“当我把活着和不活着看得淡漠，当我将烦躁换作了安详，将危惧换作平静，当我不以像这样活着为一种耻辱，而每天只有欣然的冷漠来作着我的伴侣，到那时，我将还有什么被剩余下来呢？”
曾经我们有残忍的果决，能够亲自手执利刃将自己一一剖解；能够无情地以自己手执的鞭子将自己鞭挞；我们看着自己血肉模糊竟莫名欣喜，没有放弃，更不曾有过抱怨；我们忍受着质疑和轻蔑，却把脊背挺直，昂首阔步。
去年在一个app 上认识一个姐姐，小炻。
之所以认识是因为都是电影爱好者，然后便一拍即合，聊了很久。不光电影，还有书籍，还有人生理想。现在的人都恐谈理想，有人觉得不切实际，有人觉得俗气，有人压根没有。但凡有人一腔热血，便被贯上“愤青”的头衔；但凡有人提及理想，便是装逼。我不知道这个世界是怎么了，嘈杂了许多，却越发觉得死气沉沉，像垂死的老人一面呻吟，一面让自己假装安详。
小炻比我年长许多，那时的许多交谈现在只记得只言片语，唯独让我记忆深刻的是那个夜里，她劝我不必烦恼和慌张，“人只有在年轻的时候最清高。”我听过太多过来人的劝告，他们说人是会变的，生活是艰难的，而理想只是一时的热情，热情过后便是死寂和狼狈。只是我从来听不进去别人的劝告，一意孤行。
曾经我们三三两两挤在大排档，吃着五块钱一碗的牛肉面，大家常常聊天到深夜，聊理想和未来，一腔热血，言辞激烈。现在我们在宽敞的酒店，菜色一流，却无话可说，各自拿着手机，谈车、房、钱、老板、政治，不动声色，却都是落寞的炫耀。有时我看见他们暗淡的眼眸，微微鼓起的啤酒肚，油光满面的脸颊，总会想起那些午后，神采奕奕奔跑的少年，眉飞色舞的高谈阔论，不顾一切的叛逆反抗。我看到二十来岁恍然如妇人的女子，脸色蜡黄，抱着孩子，同路边小贩讨价还价，我已然忘却了她扎着高高马尾，在课堂上放声朗读的模样。
当这个世界如此沸腾着的时候，我却想停住脚步。我喜欢这个纷繁的世界，却也享受一人的清寂。我想离群索居同草木为伍，却也想食一食这人间的烟火。我不期盼富贵权利，却也从未放弃努力前进。我喜欢人群，也喜欢山林；我喜欢城市的繁华熙攘，也乐于接受乡村的清贫宁静。我不想给自己定下标签：一定要成为什么样的人，别人也不能要求我过他们的人生。
我只想随着自己的内心，任它欢喜。我想尽可能的经历一些事情，好的、坏的、悲伤的、欢欣的；我想尽可能的遇到一些人，呆板的、有趣的、富贵的、贫穷的……
我想去看更多的景，经历不同的人生，尝试不同的生活方式，只要它让我觉得欣喜觉得美好，便一直做下去。
我不愿成为一棵槁木，被热情烧成灰烬。即使生活不易，即使事与愿违，我想遵从我的内心。我想朝九晚五时便去认真工作，我想浪迹天涯时就去整理行囊，我想远离红尘就去山里小住，没有规定，没有限制，只是由着心来。不要告诉我只有年少时才有做梦的权利，因为我正活在梦里。
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