20180705

现在是11.41开始，我不知道为何如此痛苦，也不知道就这样写下去，这样的痛苦和情丝会持续到20180706吗？

刚才还在想，我可能今天会赢得上半夜，但是其实内心将输掉下半夜。然而事实是我输掉了整场。

以前简书都是用来看的，这成为了我的记录工具，听说读写，读已经不在了，从今晚开始，写渐渐的成为简书于我的新世界，好吧最近总喜欢用新世界这个词，发现了不少有趣好玩的事和人。

将近24小时没有和猪猪婷说话了，我不知道从何说起，也怕网络的距离让信息传递失真。

但是真的沉默于我而言就是最大的折磨。

明明自己所追求的就是那种不为情绪所打扰的人，但是却发现成长的不够，内心其实是翻江倒海，一波又一波浪潮在拍打着我心灵的堤岸，11.40这一刻，我内心的‘七姐妹崖’抵挡住纳粹的战机，却终究抵挡不住温柔的水波，汹涌的巨浪的侵蚀。

谁都不想败下阵来，其实自己早就输了，不过是用军鼓和督战队力图让我们看上去整装待发，军容肃穆而庄严。

突然想放纵与狂欢，但是以为自由了，可以狂欢了，这不过是借着别人的狂欢掩盖自己的寂寞罢了，而那段不见的日子会有点孤独，但并不会感到寂寞，不过是肉体没有交流罢了，或知道未来可期。

这一刻居然过了12：00，脑子突然蹦出仪式感。哎，好傻逼的我啊！被猪猪婷删了好友，我还在想一定要12：00准时给她发过去加她好友，却不知其实sorrow（突然想到酸甜苦辣 sorrow and joy）time 于任何一个人都像是天界于凡间的时间。

好吧，写着写着有一丝平静。

休息一会儿吧。（怎么去配图呢，算了不浪费时间了，配图以后再考虑吧）

总想用一些表面的俏皮来掩盖内心，突然这样再一次认识到自己的。

唉，词穷了！！！！！！！！！！！！！！！！！

真的要这样结束了吗？

我真的做的对吗？

我真的对得起我所得到的吗？

我于这个世界还有何意义？

这是一份自我内心的拷问，上一次这样还是猪猪婷去医院的那次620，我居然傻逼到不听别人说话，也是第一次突然感觉到 任女人把妆都哭花了也不管  这句歌词给人的一种感觉。

世界于我，我有时感觉已经足够幸运了？（虽然有时确实觉得有的东西令我敬畏，敬畏到不自量力的还手每一座山丘）

据说山丘，李宗盛攒了十年才写成，对于一个老男人（好像有点贬）十年得有多少体会。

而我活的还不过二十，几乎全是在接受教育中度过的，经历过一些事情，不算大风大浪，最多有了一些心得体会（年纪轻轻，愁思绵绵）（想要的胡渣一直没有刮出来，却故作内心沧桑）。

其实是一个喜欢听故事的人，故事中就藏在过去的自己，也可能预示着将来的我。

睡觉吧！