我真是得寸进尺啊，我真是贪心不足。
但是我已经努力在克制，有那么多汹涌的愿望或是奢望，我想用它们把你淹没，此去经年，千年万年，巴斯光年……我怎么能告诉你，我所有的愿望，都是关于你，只有你。我该怎么告诉你，我等了你12年，四千多个日日夜夜，终于有了回应后的每一秒等待，心中猛烈的悲喜让我有多煎熬。
我想和你一起去海边散步，很冷的时候就可以穿你的外套；我想你嘴上嫌弃我胖却能接我下班带我去吃宵夜；我想你不管是离开或者回来都时刻有回音；我想每天都能看到你；我想你占有欲很强的对我管东管西；我想我可以不用再压抑情绪和你随意的发脾气……（偷偷说一个难以启齿的小秘密，我从13岁的时候就有一个小小的梦想，我希望你能背着我在海边走一走。不过那时候我才60多斤，现在已经100斤了。）
可不行啊，我要按捺下我所有焦虑不安的心急，给你走出上一段感情的时间。我要静默乖巧，不要催促你向我走来。可我不知道为什么自己已经等了这么多年了，突然就连这几天都坚持不了。也许我是怕了，每当你分手我去找你的时候，你都有了新欢。我错过了你所有短暂的空窗期。
好吧，我承认其实我很胆怯，或许也是因为我们不曾相见的日子比一起相处的日子长了三倍不止，我承认我并没有真正地了解过你。
我笃信着这片海的蓝，却不知道海有多深。我空有一身殉葬之勇，却没有探宝之慧。我所有的坚持，其实全凭一腔孤勇而已。
我以为，我是用了世界上最伟大静默的方式爱着你的。
某人，我以为的。
我以为，我爱你爱得可以放下自己所有的疑问与尊严，不问过去，不求答案。只要你回过头，永远都能看到，我安静地在你的身后，你能安心，我就满足。我以为，这是我能给你的，最好的爱。
但是，我何曾真正地追问过自己，我这样的卑微，这样的沉默，真的是为了你吗？
不，我其实是害怕。
我害怕我的任何一点儿不乖巧、不懂事、不大气、不善良，都会让你厌烦。
你在我心里，始终是我年少时，那幅精致到在深夜思之也会落泪的画。
我做的一切，不是为了爱你，而是为能圆我多年来的夙愿和你在一起。
我也怕除了我之外没有人能再走过岁月经年拉住你不放，不许你沉沦，不许你堕落，不许你随波逐流，不许你就此沉睡。
所以，不管遇见怎样变迁我都不动摇不怀疑不改变，你是我一生一次的勇敢与倔强。朋友们不能理解我怎么可以做到这般地步，在毫无希望的情况下，在茫茫人海，在春夏秋冬，像个疯子一样固执的想与一个幻梦重遇。
其实我只是懦弱，你住在我的回忆里，住在你的心跳里，我根本不知道如何放弃你，更怕放弃以后失去了爱的本能。只要是你，随时随地我都会如约而至，赌上一生运气。
W，十二年了，我马上就要24岁了，我一半的生命都在爱你。趁我还坚持得住的时候，趁我还喜欢你的时候，趁我还没被别人带走之前，来好好爱我吧。
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