今天看到一个主题，你的梦想是什么？我想了半天。
小的时候经常做梦，想想这，想想那，对未来的一切都满怀憧憬。
那时候总梦想着将来长大了，能有一家大大的图书馆，里面有好多好多的书，可以自己随便的看，还可以借给别人看。也梦想着要建一家大大的养老院，把那些所有晚年孤单，没人照顾的孤寡老人都接到养老院里来，等自己老了也住在这个养老院里，和一群好朋友一起慢慢的变老。也曾梦想着有一天能站到三尺讲台，成为一名深受喜欢的老师，博学多识，能为孩子们传道授业解惑，在讲台上侃侃而谈。也曾梦想着能成为一名写作者，能够自由的表达自己的思想，把自己的思想用文字呈现出来让更多的人知道、了解。也曾梦想着成为一名绘画高手，能够随心所欲地把自己的内心绘画成精美图画，随时可以把自己看到的美好与感动，用图画描绘下来，让更多的人看到感动更多的人。
后来上学、工作，慢慢的长大了，这些梦想虽然没有忘记，却也慢慢的泯灭在平凡的琐事中了。
上学的时候，因为种种原因，并没有选择自己喜欢的专业。工作了，身边所有的亲人和朋友又都告诫我：你要干一行爱一行。做人要有原则，既然你没有选择你爱的，现在就努力做到爱你选择的。我想，人总要活在当下，既来之则安之，即然已经这样了，那就好好珍惜现在的一切，既然已经选择了这个，那就好好的爱它，努力做到更好吧。
于是，多少个日夜，你白天努力工作，夜晚努力学习，任劳任怨，精益求精，你在拼搏的路上越走越远。虽然没有感动到自己，却带动了身边的一群人。你的努力感染了他们，身边有一群一起努力的伙伴。你的付出，很快就有了回报，你的职位飞快的上升了。很快你爬到了公司的中高层，一切看起来都很美好。身边的人都觉得你实现了你的梦想，开始祝福你，羡慕你，嫉妒你。没有人在意你走过的路。也没有人在意你在想什么。
可谁又知道，多少次午夜梦回，你会突然惊醒，然后难过的不能自已。没有人看到过你午夜时的眼泪，也无法了解你的痛苦。你的迷茫、困惑和痛苦，无处诉说。只有你自己知道，傻瓜，你已经离你的梦想越来越远了。
慢慢的，你开始觉得越来越痛苦，觉得自己越来越压抑，内心越来越抑郁，你总觉得有一天自己会精神彻底崩溃。你想给自己放一个长假，好好休息休息。想要休个长长的假期或者干脆辞职。你特别想通过一段时间的休整，能达到像蒋勋先生所说得30岁之后回来做自己。你也想找到遗失的自己，做回原本的那个自己。
但是老天特别会开玩笑。在我决定放弃一切重新开始的时候，一场变故让我栽了个大大的跟头。一下子把我打回原形，打回最初的状态，甚至比最初的状态还更差。从被人羡慕，变成一无所有，自由与尊严同时扫地的状态，没有经历过的人，不会理解那种从坠崖的痛苦。那是一种你眼睁睁地看着生活被彻底打乱，人生变成了另一种状态，而自己却无能为力的痛苦。没有人能体会这种迷茫和痛苦。而那些可恶的喜欢落井下石的小人和骗子们，还一再利用你的低迷、脆弱和善良，骗取你的信任、真心以及钱财，让本已痛苦的你雪上加霜。人生，突然间就变成了一团浆糊，而你深陷泥潭无法自拔。有时候也会想，这是不是背叛梦想的代价？
随着自信被一点一点地溜走，个人的价值感越来越低，你开始变得颓废，开始怀疑人生，你甚至不知道你是不是还能拥有梦想。每天吃了睡，睡了吃。连平时最爱看的书都不能让人提起劲儿来。一天天的，时间就这样在不经意间溜走。慢慢地开始讨厌自己，觉得这不该是自己的样子。怎么能这样呢？
你想改变。也试了很多次，但是总也坚持不了多久。不知道是不是这次的跟头栽得太大了，或者是打击得太狠了，你发现自己像什么都做不了了。你痛苦、崩溃，却也知道不能再这样下去。你不想让自己成为一个废人，你想自己怎么能这么活着！无论怎么着自己也该是个有梦想的人吧！
尝试了很多次，却还是做不好。总担心做不好，什么也不敢想，你在一个怪圈里再也走不出去。
直到有一天，4岁的小侄女儿求你帮着做个手工。你帮着做了，她特别开心，觉得你做的真棒，拿着做好的手工到处炫耀，说这是我姑姑做的。那一刻，觉得自己好像开始有了那么一点点的用处。鼻子有点发酸，自己好像可以做点什么了。后来一想，有点明白了，自信不是一天能建立的。要想重塑自信心，就得从一点一滴的小事开始，一件一件地去完成，慢慢的找回自己，要不然都是空想。当你不知道怎么开始，要做什么或者怎么做的时候，就把手边力所能及的小事一件件地做好吧。
现在的我，也不想别的，只想着先把身边这些力所能及的小事做好再说吧。
只有这些小事一件件地做到了，做好了，我才有勇气去做梦。
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