这个月是母亲去世的第三十三个月，今夜过的无聊；这月过的恍惚；今年活的慌乱；一直以为还停留在刚过三十岁生日的惊恐中，不知不觉已度过三十三岁的生日。
过了这个生日，意味着（以一百岁为阳寿来算）我的人生已走过三分之一。
这是我摸爬滚打起起伏伏的三十三年。
三十三年以来，我有过一万多次的荒诞想法；一千多次想走就走的旅行；一百多次甚至想要离开这个世界。
毫不夸张，这就是我最真实的三十三岁。
即便如此，我还是被很多朋友所羡慕。
羡慕我所谓优越的家庭环境；羡慕我从半体制内到事业编制体制内工作转变；羡慕我所谓的文采；更羡慕我每年有寒暑假和白拿几个月的工资；羡慕我……。
可并没有几个人知道，我身上所羡慕的东西，恰恰是我最想褪去的东西和标签。
如果能重来，我不会选择任何一项羡慕的东西，以重走青春路再过三十三年。
可惜岁月静好，再也不会重来。
生日这东西，充满了人生百味。就像徐妃的半面妆，一半光鲜，一半丑陋，一半火焰，一半海水，一半妩媚，一半负累。
一、三十三岁，要学会和往事道别。
严格的来说，自己可以主动过生日的次数并不是三十三次，屈指可算也就是十来次。
小时候的生日，基本上就是一个鸡蛋打发了。所以对于生日也没有深刻的印象。
自己对于生日也没有什么过高要求，不像现在给卡卡和卡卡妈妈过生日，轻则买一件衣服，重则给卡卡拍一套周岁写真集。
我那时候能留下照片，已经是谢天谢地了。
有时候我会很生气，为什么自己没有出生在城市，这样的话自己过生日就有完整的纪录片。就够我吹一辈子牛逼了。
当我真正走向大学，走向所谓城市怀抱中，在城市中的大学校园里过生日时，我并没有感到会有多大的牛逼，让我吹，反而让现世狠狠打了脸，吃个亏比吃蛋糕、喝酒、吹蜡烛更印象深刻。
过生日那天，我终于知道今天还是世界艾滋病日，确实很有纪念意义；我终于知道和班里大美女杨文文是同年同月同日生。确实很有纪念意义；我终于知道大学的过生日可以很自由，确实很有纪念意义。
我最终知道不是所有的生日愿望，都可以在过生日这天会实现的。
那一天，我早晨没有课，和宿舍的基友，一块去这座充满故事城市中“最体面”的超市买东西，坐着熟悉的四路公交，缓缓下了车，悠哉走在超市的路上。
为了让全班人知道我今天过生日，我还特意在qq空间进行了通告。当然效果很明显，和我关系特别铁的女生，留言送给我生日祝福。
当然我醉翁之意不在酒，希望通过繁琐的女人关系，让Y知道。
我不奢求她会当面送我生日礼物，只求有一个在午夜十二点之前给我打个祝福电话就行。
当然我必须把好吃的东西都准备好，万一她忽然出现在我的宿舍里，那会不会更加《传奇》呢?
我把半个多月的生活费用来购置生日party。其实这样的生日是我人生最奢侈，也是最后一次这样用心过的。
我和基友采购完东西之后，就赶紧赶回宿舍，那时我还没有手机，只能默默守在宿舍座机旁，害怕错过Y的祝福电话。
今天座机是我的专属私人物品，宿舍其他让人都无权使用。
等待比失约更残酷，如果失约是提前说好了，顶多是短暂的痛；要是漫长没有结果的等待，那是戳心般的长久的痛。
可惜，最终的结果是两者的合二为一：漫长的失约等待。
这一夜，我痛苦了，我喝的酩酊大醉，我从来没有这么醉过，那怕自己挂科，都没有这么失态过。
我吐的宿舍满地都是肮脏的东西，一股难闻的气味弥漫整个宿舍，舍友们没有谩骂我，只是默默替我收拾宿舍的地面。
然后慢慢的安慰我，在那个我人生中永远没有黎明的夜晚，我孤独的心在寒风中默默睡去，仿佛这是一个失败的生日聚会，更是一个苦涩的青春成长。
从那时起，我学会了低调的过生日，不再向任何人诉说，不再买生日蛋糕，不再细算自己过生日的倒数的时间，不再留恋过去。
大四毕业的那一年，那是我大学最后一个生日。
我流落在西安一所民办学校实习，学院的领导、老师和学生，无人知道我过生日，我自己在学校门外花了十五块钱买了一块小小的蛋糕，看着天空，忽然有流星飞过。
我许了个愿，这个愿望很简单，不求大富大贵，不求长命百岁，这个愿望就是和往事道别。
那时我是二十四岁，如今已经近三十四岁了。
十年了，我成长了不少，Y也改变了不少，大学也变得陌生了不少，可唯独没变的是自己还是学不会和往事告别。
今年，不一样的年华，一样的生日愿望，学会和往事告别吧。
二、三十三岁，要学会和婚姻打成平手。
结婚，是每个人都要经历的阶段，当然很多明星和富豪，他们的婚姻并不那么着急。
婚姻是一门哲学，需要我们经过将近二十多年的复习，备考以及强化训练，才能合格走进婚姻的殿堂。
婚姻是两个人的斗争，斗智斗勇并不期望两败俱伤。与心爱的人执手成说，共筑围城，情深至此，夫复何求！
然后关起围城的大门，开始了两个人近半个世纪的世界大战，谁胜谁负都是一场失败的战争。但是不打不行。
婚姻真是奇怪的东西。
我和卡卡妈妈是高中同学，从高中分别之后，有近十年没有再见面，在高中时彼此不太说话，也没有深刻的印象。
待到见面之时，其实是那样的平淡无奇，更有点陌生的感觉。
错过四五次的见面之后，最终修成正果，走向婚姻的殿堂，走进围城的里面。
婚后的生活，不再是简单的两个人的世界，就像美国大选一样，背后是双方父母的指挥。
我们就像木偶人一样，被两大势力所牵制，多了很多无情的争吵，少了几分彼此的牵挂。
吵累了，心也静了，也试着开始彼此了解对方了。
婚后有很多的繁琐事，都存在我的脑海里，但并不是如《我的歌声里》那样婉转。
卡卡妈妈抱怨我婚前婚后变化太大了；抱怨我的脏衣服臭袜子乱扔，自己不去洗；抱怨我乱丢东西而找不到。
我也慢慢学会了反击和呛声，卡卡妈妈变得整天喋喋不休；婆媳关系搞得严重对立；下班回来就阴沉着脸；总是自我封闭，不和单位的同事逛街。
这一刻我才明白，这才是围城内外最大的区别---彼此都在与优点的他恋爱，却要于缺点的他结婚。没办法，彼此结婚，就得照单全收。
近五年的婚姻生活，让我明白，中国式的婚姻到现在，并没有实现新生家庭的彻底独立，很大程度上仍是木偶效应的原始家庭的联姻。
你嫁给了我，我娶了你，就得接纳彼此的原始家庭。
十点读书公众号有一篇文章《女人嫁一次人，其实是结三次婚》里面有这样一句话：爱情这东西就像写随笔，或许爱着爱着就淡了，走着走着就散了。而婚姻，才像写一个故事，不但有头有尾，还得首尾呼应---麻烦要解决，孩子要教育，老人要赡养，所有的问题都得有一个答案，这才是生活。
对于爱情我已经走完，在走过几次十字路口之后，中途有人下车，留下来陪我走完爱情的就是卡卡妈妈。
对于婚姻，我才是一个小学生，还没有小学毕业，所以不能进行全方位的概括。
如果钱钟书和杨绛、巴金和萧珊，他们的爱情是走完了完美的终点，可以进行总结的话，我真心愿意出昂贵的学费，聘请他们为我的终生导师。
我的婚姻顶多是自拍杆，看到只是我局部的脸，但是大师的婚姻就像是无人机，可以全景去看围城的一切。
执子之手有多难，其实最难的是与子偕老。婚姻越往后走，越需要智慧。
所以，三十三岁，我要学会与婚姻打平手。
三、三十三岁，要学会重新走出去
不知不觉间，我已经慢慢封闭了自己的社交空间，每天从高陵下班回到阎良，吃过饭已经是晚上了。
看会书，写一写稿子，转眼已经到了睡觉的时间。
刚开始，还有老单位的几个同事，约我出去吃饭聊天，我总是说自己刚到家，你们先吃着，我一会就来。
结果自己一写东西，就忘记这档子事，把别人放了鸽子。
随后的剧情就是狼来了故事，约了我三次，此后再也没有人再叫我出去聚会。
我也慢慢适应了这种孤单。
大的事大学聚会就是最明显的例子，我总觉得自己可以策划这件事，当群里回应的寥寥无几，然后自己再分心乏术。也就胎死腹中了。
大学聚会策划不了，西安的几个基友见一面应该不成问题吧。很遗憾，还是不行。刚和老吴互通电话互祝生日快乐，有约起聚会。我害怕自己又不能成行。
西安去不了，阎良区聚个会总可以吧，强哥约我出去喝茶，很遗憾，自己下午还要送卡卡妈妈上班，还要看孩子。又不能成行。
踢足球应该可以吧，还是不行，时间的不固定，还是受卡卡所累，无法离开。只能干待在家里，那都去不成。
有时间的时候，总是被一些事情所牵连，没有事情的时候，总是觉得时间不够用。
最近还要忙于装修，更是无法腾出时间走出去，参加朋友之间的聚会。
有时候此刻的深夜，我在扪心问自己，我真的有那么忙吗？我不那么忙，但是我很累，我更着急。
我突然感受到生命的短暂，时间的迅速流失，我危机四伏，把每天当做生命的最后一天度过。所以拼命的看书和写文章。
甚至有些发疯的状态，朋友圈有谁转发了经典的文章，我分享到微博，看到最近的热点文章，也分享到文章，或者透过历史上的今天，立即全方位收集这个人所有资料和文章。
然后一块打印出来，我不太习惯用电子产品看文章和书，我喜欢用纸质看，这样可以写和勾画。
我一直觉得自己珍惜每一分每一秒，要知道所有的事情，才是最重要的事情。
但是当我抬头看着周围的一切，我的朋友变得那么陌生，仿佛近在眼前，但是却见一次面都那么的遥遥无期。
我是在珍惜时间，可是有些过了头，每天让自己过得那么忙忙碌碌，要写两千多字的小说和两万字的书籍和文章，以及两千多字的随笔。
看似很有成就，但是过度的紧张在意时间，真的会明天变成生命中最后一天提前到来。
我该放慢脚步，学会重新走出去，走向朋友中间去。爱好很重要，但是友谊更重要，毕竟书今天没看，明天还可以看，朋友今天失约，明天就消失了。
所以，三十三岁，要重新学会走出去。
今年这个生日依然是最简单最低调的，没有生日蛋糕，没有生日礼物，更没有什么生日愿望。只有孤独的午夜，自己还在默默的看书写文章。.
幸好有卡卡妈妈抱着卡卡在熟睡，给我创造了岁月的静好。
这一切的出发点，就是我想让自己和爱的人活的更幸福，所以我必须更有勇气学会每一项，去主导自己的人生，还我心中每个人最现世的平凡。
网友评论