动会和区运动会。学习还算马马虎虎，不拖后腿，有时候还能来个大礼包式的惊喜。那时候运动和学习大概几乎就是我的全部生活了。可是我开心吗？现在想想我真的不是很开心。学习上的起起落落有老师家长姐姐时时刻刻在耳边叮嘱，高峰时偶尔能沐浴几缕阳光，低谷时便是风雨交加。我爱打球，可是我没有太多的时间去恣意奔跑，因为总有无数的课业等待着我，总有老师家长的耳提面命时时守候。我想跟他们说我可以调配好时间，不用担惊受怕的逃课打球也能够完成课业。

我多么想在低谷时有个人能够倾诉一下，发泄一下。可是这小小的心愿注定在我这个渔民的儿子身上无法实现。父母为了生计，太累太累了，起早贪黑只为了多赚点钱供给家庭。我也理解，所以我从没有表露出什么。你们能够好好休息就好。至于说赵老师谈一谈？这简直就是天方夜谭。在家都无处开口的我在小学初中开头便遇到暴力到喜欢用巴掌胜过言语的老师后，就自动的偃旗息鼓了。这口淤积在胸口的浊气，在这学海生涯初期的九年就这么一直憋着，憋的我喘不动气，憋的我不敢奢望一些其他。

那时候自己去海边蹲在大石头上静静的看海，虽没有刻意的思考，但是我到底想要干点啥，我又能干点啥？我全然的迷茫。

高中紧张的学业本身就像是一座大山，压得大部分学生喘口气都必须要用大口喘。那时候我的学习出现下降了，拿手的数学竟成了我瘸腿的病灶，当时都没脸面对了。我怕跟父母说然后得到一场电闪雷鸣；我怕跟老师谈得到一句自己体悟，多多做题；我怕跟同学朋友讲最后得到一些安慰又会得到一些嘲讽。那时候真的怕啊。不过，庆幸的是其他的理科和文科并不差，所以总分总还能保持一个说得过去的数目。于是每次考试出了成绩，跟父母说一下总成绩总能应对过去。

那时候我依然爱打球，可是打球的时间也不那么多了，毕竟学业的压力摆在那里，然我轻易不敢越雷池半步。然而高二我接触了《魔兽世界》，那个游戏真的很好，我可以在里面杀怪，可以在里面聊天，可以在里面看草原、大海、群峰等等。总之我爱上了它。每天带着宠物宝宝在里面烧杀抢掠做任务何不快哉。渐渐地我去网吧的次数多了起来，学业就更加的不上不下。我只能跟老师解释说脑子有限，只能跟父母解释说我也不知道咋回事。那时候跟宠物宝宝嘟哝着聊一聊也算是聊胜于无的倾诉，即使得不到任何的回应。

直到高考那天的来临，彻底打碎了我封闭起来的小屋子，重大而低级的失误把我好不容易泄掉的那股浊气又给完完整整的补充回来，而且是青出于蓝的那种。考完之后我知道自己的结局，撑死能弄个三本，否则就是个专科的水平。未出成绩的那段时间我就把自己闷在家里，也不出去。成绩出来之后我还是把自己闷在家里，看一看动漫，感受一下动漫的虚幻。期间老师打电话要我回去复读，我拒绝了。我也不知道为啥当时拒绝的那么干脆。总之我不想再回去了。宁可在家被嫌弃着，宁愿自己在迷茫的道路上在远行一段距离。

上了一所专业院校，一开始还想着重整旗鼓，好歹别太辜负这三年青春。然而这种想法注定行不通了。自己的堕落，环境的助长，最终还是成了那个碌碌无为的自己。我还是找不到倾诉的人。对着电脑屏幕，呆呆地刷剧；蹲在图书馆里，呆呆地看书；躺在床上，呆呆的盯着上铺的床板。一切仿佛在重演。

终于，大学毕业了。我想，终于不用再为学业发愁了，终于我喘了一口匀乎气儿。

这口气儿还没彻底呼出，自己就投身到求职大潮中去了。没办法，毕业在家总不好跟父母伸手要钱，而且咱学历这么差劲也不好托人找工作。于是乎只能硬着头皮上了。找了一份看上去还不错的工作，信心满满的加班加点的干，后来发现原来老板压根就没想着给我们这帮跑业务的上保险，结果就是连个劳动合同都没有。算了，换一家。面试了很多，有试用一两天的，也有干了五六天的，始终觉得似乎自己啥也不会啥也干不了啊。没办法，进了一家物业公司，跟大爷们每天扯皮抽烟喝茶，偶尔跟着领导应酬应酬。我当时就想，我到底是要干点啥比较好，未来的路又在哪里。得，还是走一步看一步吧。走着走着又换了两家单位到现在这家。前前后后的四家公司，不同的行业弄得我高不成低不就，实在是煎熬。

现在我有了家庭，有了孩子，自己一人负担全家的支出。心烦意乱加上不断加重的担子，那种苦涩真不知道如何形容。偶然一次带着老爸出门，看着他佝偻的背影，现在想想这就是担子压弯的脊梁吧。

我还报考了成人本科，想着补一补学历，补一补知识，让自己不要变得那么一无是处。

有了生活，有了学习，有了工作，我想这下我应该就能看懂一点前方的路了吧。然而期望越大失望便随即而来，我绝望地发现我的前方还是雾蒙蒙的，看不清，道不明。老婆，我不能说太多，一人带娃本身不易，何苦再让她分担；父母跟不能说，都成家了还这儿那儿的，让他们担心；朋友，不敢说全啊，毕竟自己也是有脸的。这口不上不下的气，堵在胸口，焖在心间，不吐不快，可是我该找谁去吐一下？

这口气，真的是有点喘不动了。