回忆

昨天晚上开始被乔振梁的离开刷屏了，当我知道他是因为抑郁症而离开这个世界的时候，我真的忍不住哭了出来。

嗯，我想到了自己，高中的时候和家里有很深的矛盾，最激烈的时候，母亲把我扫地出门赶到父亲家里去住，他们俩在我小学的时候就已经离婚了，要和我断绝母女关系，呵呵，这么多年了，这个女人除了要钱从来不让去父亲家里，不然回来的后果就是用她所能找到各种东西往我身上砸，从晾衣杆到木凳子。所以在她把我赶去父亲家前，我已经有很多年没和父亲有过除了金钱以外的联系了。我深深地记得有一次，我又被逼着去找父亲要生活费，我爸和爷爷悲哀的看着我说“你来是不是只知道要钱？”我，没法回答。而且，父亲已经重组了家庭，又有了一个小弟弟。这样的我，要如何融入。但是，高一的我，真的真的走投无路，只能厚着脸皮上了父亲家门，还好他收留了我。但是那种不安全感，随时随地会被抛弃的感觉，寄人篱下，格格不入的感觉，一直一直萦绕着我。后来几天，我妈冷静下来，又想让我跟她回去，我真的不敢，你想我宁愿忍受在父亲家这种环境下的生活，我都不愿意回去，我过的是什么样的日子呢？说实话，或许是因为太过痛苦，我的记忆自动把这段经历给删去了，现在我只模模糊糊地记得她揪着我的衣领扇我耳光，咒骂着“养一条狗都会看家，我连狗都不如”，我不敢说话不敢反抗，揪着自己的头发一下一下撞向墙壁的画面了。我不敢回去，真的，我怕死，我当时本能的觉得自己再这样过去下，一会走向毁灭的。当时已经有自残的倾向了吧，会撞墙，掐自己，用小刀割着自己的颈动脉。你知道每天要想象死亡才能支撑下去的日子吗？

我瑟缩在父亲家里，默默地看着他们。当时的我真的已经崩溃了，总是无意识的切割自己的手腕，当我清醒的时候，手腕已经鲜血淋淋，交错着十几条划痕，但是并没有管我是不是抑郁症，他们只要我不死就行了。后来父亲把我的抚养权要了过来，在我们小区所有人的眼里，我是一个抛弃养育自我多年母亲，为了过好生活的白眼狼。呵呵。

故事到这里就能结束了吗？我就能过上平静的生活了吗？现实，永远比小说更狗血。

其实，一个多年只会找你要钱的女儿，突然间闯入你幸福的三口之家，你只能被迫接收。这样的女儿，能在这个家里生活成什么样子呢？其实，我的父亲也并不富裕，仅仅是国营工厂里的高级工人，每月4000多元的收入，仅仅是比我妈那个下岗的无业主妇好一点点，但是他还有自己的家庭，新的妻子，刚刚4岁的小儿子。我的那个阿姨，怎么说呢。我实在不能说她不好，因为我可以理解，谁的家庭里突然多出来一个快成年的女儿，要花钱花精力，还要争夺自己儿子的父爱，都不会给什么好脸色的，谁都不是圣母。可是，这个女人的心机之处在于，她从来不会当面为难我和我起冲突，从来都是一副和和气气的模样。她会拉上我，我的父亲和弟弟一起出去逛街，出去玩。当然，最后都是他们一家三口其乐融融，而我立在一旁格格不入，仿佛在提醒着我，我才是那个外人！你知道那种静距离看着自己的父亲和别的女人儿子很快乐地在一起，一副幸福一家人的模样，是什么样的感受吗？我还不能表现出不高兴，不然还要被教育不懂事。你们说我不会看人脸色，不爱笑。这样的环境，我该用什么表情去面对呢？我也说过父亲家里本也不富裕，我的母亲在法院把我的抚养权判给我的父亲之后就拒绝给我任何的抚养费，学费。也就是说，我所有的费用都由父亲来承担，家里多了一个吃白饭的，各人的心情可想而之。其实，高中时候的我，已经很努力很努力不花钱了，因为成绩好，我的学费和住宿费都是全免，只需要每月的生活费几百元罢了。但是，即使是这几百元我也不好意思张口找父亲要，我真的真的没办法像别人家的孩子那样很自然的向父母提出要求。几百元，我总是拖到无法再拖，实在没钱了才会去找他艰难的开口。每一次找父母要钱我都会想起当年父亲问我“来找他是不是只会要钱”时眼神。也因为这样，我的父亲和阿姨经常吵架，他们从来不当着我的面吵，总是晚上在我隔壁开着房门吵，呵呵，我能听的清清楚楚。其实有时候，他们吵架的原因也不是因为我，但是我总是觉得都是我的错，我果然到那里都是负累啊。我就像妈妈说得不该活在世界上，我不在了大家都会过得很好啊。这样的负面情绪一直笼罩着我，我深深地恐慌，我是负累，不该活着，我怕被抛弃，怕被讨厌。自残也越来越严重了，我当时真的是那种无意识地行为，当我清醒的时候，手臂上总是一片鲜红。有一次，我真的受不下了，我给父亲看我的手臂，他竟然骂我，鄙夷地说，我装可怜给谁看。从此以后，我已经心死了，虽然也还是会为他们的行为而哭泣，但是，仿佛已经不会痛了，他们在对我做什么我也能够接受了。高中就在这样的混乱中度过了，我也不知道自己是怎样坚持下来没有死去。可能就像我妈骂我的“我就是个冷情冷血的白眼狼，没有心。”呵呵，其实这样也挺好。

现在，我已经步入大学，后续我不想说了。

其实，在外人眼里，我仿佛是一个在蜜罐子泡大的傻白甜，永远开心，永远乐观，每天都是元气满满。我已经看过了太多的冷漠，而我想做一个温暖的人，就算是欺骗自己吧。无数次的告诉自己，我很开心，我很幸福。

我也不知道自己都说了些什么，回想起这段日子思绪很混乱。被乔振梁的离开刺激到了，我也不清楚当时自己是不有抑郁症，毕竟没人管我，更不可能送我去看医生。

人啊，小孩子真的很敏感也很脆弱。我说这些事情，可能在许多离婚的家庭里都有一些吧，我说出了当时我的心里活动，希望家长们能看一看你们或许是不经意的行为，在小孩的眼中心里会留下怎样的阴影。我，也不是自愿来到这个世界，既然父母亲把孩子带到了世界上来，请也给他一些爱护和温暖。

这些年，我也在想，当年我是不是也做错了。我不善言辞，我不会和父母交流，现在也是一样。我，长期生活在这样的一个环境里，我真的也不知道怎么和大人去沟通。哎，说了些什么啊。

总之，希望你能被世界温柔以待。