我从小都是在打压式的家庭教育中长大的，比如我犯了错，那肯定是要被骂一顿；受了伤，肯定是被责怪自己不小心。
而且我妈妈有个特点就是喜欢抱怨，发生了一件让她生气伤心的事情，那一定是别人做的不对，所以让她伤心难过了，她完全是受害者。
有情绪就需要发泄，她就会跟我们诉苦，毕竟闺女是妈妈的小棉袄嘛，这也让我得出一个深远的认知:如果让妈妈不开心，那肯定是我不对。渐渐的，我越来越不喜欢自己。
一个明显的表现就是我从来不喜欢照镜子和拍照片，因为我觉得我满是缺点，很丑。虽然连妈妈都说我那张脸是拿的出手的。
等我有了孩子后，我暗暗下决心一定要给她最好的，不要让她重复我小时候的委屈和自卑。
她的吃穿住行，绘本阅读，亲子早教班，都是最精心的。
但是我总会在她不顺我心意的时候，会吼她，骂她，甚至动手打几下。
我打骂她的时候，既自责又爽快，那个时候我是很分裂的。
但是我又隐隐觉得我的教育方式不算错，孩子不听话的时候，这种方法是最有效的。
我的小时候也是这样来的呀！
后来，我看到一篇文章，里面提到打骂孩子，孩子的大脑会释放出一种有毒物质，影响孩子的智商，变得越来越笨。
也许是太过恐惧这种结果，突然之间，我就没有打骂孩子的心力了。
之后，当孩子做错事或者哭闹的时候，恐惧感迅速的让我平静下来，我不再通过打骂她发泄自己对她的不满，也不愿意再采取打骂的方式迅速解决这个恼人的场景。
我会积极开动脑筋，如何解决问题。
嘿，没想到还真的能想到好多有趣的办法，把小妮子逗的吹着鼻涕泡笑起来。等她平静了，我再跟她摆其他小朋友的例子，告诉她为什么不可以。效果真的很好，她以后就很少犯类似的错误了。还会像个小大人似的告诉我这样为什么不可以。
以前孩子一哭闹，我会很烦躁，总觉得她很可恶，总想暴打她一顿，让她以后再也不要闹人了。
现在她一哭闹，情绪稳定的我会细细观察她的表情动作，发现她哭的时候，嘴角会有2个若隐若现的梨窝；嘴巴张的竟然比刷牙的时候还大，眼泪竟然一颗颗的像小珠子一样从脸庞滚下来。
哭的时候都那么可爱。唉，小可怜，不能得到满足一定委屈坏了。
我的心变得柔软又暖洋洋的，我会把她直接抱在怀里，轻轻拍拍她，让她慢慢安静下来。
她很快就不哭了，事情最后也得到了圆满的解决。
我们还会一起讨论小朋友应不应该哭的问题。
我告诉她:“哭是正常的，不仅是孩子，连大人都会哭的。因为当心里面的委屈和伤心装不下的时候，身体需要通过眼泪把它们释放出来，这是身体在自我保护。就像吃的多，肚子就会痛，这是肚子在向我们发出警告。”
然后我在心里告诉她:“妈妈就从来不会在人前哭。当妈妈心里难过想哭的时候，哭的动作会被阻碍，总是有个声音告诉我，在人前哭很丢人，不要哭！我会本能的把哭的动作压制过去。所以妈妈从来不敢跟人深交谈话，我害怕因为情绪波动，会在人前哭出来，被人看不起。妈妈希望你以后可以想哭就哭，做自己情绪的主人。”
当我不再打骂她的时候，我发现闺女越越来越多的优点，我也越来越包容她，越来越爱她，越来越不容易发脾气。
更神奇的是，我对自己的评价，也从只会批判自己这不行那不行，发展为看自己的A面缺点，也看到自己的B面优点。
开始看到优点的我，突然感觉胸中舒口气，就像以前一直有根绳子吊在脖子上，现在那根绳子突然松动了。
我不太清楚为什么有这种变化。
我想应该是我的教养方法的改变，让原生家庭对我的影响小了些。
而教养行为的反馈，让我与自己的童年做出了一点和解:妈妈不开心，不是因为你不好。很可能是因为她像你一样，向上辈学习在用错误的方法惯性养育孩子。
得到记忆中妈妈的认可，比现实社会中其他人的认可都重要的多，也权威的多。
与童年和解一点点，脖子上的绳就松动一点点。
那么为什么我决心给孩子最好的，还总是情绪失控打骂她呢?
因为她让我不开心，她的行为与“我希望她赶紧不哭，听我的话”相反，我想赶紧解决“她不哭”这件事。
而我有关其他的育儿知识太浅薄，在情绪失控之下，我本能的选择我最熟悉的育儿管教方法——妈妈的教育方法。
我想这应该是原生家庭影响很难摆脱的原因，我们对它太熟悉了，是刻在我们的灵魂深处，是我们的生命底色。
还有我可以借着这个机会，毫不客气的行使家长管教孩子的权利，以此来获得在不满意的人生里无法获得的掌控感——我可以随意掌控你的情绪和行为，我让你哭你就哭，我让你恐惧你就只能恐惧，你还不能反抗。
即使我打你骂你，你却还是离不开我。我怎么伤害你，都不会有损失。
这种心态写出来，真真是不寒而栗，但是确实包括我在内的很多家长的心态，也许很多人都没意识到自己的管教行为里有这层深意。
其实，这是种施虐！
当我因为巨大的恐惧感——孩子受到打骂会变笨，而放弃原生家庭的教育底色，我要开始寻找新的教育方法后，我的情绪也稳定了。
情绪稳定的我允许孩子哭，甚至因为自己的经历我非常赞同孩子哭，而且很有耐心去陪伴她。
不再因为孩子哭泣而厌烦，我的关注点就从“如何让孩子不哭”转移到“孩子为什么哭”和“如何才能在不伤害孩子的前提下，帮助她平静和解决问题。”
孩子的感知力是非常敏锐的，当你耐下心，并且真诚的帮助她解决问题，她会很快的稳定情绪，然后开始跟你讲价讨价，为自己争取福利。
一次次与孩子的情绪教养的成功，也使得原生家庭的教育底色剥离一点点，它对我的影响也有变弱的趋势。
而我也开始在习惯性的批判自己方式下，去看到自己好的一面。即使只有半信半疑的一点点，它的能量也是很大的。
它让我开始审视自己的习惯性批判是否合理，让我不再粗暴对自己下结论“你就是个失败的人，不漂亮，没能力”。
让我开始抛弃粗暴的成见，去理解自己的行为，去看到背后的深层次原因，去重新整理我的行为。
所以我应该多去反思自己对自己的评论是否正确?
我为什么这样?
如何去做才能不断的修正自己?
用时，积极学习育儿知识，用新的科学的育儿知识慢慢更新原始的育儿理念。
不让自己在孩子的成长过程中留下太多的遗憾。
那么继续加油吧。
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