“你那么好，做我女朋友吧！”
我挺自恋的，别人觉得我好，那么我更觉得我特别棒。这可能是一种病……
在写这篇文章的时候，我正在和某个上了年纪的大叔，尝试了解所谓“有经历”的人。对于现在的我，好像逐渐对感情冷淡了，是那种性冷淡的冷淡。当然除了友情，毕竟我还有一些小姐妹的，很暖。每天，总是那种无限的正能量。其他感情都像得了重症，频频出现问题。
上午的时候，不停的反胃，打嗝呕吐，不是我自己晓得自己什么鬼，不然肯定是怀了！等到下午，一个午休让我像连了WiFi不能断开，怕与世隔绝似的，起不来！头逐渐的炸裂，疼的只想哭，好像眼泪能把疼痛的因子淹死一样。倘若不是之前我爸爸带我去拍了脑CT，真担心是不是得了脑癌，即将与世长辞……
想想，还是不愿意的。如果这个时候over，那还不如当初一个纵身为我弟弟谋福利呢！唉……不好不好，讲这种话，怕过不了审核啊！一个转折，我是真积极向上，毕竟，当我出现问题的时候，还是会求助的，例如，我会给我的秀丽小姐姐call电话，拜托她使劲的夸夸我，她真的是个极棒的好姑娘！可能是这么多年了，她不忍抛弃我这个傻子吧，搁我自己，可能就没她那个耐心，早早就隔离我这样的神经病了。
哈哈，以前老是爱笑，当然现在也爱笑。但想想以前，同学都说我傻子，能为什么？还不是因为老是笑的像个二傻子呗！可是瞅瞅现在，怎么也笑的不实在了！总是欠那么点意思。真想把我的牙换换，亮一点。那更可爱了！看看，看看，一不留神就觉得自己可爱的不行了。
写这个日记，可能就是我此时心情很低落。第一次和陈国玺分手是今天，发小昨天和她带回家的这个男朋友分手了，她好像在走我之前的路，让我很担心和害怕。不知道怎么才能告诉她，她很棒，不需要为了这种事情折磨自己，是你的不会走，不是你的，挽留回来也还是会走。我在这边感觉到手足无措，也无能为力。导致我也想到自己的处境，不咋地！真丧，平安夜自己一个人偷偷去清吧喝酒听乐队唱歌，圣诞节整天身体不适，刚刚才找了个地方吃了两碗排骨粥、一份无骨鸡爪。主要吃东西也是为了吃药。唉……这都是什么日子哦？
现在的我，不想结婚，谈恋爱也行，但是我强权的爸爸就说没结果谈什么恋爱，想想也挺流氓的，毕竟之前有句话不是说，不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓嘛，以前我还拿这话讽刺别人呢，现在好像卡自己身上了，活像个人渣……不是，也不能这么说自己，我想结婚的时候，没合适的人，况且我现在25岁，也没遇到真合适的不行的人啊！为了这事，我爸爸还整天跟我闹，说我跟一男的走的太近了，不谈恋爱还怎么就出去吃夜宵了，我就争辩了呀，天天早上八点，晚上十点的，一个月一天假，你不晚上去放风吃个宵夜，你你你……蹲监狱呢？！唉……讲来，这亲情也是一塌糊涂，总是闹得鸡飞狗跳，身边的亲戚都磨得没脾气了。
要我讲，能有个人收了我也挺好。管吃管喝，有个小窝蹲着也不错，然后有个小崽烦着我，可能我也不会受这种“罪”。把自己整的一身毛病……见谁都哭惨，见谁我都难，哈哈……我还挺可怕的！
别别别，这个日记，我还是想告诉大家的，没事别自卑，爱自己点，自私怎么了？！我就自私，我开心，这世界就五彩，我不开心啊？那没门！反正生活就是这样，你开心，它可能就怕了你，一切妥妥的。有病了就吃药，就去瞧瞧，没多大事。你看，我这病得不轻的人，不还是在折腾自己吗？药可能消化了，不疼了，那我要睡啦！
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